東亞父母的6種典型教養模式，經歷過一種就容易產生「不配得感」——_風聞

策劃、撰文 / 一佳、Ivan

專業支持 / Wany、Lena

編輯 / KY主創們

最近在微博上看到一個視頻，裏面是一對母女的對話。女兒告訴媽媽，自己的容貌在國外是個美女，媽媽聽後大為震驚，輸出了一連串對女兒外貌的嘲諷：

「你從小到大就是一個小黑妞、小丑妞

從小就不喜歡你的嘴唇，豬嘴一樣的那種感覺」

這條視頻收到的國外網友的評論大多是：「天吶，太可怕了，怎麼會有人這樣形容自己的孩子？」

而視頻在國內的社交平台上發佈後，收到的評論大多類似：「我媽異地登陸。」

大家對這種評價習以為常，感覺既「親切」又刺痛，因為自己從小聽到的嘲諷和它們如出一轍：

你的臉好大

看看你的腿，有多粗，像個大象的腿

看看你那個塌鼻樑，也不知道隨了誰

網友們將這個行為總結為「東亞父母」常用的教育方式之一：以為通過貶低孩子的外貌就能讓孩子少愛美，將心思放回到學習上。

「東亞父母」這個詞，隨着今年一部大熱的美劇 Beef （《怒嗆人生》）火起來，一直被大家討論。除了前面這種對外貌的貶低，網友們還提到了 6 種造就了一代人共同記憶的「東亞父母」教育方式。

我們討論這些教育方式不是為了指責父母，而是希望打破它們的「結界」——雖然大家已經有點聽膩了「與父母和解」這個詞，但要修復一些傷痕，還是要從看到它們的來處開始。有些我們現在生活裏的困境，可能會在修通了與父母的關係之後豁然開朗。

一起來看看以下哪個會引起你的共鳴。

**6種「東亞父母」**留下的印記

你遇到過哪種？

1. 以愛之名的貶低和打壓——否定是「為你好」式的鼓勵

相信很多 80 後、90 後都有類似的經歷：期末考試發成績的那天，捧着一張 100 分、一張 99 分的卷子開心地給父母展示，沒想到聽到的是一句：

「怎麼才 99 分，沒考雙百？考試沒帶腦子？」

不僅成績不好要被打擊，父母的打壓與貶低會出現在生活的方方面面，還常常冠以「愛」和「為了你好」的名義，讓人無力申辯與反駁。

孩子成績好時：「一次成績好不算什麼，再接再厲！」——這是為了提醒孩子，不要驕傲

孩子關注自己的外表時：「你長那麼醜，整天照什麼鏡子」——這是為了避免孩子把心思花在外貌上，影響學習

孩子看課外書時：「整天看這些有什麼用，能考上大學？！」——這是怕孩子看閒書分心

之前在一檔綜藝《少年説》裏，節目組安排孩子對家長喊話。一位女兒對媽媽總是打擊自己感到很受傷，鼓起勇氣對媽媽説「我很努力，為什麼你不看一下！」

媽媽説：「我知道我一直在不斷地打擊你，因為你的性格，不打擊，就有點飄」

「飄」、「驕傲」在老師和家長的眼裏之所以需要打壓，可能是因為東亞文化更加強調謙遜，而不讚賞高度自我的表達。當孩子對自己某方面感到驕傲，父母就會馬上提醒孩子「戒驕戒躁」。

因此，很多人的成長過程中缺失瞭如何「慶祝自己成就」的教育。這個過程非常重要：認可自己的成就讓人有機會明確自己的哪些行動是有效的、可以複用的；慶祝成就也可以增強自信心，激勵自己取得更多成就。

心理學家 David DeSteno 進一步解釋了像驕傲這樣的親社會情緒如何引導人們走向更大的成功——它比自律、意志力更容易產生，而且意志力很容易耗盡，而親社會情緒越使用會變得越強烈（Clarke, 2021）。

家長對孩子的打擊與貶低，也可能源於對「知恥而後勇」的期待。然而雖然羞辱確實可以在當下激發自我改變的動機（Lickel et al., 2014），但長遠來看，用羞辱作為激勵也會帶來持續的傷害。

因為羞恥是基於恐懼的消極信念，通過消極手段激勵自己需要大量的「內耗」——要始終面對自己「不值得」「不夠好」的焦慮，無法對目標感到真正的熱情、樂觀和渴望。當自己「不夠好」的信念已經根深蒂固，即使實現了目標也難以停止恐懼、感到快樂。

2. 單一的評價維度，造成必須「成功」的壓力

記得上學時，從小學到中學，每個班級裏都只有三種人：「好學生」「中等生」「差生」，三個詞就簡單粗暴地把一個班裏的學生做了分類。

被貼上「差生」「壞學生」標籤的孩子，似乎沒了任何被尊重的必要，直接被全盤否定了。

在「唯成績論」的單一評價標準下，家長會把學習好、考好大學、找好工作當作衡量孩子人生「成功」的唯一標準，除了升學以外的需求、愛好，都會被家長矮化。

家長對孩子表現出過高的期望 ，是一種成就壓力型的教養方式， 會讓孩子對「成功」與否有很大的壓力（Curran & Hill, 2022）。父母對穩定高薪的工作、按時結婚生子等「標準化人生路徑」的高度推崇，會傳遞給孩子一種對於偏離人生目標的焦慮，當外部世界出現變化時就會感到驚慌無措，無法以開放的心態靈活應對挑戰。

北大中文系畢業的鳥鳥，看起來已經拿到了「成功」的人生腳本，但她在和梁永安的對談中令人意外地説：我努力到 30 歲還沒有過上好日子。

當父母不認可、貶低除了「成功」以外的其他價值，可能就會讓孩子陷入沒有盡頭的「卷」——不成功時努力成功，成功以後還要追求「更加成功」，無法追求本心的快樂、享受當下屬於自己的生活。

3. 總是擔心會發生「最壞的結果」，一步踏錯即是毀滅性的打擊

在單一的評價維度下，家長習慣了強調「學習是唯一的出路」——「不好好學習就上不了好高中，上不了好高中就考不上大學，你的人生就完了！」

這是一種災難化的思維（Catastrophizing），即**認為生活沒有任何容錯率，一點點小的「危險」都會成為一場災難的導火索，**任何壞的事情發生，在 ta 們眼中都會比實際上更嚴重。

這種思維會削弱人對生活的掌控感，讓人害怕做出新的選擇與嘗試，在任何挫折面前直接放棄掙扎。而與之相對的，家長們雖然擔心「最壞的結果」會發生，卻從未給過孩子真正的「挫折教育」，教會孩子如何應對挫折。

甚至在一些家長的理解中，「挫折」即「吃苦」，沒有「苦」就創造「苦」給孩子吃。

暑假剛開始時有個家長髮的抖音引起了網友的熱議，ta 帶孩子外出旅行，專門買了最慢的火車的站票，孩子全程情緒低落。

家長還專門在評論裏解釋道，這個選擇與經濟原因無關，單純因為「我吃過的苦，她也得感受一下」。

這看上去用心良苦的「挫折教育」，實際上也是在用一種隱性的災難化因果思維恐嚇孩子——如果你現在不好好努力，以後就只能像這樣吃苦受累。

真正的挫折教育，應該是讓孩子有勇氣面對挑戰參與競爭，想贏也敢輸，輸了之後還願意調整策略再試一次。而災難化的思維模式，只會導致情緒上的過度抑鬱（因為高估了「壞」的程度），另一方面也讓孩子失去在現實中戰勝挫折的信念和行動力。

4. 對情緒的忽視與否定

有研究提到，東亞學生的學業成功是眾所周知的，然而對青少年情感健康的關注卻很少（Ang & Goh, 2006）。

孩子們幼年時被要求「不許哭」，上學後被質疑「你一個小孩子，能有什麼壓力？」生而為人，情緒情感總是會自然萌發，但只要它們阻礙了「好好學習」，就會被家長一刀切地壓制。

情感忽視造成的大部分傷害一開始都是無聲的。然而，隨着時間的推移，影響可能會開始顯現。童年時情感被忽視最常見的影響包括：焦慮、低自尊、迴避情感上的親近或親密（Holland, 2021）。

**情感忽視還會阻礙我們的自我接納，**當父母看不到、不認可我們的情緒、需求、優點和缺點時，我們也無法對自己有準確而深刻的洞察（Webb, 2023）。

研究發現，個體童年經歷的情感忽視，通過影響催產素系統和依戀類型，從而影響個體的正常的社交能力，比如導致對社交場合的恐懼和迴避（Mülleret al., 2019），也會對成年後的親密關係造成負面影響。

5. 一種「講條件」式的愛——如果你不夠乖、不是好學生，我就不喜歡你了

父母給孩子的愛、養育資源，本是一種天然的責任和義務。愛是父母能給孩子的最慷慨的付出，也是孩子最初的、始終的渴望。

然而，有些家長在意識到自己的愛與資源對孩子的分量後，會有意識或無意識地把它們作為操控孩子的砝碼與手段：

你把飯都吃光才是好孩子，爸爸媽媽才喜歡你

你要好好學習，才是好孩子

你考這點分數，出去別説是我的孩子！

這種講條件式的愛，給孩子植入了一種深深的恐懼——「如果你達不到我的要求，我就不會喜歡你」。

Beef 裏，女主為了掩蓋自己的一個小錯誤，不斷做出更多危險行為直至犯罪，就是因為擔心：如果別人（我老公）知道我不夠好，還會愛我嗎？

父母有條件的關注（parental conditional regard），是指孩子對父母的愛的感知，取決於 ta 們是否做到了父母所重視的行為和結果（Assoret al., 2004） 。

在有條件的關注下，當孩子達到父母標準，ta 會感覺自己非常有價值，而達不到標準時，會感覺自己毫無價值、羞恥（Assor, Vansteenkiste & Kaplan, 2009），無論是自我膨脹還是羞恥，都會導致脆弱和不穩定的自我價值感。

長此以往，人會習慣了依附外界的評價而活，極度在意他人對自己的評價，害怕嘗試新的機會，也會進行強迫性的過度努力，以避免失敗後的羞恥感。

6. 習慣用比較作為激勵手段，讓孩子長期處在「別人家的小孩」的陰影中

18 年火箭少女的一首《別人家的小孩》，唱出了很多 80、90 後小孩的心聲：

別人家的小孩

媽媽每次提到他們就火力全開

學習好

語數外政史地當課代表

不得了

什麼都第一

讓我不開心

他們是最無敵 最無敵

滅霸的存在

他們最厲害

別人家的小孩

全世界第一可愛

我永遠不如別人家的小孩

別人家的小孩

全世界第一可愛

打贏一個

無數個又出來

張口閉口都是「別人家的小孩」的家長，其實是在進行父母強迫社會比較 (Parents’ forced social comparison，PFSC)，這被定義為父母對孩子施加的一種心理控制，其特徵是父母將自己孩子的學業成績與其他被認為比自己優秀的孩子進行比較（Lee et al., 2020）。

有研究發現，經歷過父母頻繁學術比較的青少年，即使在很長一段時間後，ta 們的主觀幸福感也會降低（Hahn & Jang, 2003），還會表現出抑鬱的跡象，自我評價苛刻（Kim, 2015）。此外，社會比較會使兒童產生焦慮、自卑和憤怒（Wilson, 2004）。

對孩子傷害更大的是，父母用「別人家的小孩」給孩子樹立了很多無法超越的假想敵，其中很多本是孩子的親人、朋友，這給孩子原本單純真摯的親情和友情蒙上了陰影。

在《少年説》裏，一個女孩帶着哭腔説，媽媽總是拿自己的好閨蜜比較，偏偏閨蜜是個學霸，彷彿永遠無法超越。

在時刻被比較的環境中長大的孩子，可能無法真心欣賞與祝賀別人的成功，放大自己的嫉妒情緒，無法從親情、友情中獲得正向的滋養。

另外，ta 們一方面想要掙脱比較的枷鎖、活出自己，另一方面又要努力讓自己變得比別人好，因為這才意味着能獲得父母的認可。這兩種動機的衝突使人痛苦，也無法形成健康的自尊，因為通過比較獲得的自信，最終只是新的自卑來源——人不論多麼成功，身邊都會有很多比自己更優秀的人存在。

成年後，還有機會改變和父母的鏈接嗎？

在這些教育模式下長大，我們每個人可能多多少少都是個「有傷的成年人」，在生活、工作中常常感到一些熟悉的創傷感受。甚至很多人感到，父母至今依然在用對待小孩的方式與自己相處，讓自己想要遠離和逃避，但又因為孩子對父母執着的愛無法做到分離，也無法和父母好好相處。

好消息是，現在的我們已經比小時候更有力量、更能保護自己。我們可以通過行動改變別人對待自己的方式，即使是親子關係也可以被打破和重建，而不是為了維持表面的「母慈子孝」，停在錯誤的模式裏重複着對彼此的傷害。

我們可以允許自己從關係裏的「小孩」成長為「大人」，找到和父母互相愛對方的新的模式。

首先，給自己一個改變的理由

很多人成年後對父母有着隱而不發的憤怒和怨恨，這背後藏着一種情緒：都是因為你們，我才走到了今天這一步。

這種想法可能是對自己的一種保護——把自己生活的不如意歸結於父母的影響，也許可以在內心減少一些對自己的批判。

然而，如果我們一直留在這種「受害者」的心態中，可能會為了證明父母有錯，而一直重複錯誤的模式，持續在人生中做出消極的選擇，離自己理想的生活漸行漸遠。最終，我們手裏除了牢牢握着對父母的怨恨，可能什麼都抓不住。

可以問問自己：對你來説，是證明父母錯了更重要，還是從此以後過上自己選擇的生活更重要？

相信父母有自己的力量、適應能力

有人拒絕嘗試改變和父母的關係，是因為心裏堅信「即使我説了他們也不會改」，或者怕如果説出自己的感受，父母難以承受和麪對。

這種擔心，就是孩子在替父母承擔後果。父母的經歷是 ta 們的課題，我們的感受是自己的課題，我們的第一要務是照顧好自己，另外也相信父母也有 ta 們自我調節、應對沖突的能力。

不要因為害怕衝突而阻止自己與父母建立潛在的健康關係。與其停留在不健康的模式裏繼續彼此傷害、怨懟，或是幾十年以後後悔自己根本沒有嘗試，不如在還有機會時就嘗試改變。

需要記住，你在努力解決問題，而不是懲罰父母的錯誤

專注於溝通，而不是責備。誠實地表達你的感受，在溝通時不要把重點放在指責「你做了什麼」，而是多談「我的感受」（Ishak, 2016）。

比如，

不説：「你從來不關心我」

而是説：「我感覺不到你的關心」

不説：「你總是拿我和別人比較」

而是説：「和別人做比較，我感覺很受傷、很無力，自己永遠都不夠好」

大部分父母對孩子的愛是天然且永久的，也許 ta 們的教育理念不夠好、方式方法不對，但隨着時代的變遷、信息獲取渠道的豐富，父母可能比你想象得容易接受改變。

雖然過去的問題留給你很多遺憾，但更重要的是確定你現在對新關係的期望是什麼，為關係未來需要是什麼樣子設定界限，如果對方不接受這一點，那是 ta 們的選擇，而不是你的選擇。

如果你做了和父母溝通的嘗試，但父母的某些行為、語言無法改變，還在持續對你產生消極影響，那和 ta 們保持一些物理、心理上的距離，也許是對自己更好的保護。

我們也可以成為「自己的父母」，**自己想要的理解、認可、肯定、接納，首先從自己這裏獲得再向外去尋求，才更加穩固和牢不可破。**尋找那些真正屬於自己、定義自己的生活方式，而不再過着只是為了讓父母放心、滿足父母的期待、贏得父母的讚許的生活。

References：

Ang, R., & Goh, D. (2006). Authoritarian Parenting Style in Asian Societies: A Cluster- Analytic Investigation. Contemporary Family Therapy: An International Journal, 28(1), 131–151.

Assor, A., Roth, G., & Deci, E. L. (2004). The emotional costs of parents’ conditional regard: A Self‐Determination Theory analysis. Journal of personality, 72(1), 47-88.

Assor, A., Vansteenkiste, M., & Kaplan, A. (2009). Identified versus introjected approach and introjected avoidance motivations in school and in sports: The limited benefits of self-worth strivings. Journal of educational psychology, 101(2), 482.

Clarke, J. (2021). Boost confidence and connections by celebrating success the right way. Verywell Mind.

Curran, T., & Hill, A. P. (2022). Young people’s perceptions of their parents’ expectations and criticism are increasing over time: Implications for perfectionism. Psychological Bulletin, 148(1-2), 107.

Hahn, D. W., & Jang, E. Y. (2003). Effects of social comparison motive and forced social comparison upon subjective well-being and health perception. Korean J. Health Psychol, 8, 619-644.

Holland, K. (2021). Childhood emotional neglect: What it is, and how it can affect you. Healthline.

Ishak, R. (2016). 9 ways to re-establish a healthy relationship with a parent. Bustle.

Kim, E. J. (2015). The effect of parent’s forced academic comparison on adolescent problems: Focusing on academic inferiority, depression and smart phone addiction. Journal of Youth Welfare, 17(1), 357-381.

Lee, Y., Ha, J. H., & Jue, J. (2020). Structural equation modeling and the effect of perceived academic inferiority, socially prescribed perfectionism, and parents’ forced social comparison on adolescents’ depression and aggression. Children and youth services review, 108, 104649.

Lickel, B., Kushlev, K., Savalei, V., Matta, S., & Schmader, T. (2014). Shame and the motivation to change the self. Emotion, 14(6), 1049.

Müller, L. E., Bertsch, K., Bülau, K., Herpertz, S. C., & Buchheim, A. (2019). Emotional neglect in childhood shapes social dysfunctioning in adults by influencing the oxytocin and the attachment system: Results from a population-based study. International Journal of Psychophysiology, 136, 73-80.

Webb, J. (2023). How childhood emotional neglect can impede self-acceptance. Psychology Today.

Wilson, D. (2004). The interface of school climate and school connectedness and relationships with aggression and victimization. The Journal of School Health, 74(7), 293.