看到他們倆要離婚的理由，我淚流滿面，好險我們沒有走到這一步_風聞

作者| 木馬君

前兩天，我無意中在網上不知哪裏，刷到了一檔綜藝節目《再見愛人》的新聞，裏面提到了傅首爾和她的老公老劉，也是本季節目的嘉賓，兩人有了離婚的想法。

我平時極其少看綜藝節目，但傅首爾是誰，我是知道的，她的老公老劉以前也常常在她的辯論文案裏出現。

在節目公佈的一些片段裏，老劉説道：

她（傅首爾）的事業取得突破後，我就選擇應對家裏的事情，覺得自己被需要的時候越來越少，我覺得對我來説還是挺有挫敗感的。

我們搬到上海後，我基本上沒有什麼社交****了。對我來説，每一天基本上是循環。。。整個人變得越來越封閉，感覺這種狀況很無力，難以改變。

圖源：《再見愛人》截圖

老劉提及，主動選擇離婚，更重要的是因為對自己的不滿，包括對自己生活狀態的否定，和想要改變的一個態度。

這短短幾句話，一下子擊中了我的內心，頓時讓我鼻子發酸，眼圈立刻就紅了。

今天寫這篇文章，不是為了追熱點，也不是為了探討傅首爾和她老公到底是不是假離婚真賺錢。

別人的生活我無法評判，也根本不想評判。

我大晚上無意中看到老劉説的那段話，一下子想到了過去的這一年多，我和木馬爸爸的心路歷程，這中間的心酸波折，外人真的很難感知。

我們看似完美幸福的“外派”生活，其實也曾走到了崩潰的邊緣。

我們是2021年底搬到國內的，到今天，快要兩年了。

當初公司問我要不要調來國內，我和木馬爸爸在家猶豫了兩天。

後來我們一板一眼地，在一張紙上寫下了這樣做的優點和缺點，看來看去都是喜憂參半。

最終我們倆一起決定，小事從腦，大事從心。既然我們倆都想要多一些人生經歷，想讓小木馬的世界開闊些，又是我的故鄉，實在沒有錯過這次機會的道理。

從法蘭克福機場前往國內，當時未曾料到，前路如此曲折

工作的安排挺順利，我在中國有合適的職位，木馬爸爸則可以把他當時在德國的工作和角色帶去中國，從此遠程工作。

在南京，離我的家人很近，平時可以互相走動，小木馬可以上國際學校，開拓一下視野。

一切似乎都很完美啊。。。

但是，我們還是把這件事想得太簡單了。

我曾以為，語言障礙可以靠工具來彌補，文化隔閡可以靠開放的心態來適應，一家人走上一段新的旅程，又有什麼好擔心的呢。

很快，在最初的興奮和新鮮期過去後，家庭生活的陣痛來了。

隨着時間推移，木馬爸爸肉眼可見地變得越來越不快樂。

他的工作是遠程居家的形式，一起工作的同事都隔着網線遠在德國，而且他要跟隨德國的時差，通常是下午三點以後才開始工作，工作到晚上。

也就是説，如果沒有特殊情況，他可以連續很長時間都窩在家裏不出門，他在國內沒有熟人，沒有朋友，也沒有朝夕相處的同事，唯一常常見到的就是我和小木馬，還有下午來幫忙的阿姨。

他那時常常抱怨，

每天早晨我們送完小木馬坐校車後，然後我騎車去公司上班，他就一個人走回家裏。

他看到小區裏有很多全職媽媽，聚在小區樓下的花園裏一起喝咖啡聊天，他感到很尷尬，總是奪路而逃。

我不理解，你有什麼可尷尬的？

他説，我感覺我就像個全職媽媽，像她們當中的一員，卻又不能坦然地和她們坐在一起喝喝咖啡聊聊美甲。

我説，可是你明明有工作啊，只是跟着德國時差遠程工作，讓你白天的時間空出來了而已。

他鬱悶道：我一個大男人，大白天的在小區裏到處遊蕩，一看就是個無用的閒人啊，別人該怎麼想我？

我那時完全不能理解他的感受，覺得他也想太多了吧。

圖源：幾米漫畫

還有時，去參加了小木馬學校的活動，木馬爸爸時間比我自由，他去得多一些。

回來後，他也常常帶着自嘲説道：今天我又是唯一的爸爸呢，和一羣媽媽在學校裏參加活動。

我聽了之後，心裏也不大舒服，卻説不出什麼。

每週四，負責打掃衞生的阿姨上午會來打掃房間，木馬爸爸總是在送走小木馬後，開始在家裏收拾家務，要把雜物都歸整了，地上散落的玩具零件收拾起來，不然阿姨不方便打掃。

晚上我下班回來，他總是略帶嘲諷地説：我今天又是小半個上午在收拾家務，感覺自己就像個家庭婦男，做家務的水平是越來越高了。。。

我能感受得到，他並不是抱怨我不和他一起做家務，他是在****貶低自己的價值和感到深深的厭棄。

原本，上午的黃金時間，他應該西裝革履地在公司窗明几淨的辦公室裏忙碌着，忙着工作，開着會議。

現在，他穿着拉垮的大T恤，夾着舊拖鞋，一個人在公寓裏默默地收拾家務，就像是個家政工人。

縱然，外人可以有一千個理由説，這沒什麼大不了的呀，但是當事人的心理感受，只有經歷過的人才能感同身受。

這樣的對話發生過很多次，我那時並不能真的理解他的痛處，也總覺得疲累。

圖源：pexels

我簡單地想着，你為什麼要在乎別人的看法和眼光呢？

你白天有很多的空餘時間，活不用多做，工資又不少拿一分，這是多少人求之不得的呢。

你這些抱怨是不是也太矯情了一點？你這是玻璃心啊，我們過好自己的生活不就行了嗎？

我白天去公司上班，還要抽空打理公號的事務，不也是為了這個家嗎？我也很累的，好不好？

我們彼此都不明白，這到底是怎麼了。

那時的生活看上去一切完美，實際上卻苦不堪言。

再後來，事情變得越來越糟。

他長時間地在這種生活狀態裏掙扎，有時候振作起來，做了一點自己喜歡的事，彷彿是浮上了水面透了一口氣，更多的時候，他又沉入了水底，開始感到窒息。

我忙碌，焦慮，沒有時間，而他卻極度地孤獨，無助，自慚形穢。

一個人，一旦他心底裏最基本的自我價值感被損毀了，那會產生各種各樣的性格和情緒問題。

他一度變得極度缺乏自信，不願意與人交流，想要躲起來，不想和任何人打交道。

但是，同時他又説，我們在這裏沒有朋友，完全沒有正常的社交，責怪我太忙碌，生活變得沒有質量，缺乏兩人相處的時間。

我一度感到很委屈，光是處理工作，家庭和公號的所有事情，就已經耗盡了洪荒之力。

這樣的衝突和小矛盾開始變多。

圖源：網絡

他那時成了一個被關在籠子裏的困獸，情緒上變得很負面，敏感多疑，有時甚至讓我覺得很難相處。

稍微瞭解一點心理學的我，很快意識到，他當然不是天生如此，而是這樣的生活讓他內心的安全感和自我價值感垮塌了。

我們的生活一路螺旋向下，曾到了岌岌可危的程度。

再後來，他陷入抑鬱情緒的次數越來越多，越來越頻繁。

每次，我都花費數個小時，和他深夜長談，開導疏解他的鬱悶。好不容易把他從情緒黑洞里拉上來，但是過了幾天，又因為某個無關緊要的小事，他又掉進去了。

他因為精神壓力引起的慢性蕁麻疹也越來越嚴重，有時候他癢得快瘋了，恨不得把腳給砍掉。

那時，我儘量不在他面前提我的工作，也不敢提任何值得慶祝的事。生怕任何一點小事，都會成為刺痛他的原因。

網友可能要説，這是不是也太玻璃心了？

但是未經他人苦，莫勸他人善。

如果一個人被困在家裏，感到極度的迷茫和痛苦，而你再去告訴他自己在外面經歷的世界有多風光精彩，這太殘忍。

圖源：pexels

在剛搬回國的這一年，我仍然儘量給大家分享積極的有趣的一面，但是很多瓜友從我回國後寫的文章裏，還是能夠感受到一些蛛絲馬跡。

我自認為是個情緒極其穩定的中年人，居然也會因為無法承受的精神壓力，有一次踢爛了垃圾桶甩門而出，離家出走了半天。我還曾在耗盡了自己的能量後，被一起拖入了情緒深淵裏，抑鬱了一小段時間。

瓜友説，自從我們搬來國內，我很少寫有深度的長篇文章，也很少寫幽默風趣的文章了。

確實如此，**剛回國的這一年，我每一天都是疲於奔命，咬牙堅持。**這種狀態下，又有什麼心境寫文章呢？

我終於意識到，他也許真的病了。

這種封閉的缺乏社交的生活，缺乏自我價值感和歸屬感的狀態，已經侵蝕了他的心理健康。

打個比方來説，就好像過去兩三年，因為新冠長期的居家隔離，很多人原來是好好的，但是在長期的封閉的居家生活後，變得抑鬱了。

我帶他去過醫院。

但是醫生説，他們的英語水平實在一般，達到不了深度溝通和治療的目的，最好還是去德國，去能和他用母語溝通的地方。

去年最難最難的時候，他又再一次跌入黑暗的情緒中，我也感到疲累無助。

然後他説了喪氣話，説，“不如我離開你們吧，我一個人走得遠遠的，因為不想影響到你和小木馬。”

他説，“我心底裏最害怕最不願意的事，就是看小木馬被我的壞情緒影響，在不好的家庭氛圍里長大。如果是那樣，那我寧願承受看不到他的痛苦。”

我無言以對，氣得哭了，説：你憑什麼放棄？！我不准你放棄！

很多網友説老劉的言論很矯情，是因為這社會上還有很多全職媽媽過着這樣的生活，而他卻叫苦連天。

説實話，我不太喜歡這樣的言論。

我這個人，常常奢望，希望人人都能有一顆慈悲之心，能設身處地從別人的角度考慮，能看見別人的痛苦。

全職媽媽感到苦悶，全職爸爸也一樣。

這裏面根本就不是男性和女性對立討論的事。而是如何帶着悲憫之心，看待別人的遭遇。

批評別人的生活總是簡單的，如果你沒有經歷過那種痛，就無法想象別人的感受。

很多時候，我們都認為那個在外奔波忙碌的人是辛苦的，在家裏照顧家庭孩子的人是輕鬆的，但是事實上，往往是在家的那個人被壓抑失落的情緒折磨着。

這根本不是男性和女性對立看待的話題，而是在於，當你的伴侶過得不快樂，甚至痛苦，你該如何幫助他。

圖源：網絡

我繼續斗膽説一句政治不正確的話，因為社會對男人的期待，以及千百年來的家庭角色分工，男性確實比女性更難適應這種狀態。

就拿木馬爸爸來説，以前在德國，他工作非常忙碌，休閒時間還承擔着我家房屋修繕，花園打理，全家開車出行的任務。

他累並快樂着，因為他感覺他被需要，是那個為全家人遮風避雨的大男人。

當我們生活環境改變，他突然成了那個大門不出二門不邁，每天在家收拾打掃照顧孩子的那個人，他完全地失去了價值感，他甚至不知道他是誰，並感到沒有底氣和顏面去面對任何外面的人。

圖源：網絡

我常常想，如果是我長期待在家裏，一定也會很苦悶，但是還不至於全然地崩潰。因為女性更有韌性，也能夠在一定程度上接受自己迴歸家庭的角色。

而對於很多男性來説，他們剛卻易折，一旦失去了自己的社會角色和價值感，那對他是釜底抽薪式的打擊。

一段婚姻常常會經歷很多考驗。當因為外界環境的變化，而讓兩個人找不到各自的角色，也找不到舒服的相處方式，這種時候，也是最容易分崩離析的時候。

在去年反覆掙扎的那段時間，有好幾次，我想收拾了行李箱，一紙辭呈，我們搬回德國吧，回到我們在郊外小村的家。

還有好幾次，我實在承受不了更多的壓力和負能量，感到疲累不堪，約了最好的朋友聊天，我忍不住説道：如果我一個人生活，應該也會比現在輕鬆很多吧？我不懂，為什麼他會變成這樣？

傅首爾曾經在另一個綜藝上説道：

很多人都問我，婚姻最重要的是什麼，我覺得婚姻最需要戰勝的困難，就是彼此的變化。

她那時沒有深談，但是如今看來，已然意識到彼此角色的變化成了婚姻裏的一個難關。

圖源：綜藝截圖

婚姻是漫長的，也可能是流動變化的。

在某一個階段，他是強大的一方，而你是被照顧的一方。比如剛生了小木馬時，木馬爸爸在外面奔波忙碌，而我一整年都在家帶孩子。他是德國人，很多事需要他處理，而我是外國人，縱然德語不錯，卻也仍然力不從心。

而在另一個階段，可能突然角色調轉了，你成了家裏的“強者”，而他開始被迫依賴你。你們彼此都對這種角色的變化感到無所適從。

如果失意的那個人感到痛苦，而得意的那個人不應該對此置之不理，甚至橫加指責。

在這種時候，家人的理解和支持是最重要的。

我認識木馬爸爸這麼多年，心底裏深知他是一個善良有責任感的男人，他對於家庭和孩子有着無比的耐心和愛。在這個艱難適應新生活的階段，他的狀態絕不是他本來的樣子。

於是，我花了很多很多時間開導他，和他分析，我們搬到國內的初衷到底是什麼？

不是為了職業發展，也不是為了掙更多錢，是為了更豐富的人生經歷和小木馬看到更廣闊的世界。從這個角度來説，是不是可以暫時忍受其他方面的犧牲。

治心病還是要治本。

我決心幫他脱離之前封閉的居家狀態，讓他也能充實忙碌起來。

我鼓勵他開展自己的業餘愛好，不管是運動類的，攝影類的，還是拍視頻，搞公號，我全都努力支持。

瓜友們常説，我真寬容，總這麼縱容他，其實是因為我知道他也很不容易。

今年，我自費租了寫字樓，招了助理，開了小小的線下工作室，由他打理。

這個工作室於我而言，也許只是無謂的多餘的成本，但是對於木馬爸爸來説，卻是一個生活的出口。

他可以白天騎車去工作室，還可以和助理小夥伴們一起工作，有了一點兒社交，也重新找到了一點存在感和歸屬感。

週末有時我也會到工作室，邊帶娃邊碼字

公號圈的一個很要好的朋友私下和我聊天，説木馬爸爸做自媒體業務，其實意義不大，畢竟就那麼一點兒閲讀量，卻要投入很多的人力和精力來做這些事，其實是有點得不償失。

我坦誠地和他説，他的那些“小生意”，我根本就不是為了掙錢，我只希望他能做點自己喜歡的事，我希望他快樂。

朋友聽了，説：你對他太好了，我都羨慕了。

幸運的是，事情在一點一點慢慢變好。

儘管其間經過了很多次波折和起伏，最終我們還是找到了可以自洽的生活方式。

今年我們回德國度假，以前的舊生活又回來了。

對於木馬爸爸來説，這也是一次療愈之旅，因為他意識到，當我們回到德國，我們的角色立刻就對調了。

**他又再次成為那個開車帶全家出行，打理房前屋後的“家主子”，**而我對家裏很多事情搞不清楚狀況，是更依賴他的那個人。

他興致勃勃地打理花園，開車帶小木馬去建材市場買材料，仔細規劃着家裏的清掃工程。

這短暫的角色復位，讓他明白，他的能力，角色和價值感，其實從來沒有丟失，是當初剛搬到國內的生活，劇烈而又突然的環境和角色變化，把我們搞懵了。

回德休假，小木馬和爸爸在花園休閒

現在的木馬爸爸，雖然並沒有100%找回曾經的自信心態，但是他在努力適應，彷彿是一個受了傷的人，折斷的地方長了疤，因此變得更強韌了。

他在他最近的文章裏説，其實還是喜歡在國內的生活的，希望能繼續待下去。

我很欣慰，

最終，在這場生活鉅變帶來的狂風暴雨裏，我們沒有落荒而逃。

雖然我不是什麼名人，木馬爸爸也不是真正的全職爸爸，但是看到老劉説的那幾句話，我還是產生了強烈的共鳴，忍不住淚流滿面。

今天這篇長長的文章不是為了倒苦水，更不是為了撒狗糧，而是回望過去的一年多，經歷了這一路的波折起伏，我想和你們分享：

如果你的伴侶陷入了這樣的苦悶，我希望你不要輕易地説這是矯情，一切抱怨都有着背後的苦衷。如果你珍視自己的家庭，不如放下手上的工作，聽聽他/她的想法，然後好好愛他/她。

畢竟，

你們曾經在結婚典禮上説過：

願意和他/她結為人生伴侶，往後的日子，無論疾病還是健康、富裕還是貧窮，都會一如既往地陪伴他/她、相信他/她、依賴他/她、支持他/她。

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