為什麼不快樂還要結婚？_風聞

文：蔡壘磊

來自知識星球《財商日記》星友的提問：

鄙人單身感覺很爽很輕鬆，昨晚放假和朋友喝酒，朋友吐槽：每天工作很累，出差回家還得給女朋友賠笑臉提供所謂的“情緒價值”，自己想玩會遊戲也會被罵，經常吵架。親密關係十分不舒適，婚姻給男人帶來了什麼？不想要孩子的話，婚姻是不是就單純成為了枷鎖？

感覺和蔡叔之前書中講親密關係的想法差不多，不知道蔡叔怎麼看如今年輕人不想結婚不想生子的心態。男女平時各自快樂不香嗎，為何一定要互相羈絆。

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如果我沒記錯的話，前幾年糾結這個問題的是女性比較多，而最近一兩年，明顯男性開始反思的也多了起來，這和我們的平均結婚年齡，結婚率，離婚率，出生人數的趨勢還是吻合的。

是啊，既然親密關係十分不舒適，為什麼還要去套這個枷鎖？怎麼説呢，個人體驗不同，還是有舒適的不是？所以這裏有個重要的差別，那就是我從來沒有勸人不要親密關係，只要單身，我一直是説，如果你不舒服，如果它影響了你達成更重要的目標，你就退出來；而如果你舒服，如果它的性價比高，那你儘管走入。而不是因為“人生總要走那個階段”而走入，或者完全逆反，因為網上説“男人都是傻逼”/“女人都是累贅”所以絕對不走入。

親密關係並非必須一成不變，你今天走入了不代表就不能走出來，比如你的朋友，他既然這麼痛苦或者覺得不值得，那為什麼不走出來呢？誰綁着他了？很多人有這樣的一種想法：我今天要撤退，就好像代表我失敗了。分手還好，離婚就更多人有這樣的想法。可事實是，你今天的撤退，只代表在當下它不合適，不代表你當初“決定走入”的這個決定是錯誤的。

我們要明白人生的總目標是什麼，人生並非就是找一個人白頭到老做完所有社會上的多數人要做完的事。人生是每個階段都要追求快樂最大化，理想最大化，人生意義最大化，同行的人往往只是在某個階段合適，但在另一個階段，很有可能並沒有同行的性價比，如果你不更換，就會影響你自己的人生總效用。而影響你的總效用的，不是對方，正是你的主觀觀念問題——你生一念，你的人生就被一念束縛，你生十念，你的人生就被十念束縛，綁得越多，你的人生越小，走極端一點，完全按照大家的期待按部就班，你就成了社會觀念的活死人。

所以你説的各自快樂很香，那就繼續香着，但也不妨礙有人組建一個兩個人的組合，甚至三個人/四個人的組合也可以很香，那人家也可以繼續香着，這不妨礙。你説賭王家族香嗎？人家可能也很香。這個社會只要大家都不綁着，自來自去，不管這個組合在普通人看來多麼奇葩，都沒有不香的，不香的組合自己就散了。只有整個社會被一種觀念所綁架，大家不香也得因為社會壓力而強行綁着，這才是最壞的，你猜什麼樣的社會只允許有“統一的價值觀”？包容度越小的社會，一定源於一種自上而下的自私，因為這種統一和不包容，往往是自上而下的強制引導，而這種引導一定對上頭最有利，是最節省上頭的管理成本，出於成本節約可以忽視個體多樣性的。

你的問題再思考得深一點，其實是一個“個體幸福”的事情**，**而個體幸福要討論的又遠不止結婚與否這麼簡單，甚至都不是一個人還是兩個人的事，也不僅僅是男和女的事——它是一個“合作求存”的事情。既然是合作求存，就不需要拘泥於形式，有沒有孩子都可以合作，幾個人也可以合作，男男也可以，女女也可以，大家的最終目的不都是為了更好地活下去，活得更快樂麼？原本大家想的或者被灌輸的是，一男一女的組合可以節省最多的生活成本，可以獲得最大的快樂。但社會在變化，時代在變化，物質和精神的豐富程度在變化，人的追求也在變化，當發現這個結論並不對所有人都成立，又或者並不總是貫穿一生始終成立的時候，為什麼“執着於一男一女組合到老”這件事，反而超過了最初的終極目的——生存、快樂和幸福？

我們要思考的是這個，而不是為什麼要羈絆，或者為什麼不羈絆。人生是開放式的遊戲，但總有人沒把自己當成玩家，而是單純地作為別人人生體驗中的NPC而存在，這樣又何苦做這一世人呢？太可惜了。

祝好。

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我是蔡壘磊，感謝你的閲讀。