研究發現：基於浪漫和性的婚姻，竟然更不穩定？！_風聞

策劃、撰文 / 盧舫

專業支持 / Wany

編輯 / KY主創們

相信你也能感覺到，越來越多的人不相信婚姻了。這種悲觀並不是空穴來風。

2020年，我國結婚登記人數共計814.33萬對，離婚登記為373.3萬對。若以離婚登記與結婚登記數據之比，作為離婚率統計辦法，我國2020年離婚率已經達到45.84%，部分地區甚至超過50%。

一紙婚約無法保證一段白頭到老的關係。即使是想要結婚的人們，大概都至少有一刻會感到恐懼或者不安——「我這段婚姻真的能夠穩定地持續下去嗎？」

那麼，是什麼原因讓婚姻變得脆弱，什麼樣的婚姻能更穩定呢？

《危險關係》這本書給出了一個讓人意外的答案：

你對愛情、浪漫和性的執着，會讓婚姻變脆弱，而更基於現實的婚姻會更穩定。

這話合理嗎？我們展開講講。

基於愛情和性吸引力的婚姻

更美更浪漫，

但也更高風險。

我們這裏所説的「愛情」，是熱烈時那種純粹的、浪漫的、讓人會感到上頭的愛。

大部分的婚禮上，在交換戒指的那刻，一對新人心中最大的願望，大概都是永沐愛河。許多人會把性吸引力和愛的悸動，當成婚姻的先決條件，覺得離開了愛與性，婚姻就不成立。

我們也很希望人們對婚姻的理想主義追求可以實現，卻無法否認一個現實 —— 基於愛情和性的婚姻，有着更高的失敗風險。

美國心理學家伊萊·芬克爾把馬斯洛需求引入婚姻關係，用山來做比喻。他認為，在婚姻中追求愛和浪漫這類精神價值，就像立於山巔，很美，但也更容易缺氧窒息（Finkel et al., 2014）。

原因其實顯而易見。首先，「性吸引力」是有限期的。性慾通常會在一對情侶相處一年後，開始減退。

Graham等人（2017）曾對一萬五千多名16-74歲的被試進行了性相關的訪談，其中有4839名男性和6669名女性，在過去一年內有1個及以上的性伴侶。結果顯示，那些關係持續時間小於1年的人，對性缺乏興趣的人數佔比大概是21.5%，而關係持續時間大於1年的人，對性缺乏興趣的情況則達到了40.0%。

心理治療師Simpson結合諮詢經驗，也發現情侶們最初的性慾高漲，通常只會持續6至18個月，在此之後，性慾開始出現明顯的減退。

隨着關係的持續，不僅性慾會減退，那種讓人上頭的「愛」也會轉化。

熱戀時的興奮愉悦，是由多巴胺、去甲腎上腺素和苯乙胺的分泌帶來的。但這種感覺會在2-3年內，隨着我們耐受性的增高而逐漸消失。也就是説，我們的身體構造決定了我們無法長久熱戀（Walsh, 1991）。

所以，一段時間後，愛情會從激情階段（passionate，有時稱為“limerence”）轉化“伴侶階段”（Diamond, 2004）。大家不再那麼渴望親近、抗拒分離，安全感、關懷感和舒適感佔據主導地位（Tennov, 1979）。

如果一段婚姻基於熱烈的愛與吸引力，那就等同於把婚姻紮根在一塊終將融化的冰塊上，時間一到，冰塊融化成水，婚姻也可能隨之動盪飄零。如果堅持要在婚姻中緊抓浪漫愛與性，要做好迎接巨大的失落和衝突的準備。

基於現實條件的婚姻

聽着不太浪漫，

但確實更穩定。

伊萊·芬克爾除了把基於愛和浪漫的婚姻比作容易缺氧的山巔，也提到了基於現實條件的婚姻，他認為，基於現實的婚姻就像在山腳，可能沉悶了一點，但足夠安全。

現實數據也證明，無視現實條件的婚姻，更容易變成一盤散沙。

弗吉尼亞大學全國婚姻項目 2009 年的一份報告顯示，沒有資產的夫婦，在三年內離婚的可能性比擁有 10,000 美元資產的夫婦高出 70%（Wilcox et al., 2009）。

事實上，把現實條件看得重要一點，也能把婚姻中的愛與性保護得更久一些。

當現實條件不夠好時，夫妻雙方必須投入更多時間和心神來應對和磨合生活中的各方各面，在磨合的過程中，不可避免衝突和壓力，會大大損耗大家的感情；而沒有這些問題的夫妻，可以把更多時間和注意力放在培養親密關係的活動中，比如性生活，比如追求共同的興趣（Bodenmann et al., 2007）。

研究表明，家庭收入較低（Bramlett & Mosher, 2002）、感知到的財務壓力水平更高（Gudmunson et al., 2007）、以及較低的資產和房屋所有權水平（Coulter & Thomas, 2019），都與較低的結婚率和較高的離婚率有關。

無可否認，更好的、更匹配的現實條件，能讓一段婚姻的自由度和靈活性更好，讓親密關係在其中有更大的呼吸和生存空間。

從另一方面來看，人類學家埃德蒙·利奇曾建議應該把婚姻定義為「一組規定財產、稱謂（title）和社會地位（social status）如何運作的正式規則（legal rules）」。從這段描述中就不難覺察到，各種現實條件的配置和確認，是婚姻的重要邏輯。

這也很符合我們的生活經驗，在婚姻的開端，我們就已經需要拿着計算機仔細地算着「彩禮」、「份子錢」、「酒席」。這麼想來，在這種情況下無視現實條件在一段婚姻裏的重要性，無異於掩耳盜鈴。

那我要基於愛情

還是基於現實條件呢？

沒有孰好孰壞，

它是一個自由的選擇題。

這麼聽上去，你可能以為我們更推薦你基於現實條件去考慮婚姻。其實不是的，我們還是回到伊萊·芬克爾的比喻裏去看這個問題 ——

基於愛情的婚姻是一座險峻、危險但風光壯美的山峯，基於現實的婚姻是更安全、輕鬆但風景平淡的山腳，有浪漫的、激情的冒險者會選擇向險峯攀登，也有謹慎的、想要安穩度日的人們希望在山腳輕鬆地曬太陽。

如果你追求的是熱烈、激情的人生，而婚姻對你來説只是一場體驗、一次對愛情的嘉獎，那麼你大可不必在婚姻里舍棄對愛的追求。

即使這對婚姻而言是一件危險的事情，甚至悲觀點説，這場婚姻終有一天會結束，但這又如何呢？豐富、精彩、熱烈的人生，並不需要一段穩定的婚姻來映襯。

隨着人類生命的延長，我們甚至可以多體驗幾段婚姻，走入不同的婚禮殿堂，用不同的方式感受、挽留和失去愛，以不同的面貌一次又一次地出入於愛所賦予的甜蜜與遺憾之中。如此，在愛與承諾這段人生支線上，也算是值回票價。

而如果你需要一段穩定的婚姻、希望以此為基礎度過一段安穩的人生，那你可以選擇把現實條件當作是考慮婚姻的基礎，愛與性是加分項，不必在未來因為一時的浪漫退潮，而讓婚姻解體。

某程度上來説，**我們能夠做這種選擇，有權選擇不穩定的婚姻，是時代的進步。**當然，相信多數人還是希望，我們真的可以和此刻想要白頭到老的那個人，快樂地、平靜地、穩定地走完一生。

推薦給你一種

「復古」的婚姻觀：

把婚姻當作「基石」，

而不是「頂峯」。

這是《危險關係》裏提出的觀點。

所謂「基石」，其實是一個有點復古的婚姻觀，它來自我們的父母輩。**以前的人習慣把結婚當成是人生新階段的開端，是為更遠的未來打下的「地基」。**從此以後，我和愛人，就要攜手建造一個更好的生活了。

帶着這種觀念走入婚姻，大家早已預設好婚姻必然面對許多困難，也有了心理準備去面對它。你甚至可以説，ta們把這些困難，也看作是婚姻的內容本身。這種務實的態度讓ta們的婚姻往往更堅韌、牢固。

而現在的年輕人更習慣把婚姻看作是自己人生的「頂峯」，是自己打點好生活的各個方面、變得足夠好以後，才有資格去解鎖的一種體驗。

其實，這種慎重是值得推崇的，但問題在於，當人們把婚姻當成「頂峯」，就會自然地預設「我已經準備得這麼好了，那麼婚姻就應該沒有任何困難了，我只想體驗好的部分」。而現實生活是，無論你什麼時候覺得自己「足夠好」了，都會有「還不夠」的時候。

秉持着「頂峯」想象走入婚姻的人們，沒有對「還不夠」的到來做好準備。因此，當某種挫折和困難襲來，比如孩子太吵鬧、學費太貴、跟對方的家庭處不來等事情來臨時，這段婚姻馬上就面臨着破碎的危機。

僅在這種心態上，我們也許確實應該向更務實的父母輩們學習。

無論你願意讓婚姻基於愛情還是基於現實條件，首先都應該讓婚姻，成為雙方變得更好的「基石」。

以上。