真有仇孩的嗎_風聞

現在社會上似乎戾氣似乎有點大。仇老、仇女過了，輪到仇孩了。但真有人仇老、仇女、仇孩嗎？

尊老愛幼，保護婦女，這是人類美德，其實也是本能。仇老是因為有的老人為老不尊、倚老欺人，這是可恨的。仇女是因為有的女子濫用女權，搞性別歧視。仇孩呢？那不是因為孩子有多頑劣，主要是因為有熊孩子必有熊父母。

子不教，父之過，這是中國人懂了至少兩千年的道理。按説，在教育軍備競賽的今天，似乎應該不存在“子不教”的問題。但很遺憾的是，對於教育到底是什麼，存在很多誤解。

教育不只是數理化天地生，不只是語外史地音美，考了一大堆證書、能彈會畫，這不是教育的全部。教育最重要的是教導做人。

數理化天地生是人與自然之間的事，語外史地音美是人與社會的事，但做人是人與身邊的人的事，包括親人、友人、鄰人、路人。

人是社會化的動物，但每個人也是有邊界的。邊界感通過尊重反映出來。這包括對他人的尊重，對秩序的尊重，對自然的尊重，對知識的尊重。熊孩子之所以熊，是因為缺乏這些尊重。他們缺乏尊重，或者來自於做人教育的缺失，或者熊父母本來也缺乏必要的尊重。

在高鐵上或飯店裏任由孩子哭鬧、奔跑，這是對鄰人邊界的不尊重；在家不顧警告讓親友的熊孩子隨意玩弄家人珍愛的玩物，這是對家人邊界的不尊重；在公交上任由孩子趴着、騎着在自己身上睡覺和各種“不成體統”，這是對自己和鄰人的不尊重；在醫院亂按消毒液，這是對安全的不尊重。

熊父母未必不懂得這些道理，也未必一點不作為，但常常淺嘗輒止之後，兩手一攤，“孩子嘛，多點寬容吧。”似乎這就把責任推出去了。推到哪裏去了？在短時間裏，似乎是推給社會了，“你們要對孩子多包容”；但長遠來説，每個人都是社會的一部分，這種推卸責任最終是迴旋鏢，還是要打到自己的身上，只是時間要長一點，方式未必能預料。

孩子是能夠教育到懂得邊界的。樓上窗口跳出去會摔死，馬路亂穿會撞死，跟着陌生人亂跑會被拐走，東西隨便亂吃會生病，玩火會燒手，玩刀會刺傷，這些邊界再熊的孩子也都能懂得。更多的邊界也是能懂的。關鍵要有人教，要有人確保孩子懂得和遵守。

懂得邊界是做人道理裏很基本的部分，但這在中國很缺失。父母催婚，領導在下班後佈置工作，老師詢問學生家長的工作和收入，這些都是侵犯邊界的。這與中國的教育是有關的。

在學校，校長和老師一隻眼睛盯着幼升小、小升初、中考、高考，另一隻眼睛盯着“別出事”，但做人的道理是不在教學大綱或者老師的耳提面命裏的。

在家裏，孩子大多是跨代帶大的。祖父母把第二代帶大，好像有經驗，慢説多年後生疏了，當年也不是這麼帶孩子的。其次，祖父母有天然的寵孩子天性，這沒辦法，人之天性。再次，祖父母深感責任重大，第三代不光是“我們家”的，也是“他們家”的。在自己手裏，第三代吃好、玩好、功課做好之外，最重要的就是每天和週末全須全尾地把孩子交還到第二代手裏，領回去睡覺。

在父母那裏，和孩子在一起的時間很少，對於孩子的成長是通過祖父母和學校成績單瞭解的。父母也努力與孩子建立感情、增加了解，但總是隔了一層。遇到問題，也容易推卸責任：“爸媽（老師），你們幫我管教管教這孩子，該罵罵，該打打，我們支持你。”貌似開了一張空頭支票，實際上還真是空頭支票。祖父母和老師是不會打罵的，説到底，祖父母的責任是“幫你們把孩子帶大，以後就是你們的事了。”學校的責任是“幫你們把孩子送畢業，以後就是你們的事了。”

打罵是不好的，物理傷害更是犯法的。教育孩子肯定是鼓勵為主，但必要的斥責不能迴避。教人開車不僅要教往哪開，還要告誡哪不能碰。在今天，很少有以打罵為樂的家長，真的到了嚴厲斥責的那一天，必定是意圖用比平日強烈得多的信息，迫使孩子接受管教：“這是絕對不容許的，記住了嗎？”少了這一環，有的孩子也記得住，大多數就不一定了。

曾經有一個時候，父母（第二代）是養育孩子的主體，祖父母和學校都只是幫手，前者在生活上幫助，後者在學識上幫助。現在，祖父母和學校成為事實主體，誰來教做人其實是缺失的。

很多祖父母一定對此不認同：“我們一直都教孩子做人的的！”學校也不認同：“一有問題，我們就向家長反映的！”

問題是：教和管必須統一。前者是油門，後者是剎車。只教不管，形同不教。但祖父母可能熱衷於教，對於管就不熱衷了。首先有違寵孩子的天性，其次不願做這個惡人，“喏，你兒子（女兒），你管管。”

學校更是對管畏之如虎，在校內摔一跤都是大事故，還敢管？我們只管提供專業建議，管孩子嘛，你請。

第二代在理論上具有管教的權威和權力，實際上因為日常接觸少，對於孩子需要管教的地方來自間接信息，既不一定管教得及時、到位，也有“我盡責了，接下來該你”的問題。

誰都知道，一輛車上只能有一個駕車人，如果一人管油門，一人管剎車，再加一人管轉舵，這車就亂套了。

在管孩子的問題上，應該是人人有責，但父母才是最終負責的。但現實是，夫妻之間還有“你兒子你不管管？”這問題應該反過來：“你”都管不了，“我”為什麼管得了？應該誰見到問題誰管，另一方積極幫助，為什麼要等？莫非夫妻對管的目的還有不同看法？

父母之所以是養育的主體，是因為他們才是對孩子的成長和未來最終負責的。但現在，養育孩子的主體不明，甚至可以説缺失。父母在理論上或許依然是主體，但長期缺位帶來缺乏權威，使得主體不主；反過來，祖父母和學校長期補位，事實上反輔為主，但他們的目標和眼界註定是短期的，長期補位的現實也使得他們見解與父母不一致的時候，有不成比例的影響，嚴重影響管教的效果。

管孩子和生活裏很多事一樣，最優性的重要性不如一致性，次優但長期一致比最優但多變要更有成效。在管孩子的問題上，一致性來自於父母自己帶孩子、教孩子、管孩子。

但是現在，祖父母、父母、學校三方或許都各自認為完成任務，做人教育還是在各自的KPI之外，尊重邊界對孩子成了陌生的事情。孩子成了接力棒，誰都只想到自己這一棒別掉棒，趕緊傳到下一棒去。

熊孩子之所以熊，常常不在於不知道邊界，而在於有意踐踏邊界。這時候，“孩子還小”是非常糟糕的藉口。孩子成長是心理和性格成型的階段，三歲看到老不是説説而已的。任性是一種病，惡意的任性是一種癌，得早治，晚了就毀人一生了。

有邊界就會有挑戰。挑戰不都是壞事，但沒有風險控制的挑戰是蠻幹，明知惡果的挑戰則是蓄意踐踏。熊孩子不是一天造成的，是在各種“孩子還小”和“我們家種氣好，孩子沒事”的藉口下養成的。人格是最不能野蠻生長的。

任性的反面是責任感和邊界感。邊界感已經説得夠多了。孩子的責任感也是要從小培養的。常常會見到孩子碰上桌椅，自己把自己弄痛了，然後家長假裝用力地打桌椅，好像是桌椅的錯一樣。這培養的是逃避責任的心理，一切過錯、苦痛都不是自己的問題，而是他人、他事、他物的問題。

責任感另一個不易被察覺的方面來自很多孩子共有的“窩裏橫”。在家裏，嘰嘰喳喳話多得攔也攔不住，對家人和家人的勞動也缺乏尊重。但一出門，要麼成為唯唯諾諾的小綿羊，要麼羞怯得不近情理。這種社恐實際上是缺乏對自己的責任感的間接反映，什麼事都有大人頂着，最終變成什麼事都自己頂不起來了。

在某種程度上，第二代把孩子的教育（還不是生理上的撫養和學識上的教育）委託給祖父母和學校，也是對自己責任的畏懼和逃避。所謂祖父母一代在帶孩子中享受天倫之樂，實際上是藉口多於現實。每天戰戰兢兢唯恐出錯，只想着把第三代全須全尾地交還給第二代，能有多少天倫之樂？

中國父母工作忙不是藉口，是現實。但是否忙到帶不了孩子，是可以討論的。如何調動全社會（尤其是職場）營造對帶孩子友好的環境，更是一個大課題。這不是政府掏錢就能解決的，也不是革除996就能解決的。在某些層面，第二代的心態也是問題：“這是你的孫子（孫女），你不養誰養？”並不是罕見的心態。

最要緊的是，愛護兒童是美德，但別把美德當作別人的責任，尤其是在父母自己沒有負起責任的時候。

祖父母帶孩子有成功的嗎？當然有，但大多是父母一代因故早亡或者因故常年甚至多年不能回家的情況。在父母“永久性”缺失的情況下，祖父母實際上擔負起父母的責任，也實現了帶、教、管的一致性，而不只是“工作日託兒所”。這既不是現在的現實主流，也不應該是。

肯定會有人質問：你説了這不行那不好，你倒是説個好的？

在這一點上，歐美有值得學習的地方。歐美的學校教育不是這裏的重點，各種吐槽都有道理，但在公共場所尊重他人邊界（包括家人、熟人、陌生人）方面，歐美父母和孩子經常做的比中國父母和孩子好。這未必是歐美人素質高，而是歐美以個人主義為主導，對個人邊界特別敏感，包括自己的邊界和別人的邊界。

飛機坐多了，總是會碰到孩子哭鬧的，沒辦法，氣壓變化，湍流顛簸，幾個月的嬰兒沒法適應。家長一路哄，越洋飛行差不多不間斷的8-10小時，一路都沒怎麼休息。這樣努力的家長，周圍的人都抱以同情。終於到下飛機了，大家輪流向家長致意，還逗逗孩子。

大一點、到懂事年齡的孩子，就沒有見過在飛機上橫七豎八的。小孩之間打打鬧鬧有時過火，提醒一句就自覺壓低聲音了。踢椅子後背不是沒有，一般也提醒一句就完了，不會沒完沒了。家長絕沒有在這些“越過邊界”的事情上護孩子的。實際上，熊孩子沒有熊父母的默許，一般是不至於熊出格的。

倒是中國家長帶孩子坐飛機，時常見到橫七豎八的。躺在父母身上是常事，父母不僅自己彆扭，還努力從鄰座那裏爭取再多一點點的空間。還有孩子自己飛機上自己睡不着，打遊戲、看電影，也可能平時家裏追着做功課，這樣的機會太難得，但着陸了要爸爸背、媽媽抱，爸媽陪着打遊戲對爸媽大喊大叫，上餐時的各種“不入調”就不多説了。

飯店裏沒有孩子亂跑的，實際上家裏吃飯也沒有。從沒有見過歐美人家在孩子吃飯的時候追着孩子餵飯的，相信也沒有人在電影、電視劇裏看到過，因為生活裏不存在。年輕人蝸居不算，家庭吃飯實際上是個挺有儀式感的場合，信教的人家要感謝上帝，不信教的人家也要感謝做飯的人。

據説中國高鐵上，孩子哭鬧、奔跑現在成了爭吵焦點。不能説父母不管，説是“管不了”，很可能這些父母只是把平時爺爺奶奶帶着的孩子領到外公外婆那裏，自己平時都不怎麼管，高鐵上自然也管不了。還一心想着趕緊到站，孩子就可以交給外公外婆管了。

好消息是高鐵總是要到站的，壞消息是壞脾氣是見長的。以後留給社會毒打、成長？沒準那就是接納全職兒女的時候了。

至於因為個人境遇而拿別人孩子撒氣的，那是人渣。在任何時候，人渣總是有的，也總是少數。

真有仇孩的嗎？哪有！仇的是“子不教父推託”。仇老、仇女也都是某種怨氣的誇張表達。