PUA的手段不只有貶低：“間歇式獎懲”如何讓人在不良關係中難以自拔？_風聞

KY作者 / fufu

策劃 / Sophie

插畫 / Tracy

編輯 / KY主創們

我在瀏覽後台時，看到了一位粉絲的留言：

我和閨蜜認識十年了，可以説是彼此最親密的人。只是最近感覺她總是有意無意地説一些打擊我的話。比如，我在工作上因為失誤被上司罵得狗血淋頭。我向她訴説時，她卻説，“是你太弱了呀。”

我知道自己能力有問題，可是我真的很希望她能給我點安慰……哪怕是什麼都不説，給我一個擁抱也好。她這樣説讓我很受傷。

我鼓起勇氣告訴她自己的想法時，她卻表示，她是因為希望最好的朋友能成長，才把最難聽的話説出來，如果我感到受傷，那我真的太敏感了。

這番話讓我對她真的很失望，可我們認識很多年了，她確實是個心直口快的人，大概也是真的希望我好……是不是真的我想多了？還是這段關係確實有問題？

身邊不少人都有類似的經歷，因為親近的人的一些行為感到受傷，明明覺得這件事好像並不嚴重，那份難受的情緒卻依舊揮之不去。

這種情況到底該如何破解呢？我們今天就來聊一聊這個話題。

受傷的感覺來自背叛感，

只是“被背叛”這件事****有時候非常隱秘

最近我閲讀的一本書恰好解釋了這一現象。心理治療師Patrick J. Carnes (1997)在《The Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships》中提出：這實際上是一種不良的聯結，這種不良聯結的特徵是——在關係中的人遭遇了背叛，但關係卻仍然在維持。

看到這裏你可能會好奇，文章開頭的留言裏，哪裏涉及背叛了？

在説明這件事之前，必須為大家介紹一個書中的概念：人際關係的基本假設。

 

人際關係的基本假設誕生於我們生命的早期。你可以滑動下圖閲讀它的形成過程。

關係中的雙方都會遵循“關係的基本假設”來展開行動，是這段關係中的隱形承諾——我們默認關係中的雙方都應當是這樣的。（備註：這種對於關係基本假設的解讀，可能與推崇人人平等的規則、原則的西方文化有關，在中國本土文化中的適應性待考證。）

這也是為什麼，當我們發現關係中存在不誠信，或者自己感到並不安全時，會產生負面的感受，甚至是被傷害的感覺——因為這段關係沒有遵循基本假設。

關係中的背叛，指的是關係中的人違背了關係中的關鍵承諾。除了明確説出口的承諾外，對於隱形承諾的違背，同樣會形成背叛。Carnes強調，關係中的背叛不止會體現為劈腿、欺騙、告密、背後傷害等顯著的形式，許多背叛了關係中基本假設的行為十分隱秘，常被我們忽略。

相比其他的關鍵承諾，很多對關係中基本假設的背叛行為容易被忽視。也許正如同文首的例子那樣，背叛方可能真的沒有對我們抱有惡意，並且真的很在意我們，這也讓我們不願意將“背叛”這一似乎帶有道德評判的詞安在自己親近的人身上。

不過，無論對於親近的人抱有怎樣的態度，都不應該妨礙我們正視Ta們的背叛行為對我們造成的傷害，並嘗試改變我們關係的現狀。

我們是如何

在背叛關係中越陷越深的？

可能有人覺得，瞭解關係中是否存在背叛並不重要，只要在被傷害之後及時離開就好。

然而，Carnes（1997）在治療中發現，在背叛關係中，受害方有時會對背叛方產生強烈的創傷性聯結，這種情感聯結使得ta們難以與背叛方分離。

（公眾號主頁回覆「創傷性聯結」，瞭解它會怎樣阻礙你獲得幸福）

在形成了創傷性聯結的背叛關係中，往往存在着**間斷式獎懲（intermittent reward and punishment）**循環。

關係中的一句讚賞、鼓勵，或者是對方給予的支持都可以算作一種獎勵（reward），而爭吵、指責，或者疏離等行為則算作是關係中的懲罰（punishment）。

那麼，背叛關係中的獎懲是如何影響我們的呢？

在背叛關係的間斷式獎懲之中，我們很難由對方的背叛行為而意識到這段關係的危險性，因為關係中的“獎勵”給了我們為對方開脱的理由。

 

間斷式獎懲循環下，我們的情緒常因不確定性在焦慮與喜悦之間強烈起伏，而我們的認知系統往往會錯誤解讀這種折磨人的狀態，把強烈的痛苦情緒理解成了愛意（Reid et al., 2013）。

 

另一方面，腦科學研究發現，當獎勵來得出乎意料時，多巴胺的分泌會更加旺盛——這也是為什麼驚喜往往能夠給我們帶來更多快樂（Ocklenburg, 2020）。然而，在背叛關係中，這份由“驚喜”帶來的快樂卻往往誤導了我們。背叛方對我們意想不到的好，就像是打了一鞭子之後給我們的糖，即便我們認知上意識到，這只是一種操控我們的手段，我們的大腦依舊會認為那顆“糖”格外地甜。