90%的人低估了的「隱形情感傷害」如果你無法被愛，很可能是經歷了卻不自知——_風聞

策劃、撰文 / 純純

專業支持 / Alex、Lena

編輯 / KY主創們

上週五和朋友吃飯，他向我狠狠抱怨了突然開始和他變得熱絡起來的父母。

原因是他小的時候，父母忙於工作，偶爾他想聊聊最近遇到的不開心的事，父母像是聽不見一樣，理都不理他。

父母對他的教養基本就兩步：一給生活費；二提出對他的成績要求。其他不管不問，哭泣、打鬧也都不回應，最多在他生病的時候陪陪他，所以他小時候經常生病。

“你説好笑吧，以前不管我怎麼哭，ta 們頭都不抬一下。現在突然天天要和我打視頻電話，還説不理解我為什麼這麼討厭 ta 們，説 ta 們很愛我，供我吃、供我喝，還供我上了大學。

我承認 ta 們給我花了很多錢，這些我肯定會回報。但講真的，我並不覺得 ta 們如自己所説的‘愛’我，愛不是這樣的。”

聽到這裏，我突然反應過來，朋友所在意和難受的點其實是父母從來都沒有真正關心過他，一直以來他的童年都是在父母的漠不關心中度過的。

而根據心理學家的觀點，看似不起眼的漠不關心、忽視其實也是一種創傷，它的影響和傷害並不弱於更嚴重的創傷，甚至影響還要深遠而強大。

如作家Elie Wiesel曾説的那樣，“愛的反面不是恨，而是漠不關心。”

今天KY想和曾被“忽視（漠不關心）”過的你們，一起重新觸碰這個微小卻很深的創口，試着一起讓它癒合。

來看今天的文章。

忽視是一種

深遠而長久的發展性創傷。

下述 4 種類型的忽視是最初製造創口的利刃，不管你是哪一種，今天我們都想陪你直面。要知道，直面過往正是第一重癒合的力量。

1. 看上去很完美的家庭，但從不允許哭泣、悲傷或表露難受

心理學家Webb（2012）提到，很多經歷情感忽視的孩子確實得到了很好的照料。Ta 們的家庭看上去非常完美，沒有抱怨、沒有負面情緒，也很少吵架。

但恰恰是這種一切都很好、強調積極和正面的家庭氛圍中，情感忽視開始隱秘的生長。

父母不會勒令你不要哭泣，但你卻從微妙的家庭氣氛、無聲的行為舉止中，敏鋭地意識到，在這個家裏，負面情緒是被禁止的。如果想哭，一定要躲起來在房間裏，安靜地哭。

2. 父母的優先級裏你是最末尾的，但會被告知“我賺錢都是為了你”

忙於工作，照顧弟弟妹妹，再不然乾脆是異地養育，你從小跟隨老一輩長大。父母在你童年裏最大的存在感，可能就是給生活費時，那一句“爸媽很愛你，我們這麼努力都是為了你，你要乖乖的、要聽話”。

隨後，父母彷彿就從你的童年裏隱形了。你的感受、渴望的愛的回應均被無期限滯後。更糟糕的是，你的委屈得不到他人的同情。大家都認為，父母已經為你們的生活拼盡全力。

你有些摸不清楚，在這個家裏，自己存在的原因到底是什麼。

cr. 網絡

3. 逆轉的父母-子女關係，被迫成為小大人關懷父母，卻得不到來自父母的關懷

地位逆轉的家長-孩子關係，叫父母化，指兒童在心理發展過程中過早地扮演起照顧者的角色，承擔照顧家庭成員的責任。在被父母化的兒童中，父母往往將自己未被滿足的情感、生理或心理需求強加給孩子。

這將直接導致孩子被迫壓抑自我的需求，優先去照顧父母的需求。比如承擔大部分的家務、農活；聽父母傾訴苦累，給予情感安慰；為父母未實現的夢想，擱置自己的目標、興趣而去努力。

滿足了父母的需求時，你能感受到被愛。而其餘時間，所有的痛苦、不甘和難受，你都得靠自己承擔。

4. 無論取得好成績，或是遭受處罰，父母都表現得不太在意

這是最糟糕的一種漠不關心，它成為了子女和父母間習慣化的互動模式。過程中，你可能無數次嘗試，想要喚起父母的關心，但無論你怎麼做，哪怕你試圖通過生病來喚起關心，父母仍然無動於衷。

由於得不到任何回應，當時還是孩子的你可能無數次自我懷疑，認為是自己不夠好，所以父母才不愛自己。根據兒童發展心理學家的觀點，兒童不具備成人般處理信息和控制行為的能力，但 ta 們仍然需要弄清楚發生了什麼，否則，孩子將會把一切錯誤歸咎於自己，認為自身有缺陷或是“不好的”一方（Chapple, 2021）。

你對自己説，“也許我就是不值得被愛的。”

上述四類統稱為童年情感忽視（Childhood Emotional Neglect），它通常是（但並非總是）父母或主要照料者未能充分滿足其子女情感需求的結果。

它是微妙的，而且往往是無形的。起初我們看不到，也感受不到它的存在，直到成年，童年情感忽視才會讓我們感到迷失、困惑並想知道自己為何如此空虛。

毫無疑問，很少有父母不疼愛自己的孩子。但是大多數情況是，ta 們還無法勝任父母的角色。通常情況下，童年情感忽視是由於缺乏情感支持、紐帶或溝通而產生的，而並非父母蓄意或故意施加的有害行為。

cr.<請回答1988>

忽視可能會帶來

這些不可避免、難以挽回的傷害

能做到體諒並不容易，在那之前，我們需要先擁有第二重力量，即看見利刃留下的一個又一個微小的創口。這些創口可能大小不一，卻給我們的人格留下了深深的刻痕，比如：

對自己和他人都“情感失明”，沒辦法好好感受或表達情緒

在情感忽視中長大會讓你對自己的情緒視而不見，你默認情緒是不值得、也不需要被關注的。但對情緒的留意，作出飽含情感的回應卻是建立真實聯結的絕對必要要素。

一項經典的婚姻研究發現，婚姻滿意度高的夫婦和離婚夫婦之間的區別，正在於夫婦滿足彼此情感聯繫要求的頻率（Driver et al., 2004）。

低自尊、易焦慮和抑鬱，對自己抱有不切實際的自我評價

童年期的情感忽視被發現和抑鬱症存在着高度的相關，並且還會增加孩子成年後患情緒問題和焦慮症的風險（Li et al., 2016; Humphreys et al., 2020）。

上文提到，不管孩子表現得好或是壞，父母從來都不會給到任何反應。一方面對於優秀的不誇讚會讓孩子自尊偏低；另一方面對錯誤的不指出，則會讓人對自己形成不夠準確的認知，不一定是消極的，但就是不夠準確（Webb, 2012）。

對他人滿懷同情，但對自己卻毫無同情

可能是照顧父母的需求養成的習慣，被情感忽視過的成年人通常對他人有很強的耐心，願意傾聽他人的不快和煩惱，而把自己的需求推後。

別人不小心犯錯時，你會安慰和包容。但到自己時，卻很嚴格，會責怪自己的蠢笨，內耗自己的失誤，更不允許自己呆在不好的感受裏。

反依賴（anti-dependency）的人際模式，拒絕一切幫助和援手

這是一種恐懼依賴他人的傾向，因為這暗示着可能會被又一次漠視，也可能會被拒絕，無論哪一種都會讓人想起過往那些“不被看見”的請求。

你會大費周章地避免尋求幫助，不表現出也不想感覺到自己需要別人，哪怕這意味着付出巨大的代價來維持獨立。

感到自己有致命缺陷，不會有任何人喜歡真實的我

經歷過情感忽視的人常有這樣一種觀念，“我必須將真實的自我隱藏在他人視線之外，因為如果讓人太靠近我，我的缺點就會暴露。”

而這種缺陷可能是一種覺得自己毫無價值的執念，或是自己也會脆弱的事實，再或是自己很笨，不配得到愛的恐懼等等。

但只要你決定和自己重歸於好

傷口就有可能癒合

在我們意識到自己的傷口之後，我們就離治癒不遠了。此時我們還需要的力量是：你決定和自己重歸於好。

“努力治癒傷口是勇敢的表現，在任何年齡都可以做到。——Aurisha Smolarski”

1. 根據IAAA原則，重新感受、理解和接納所有的情緒（Webb，2012）

“識別”（Identify）你的情緒，而不是壓抑和忽視；“接納”（Accept）它，不管高興還是難受，不以對錯評判它；接着，試着察覺產生這個情緒的原因，也就是歸因（Attribute）；最後，看看情緒是否對應了某個行動（Act），如果是，以合適的方法來應對。

2. 糾正“我要夠好才值得被愛”的認知，學會同情自己

做任何事情的過程中，如果又一次出現了“我太糟糕了”“這點小事都做不好，我是個廢物”等苛刻想法，請停下，替換為“客觀的標準是xx，我已經做到了/只差一點就做到了。我很厲害！”關懷自己，而不是苛求完美。

3. 克服錯誤的人際假想，重建可信賴的關係（Webb，2012）

成長過程中經歷過情感忽視的人常常誤解人際關係中的情緒，如果你也有下述人際假想，創傷心理學家 Webb 建議從此刻開始不要再這樣想。

跟他人分享你的感覺或麻煩事會不會讓他們覺得有負擔。

跟他人分享你的感覺或麻煩事會不會讓他們與你漸行漸遠。

如果你讓別人知道自己的感覺，他們會不會利用它作為對付你的把柄。

跟他人分享感覺會不會讓你看起來很軟弱。

讓他人看到你的弱點會不會讓你處於不利地位。

想維持一段和諧的關係，最好別去爭辯需要一起討論。

訴説困難並不會也能幫助你解決困難，不是隻有行動才能解決問題。

4. 最後，請記住恢復和彌補是一個漸進的過程，不要期望立即改變。

過程中，你很可能會再次陷入把自己的感受放在一邊，把它們當作不重要的東西來對待的舊模式。要主動多去問問自己：我做得怎麼樣啦？需要做些什麼來讓自己舒服一些嗎？

對想重新拉近和子女關係的父母

你們也可以試試這樣做

忽視的行為表現被發現大部分源自代際傳遞（Yu et al., 2023）。對於初為父母的你們而言，忽視並非你們的本意，孕育生命的最初，你們也期待着孩子的降臨，想要好好地愛 ta 。

進入到養育階段後，藏在你身上的創傷開關卻被突然開啓，其實忽視子女的你也曾在孩提時代被父母忽視、冷落。於是，在你和子女的關係上，這一創傷向的人際模式再度上演。

換言之，你也是忽視的受害者，只是彼時，你或許從未發覺過這一點。而今天，想要重新和孩子親近，不僅是修補你和 ta 的關係的過程，更是重新治癒自己的過程。

第一步：**給予子女全然的尊重。**比如允許孩子拒絕親近；或是給關係一些時間，等它慢慢再聯結到一起。

第二步：**做到認真的回應。**少用“我就説是…”“就跟你説聽我的…”，多説“和媽/爸展開講講發生了什麼”“媽/爸也覺得很難受/難過/心疼”“我們相信你”。

第三步：找個時間和機會和孩子**敞開聊聊。注意：不要彼此抱怨、更不要急着指責。**傾聽對方童年的感受和經歷。也許你會發現，原來孩子童年的許多經歷和你的童年經歷其實是如此的相似。

在最後，祝願每個曾被忽視的孩子都能同過往和解，讓創傷癒合，阻止代際創傷的又一次傳承。