別哭,傅首爾只是説了個恐怖故事_風聞
Sir电影-Sir电影官方账号-09-30 07:41
作者 | 毒Sir
本文由公眾號「Sir電影」(ID:dushetv)原創。
在過去的一個月,傅首爾總共上了18次熱搜。
全是關於離婚。
從一開始人們“在線吃瓜”,對她和老公上離婚綜藝的不解:

到後來人們沉浸其中,開始分析起他們的感情問題:

一直沒有消停過。
八卦心態嗎?
不盡然。
因為這檔節目的初衷,本就不是衝着八卦去的——
再見愛人 第三季

是的,這檔離婚綜藝又回來了。
老實講。
最早Sir其實和很多人一樣,覺得作為一對“名人夫妻”來上這樣的節目,不過是噱頭而已,畢竟,傅首爾這兩年轉戰影視圈(《學爸》《雲之羽》等等),多參加綜藝是可以提升曝光率的。
但。
接連看了幾期節目後Sir發現。
這事,可能沒有之前想得那麼簡單。
沒錯,與其他兩對夫妻的刀光劍影相比,傅首爾夫妻的矛盾的確顯得“戲劇性”不夠,但,意外的是,當我們回頭看看這幾對夫妻的矛盾根源,會發現,其實他們才是最值得一談的。
因為他們所觸及的。
是當下很大一部分夫妻隱隱察覺,卻又試圖忽視的現狀。
所以。
與其説傅首爾是在剖析自己的感情問題。
不如説。
她是在給所有中年人講了個恐怖故事。
01
15年的“困”境
在你的印象中,傅首爾的婚姻狀況是什麼樣的?
清醒?
她曾經在《奇葩説》説:
好的婚姻是你在心裏做好了準備
他有隨時下車的權利
但他一直沒有走

有趣?
她曾經聊過老劉求婚:
我家老劉是一條資深的鹹魚
他連求婚都很鹹魚
他説嫁給我你不一定幸福
但是嫁給別人也不一定幸福
不如嫁給我

但。
在《再見愛人》的第一期裏,傅首爾就當着老劉的面説出了那句話:
我覺得我們的愛情已經降到零了
他們之所以來參加這個節目。
是老劉提出了離婚。
於是在節目裏,我們第一次發現,他們的關係原來是這樣的:
傅首爾,毫無疑問的事業型女性。
她每天忙忙碌碌。
總是有做不完的工作。
但在感情上,她同時又很焦慮。
她覺得,自己就像是家裏的支柱,這個家沒了她可怎麼辦。

所以她鞭策自己,要變得更好。
她需要老劉帶給她的安全感,但又因為自己對自己的要求而忽視了老劉的付出。
於是她常常問自己:
我有這麼幸福嗎?
而老劉呢,“坐享其成”的擺爛型鹹魚。
每天的任務就是送娃接娃,並做做飯,其他什麼也不幹。
記得他們曾經參加一檔節目。
當袁弘問老劉除了做飯還會做什麼家務活的時候,老劉説:帶娃算不算?
驚掉了張歆藝的一地下巴。

看起來是個自足的人。
但老劉是怎麼想的呢?
他同樣很焦慮。
他會想這樣的人生到底是不是我想要的?他也會懷疑自己怎麼越來越封閉了?總之就是,對現在的婚姻狀況產生了巨大的懷疑。

看到這裏。
可能很多人會吐槽:這不就是男外女內的性轉版嗎?這不就是所有全職太太的處境嗎?
但要Sir説。
相似,也不應該是責罵的理由。
正如即便是“性轉”,我們也不應責罵弱勢一方的“不夠努力”,這本就落入了“父權”話語的窠臼。
這背後還藏着更大的問題。
有這麼一個細節。
第一期裏,兩人共同乘車前往目的地時,漫無邊際地閒聊。
傅首爾看着窗外,驚奇地説:你看那裏的沙石,居然都是綠色的。
老劉笑笑:這個是車窗貼膜,你看着就像綠的。
傅首爾:
你胡扯

於是老劉搖下了車窗,果然,外面的沙石不再是綠色的了。
但。
就在老劉説傅首爾之所以會看到綠色的原因時,傅首爾懟上了一句:
就你能

觀察室的嘉賓鼓掌稱快,覺得是打情罵俏,但你看此時的老劉呢?
一言不發。
為什麼?
Sir覺得,這大概就是老劉的常態。
對他來説,他所面對的伴侶是一個風風火火、無所不能的女性,她的説話能力和賺錢能力都要高出自己許多許多,也是因此,他會選擇留在家裏,做她的後盾。
但是時間長了。
妻子的強勢便會毫無疑問地滲入日常的方方面面。對於身邊這樣一個經常做不到自己要求的人,傅首爾時常會表現出不滿意出來,而這種不滿意,又會以另一種壓力壓向老劉。
既然無法解決現狀。
那麼只有逃避——
逃避爭吵、逃避爭論甚至於逃避真實。
所以這是擺爛嗎?
是。
但擺爛的背後,更大的問題,其實是價值感的缺失。
傅首爾曾經問過老劉一句話:
你想要的調整和改變
為什麼在婚姻內無法實現
你真的那麼確定
適合一個人生活

Sir相信,老劉其實也是不甘心的,他恐怕也試過“站起來”,試過改變自己的生活,試過重新尋找自己存在的價值感。
但結果呢。
無論是能力還是所做出來的成績,在傅首爾面前,其實都是不值一提。
這會讓他再一次陷入了自卑的境地。
就像老劉曾經形容自己的三個詞:
無趣、無所謂、不積極

“能力”和“價值感”的衝突,彷彿一個惡性循環,不斷地困擾着他,在找不到解法的情況下,他只能一步一步地縮減自己的慾望,縮小自己與外部聯繫的空間,並陷入了巨大的痛苦之中。
而這些。
不但是老劉所面對的困擾。
也是很多家庭主婦或家庭主夫,都會面對的情況。
因為當一個人否定了自己。
下一步,他便會否定掉和自己相關的一切。
02
沒有對錯的不平等
毫無疑問,像傅首爾老劉這樣的狀況現在越來越普遍了。
所謂“女強男弱”。
它不單是節目裏三對嘉賓的共同特點。
也是現實社會中,很多人都會遇到的狀況。
這與社會分工有關。
當工業社會逐步轉向信息社會,以往憑藉“力氣”謀生的工種會隨之減少,女性在工作中的優勢也就慢慢體現了出來。
雖然性別歧視依舊存在,但也是在逐漸改善。

同時也與社會氛圍有關。
你看近幾年,女性影視劇越來越多,不論主創團隊是為了吃女權紅利,還是為了追求兩性平等,其結果就是,這些形象符合所有女性心中對自己的要求,她們想要在獨立的路上閃閃發光。

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傅首爾也是如此。
她就是要做一個獨立、擁有自己完美事業的女人。

沒有誰和誰組成一體,她自己便是一個整體。
所以,她成功了。
曾經在合肥共同打拼的傅首爾和老劉,目標也只是攢一套大房子,但突然爆紅的機會,卻能讓全家搬去上海,實現階層飛昇。
她帶來的成就,是遠超曾經那個共同努力的想象的。
但。
當社會在進步,當曾經牢固的社會觀念被動搖時,那些接受過傳統教育並且認同着現代觀念的男性怎麼想呢?
在女強男弱的狀況下。
在外部力量的質疑下。
他們往往就像老劉一樣,感覺到自己,“不被需要”了。
就像曾經的李承鉉。
獨自在家帶孩子的那些年,他也曾感受過迷茫。

甚至是李安。
在那幾年,他完全靠着老婆養活的時候,也曾動搖過。

但結果卻是,他們並沒有沉陷其中,一個參加了《披荊斬棘》,再次爆火,一個去做了導演,全球聞名。
為什麼?
當然,我們無法苛求每個人都是李安,都是李承鉉,孤例也不應當成為普遍情況的證明。
但這其中。
我們卻看到了很重要的一點,那就對“自我位置”的清醒認知。
就拿李承鉉來説。
一方面,在大部分時候,他其實沒有在傳統“男性為主”的層面鑽牛角尖,而是在認同這份“工作”,另一方面,由於戚薇對他一直以來也是保持着認同,以至於《披荊斬棘》節目組來邀約時,李承鉉還在擔心,戚薇卻是給予了不遺餘力的支持。
這份認同。
讓他始終保住了他的那份“自我”。
而老劉呢?
説實話,他似乎對“自我”一直都看不清。
一個例子。
最新一期裏,嘉賓李靜在和老劉聊天的時候,説他不是不愛傅首爾,而是“更愛自己”時。
他突然止不住地號啕大哭。


甚者帶着羞愧。
為什麼?
因為他意識到,一直他為傅首爾的付出,可能本質上是在塑造自己的犧牲者形象。
他覺得自己應該做個“好人”,應該成為維持這個家庭運轉的“主力”,既然在物質上實現不了,那麼就自然而然地轉到了精神層面,但問題是,對於一個家庭來説,其實並不需要那麼多精神層面的犧牲,於是他便下意識地,把自己無條件地奉獻了出去。
這樣做的結果就是。
他的人生目標徹底沒了,也不知該如何尋找。
沒錯。
人在親密關係裏是很容易迷失自我的。
就像“為你好”這句話,説出來的人和聽到的人可能根本就不是一個意思,説的人覺得真的是為你好,是以“你”為重心,而聽的人,卻是束縛,是以説話的人為重心。
這時候,清晰地認識到自我位置這件事,就變得很重要。
所以啊。
無論是女強男弱還是男強女弱。
“弱”者之所以迷失。
大多是那個清晰的“自我”,終究沒有找到。
03
恐怖愛情故事
那麼問題來了:為什麼Sir要説這是一個恐怖故事?
其實在看節目的過程中。
我們總會看到自己。
這不是Sir危言聳聽。
因為説到底,無關強弱,整個問題的核心並不在於誰佔主導,而在於:陪伴。
聽起來是老生常談?
其實不是。
還記得節目裏,在觀察室的papi醬曾經説過一個詞:
浪費時間。
她和老胡雖然也是女強男弱,但是他們每週都會找時間一起散步、看電影,把時間給浪費掉。

也是因此,他們還能執手。
為什麼?
因為真正的陪伴不是功利性的,是誰陪誰,或者誰比誰多付出了什麼,而是創造出排除外界干擾的,真正的兩個人獨屬的時間。
在這個時間裏,我們只屬於彼此。
但現代社會。
肉眼可見,可一起浪費時間,彼此陪伴的時刻是越來越少了。
就拿手機來説吧。
2022年,我國互聯網普及率達到了76.4%。

其中的手機,更是我們在每一天仿若循環的上班下班的枯燥生活中,滿足精神需求的工具。
我們選擇在工作後的時間裏,和手機待在一起,用無限上滑刷到的娛樂視頻、各色帖子求得喘息的機會。
“只有晚上的時間才是屬於自己的。”
打工人的熬夜時間越來越長,我們躺在牀上,在忙碌的侷限裏,用小小的一方屏幕獲得解脱。
深知是浪費時間,明白那些只是奶頭樂。
但確實是難得的精神撫慰。
所以你説,浪費時間去娛樂自己,重不重要?
重要。
但是如果在愛情裏,明明應兩個人共同獲得的情感價值,一方卻用專注娛樂自身的方式來自我滿足,和伴侶説幾句話,都覺得會耽誤放鬆。
那麼屬於彼此共同創造的回憶越來越少,親密也將消失殆盡。
在愛情裏。
“為對方浪費時間”才是必要的。
反之。
兩人勢必會像不同步的兩個齒輪,偏離得越來越遠。
Sir知道,對於一心搞事業的人來説,聽到這樣的話估計就是心頭一涼,因為我們哪怕有一點一滴的時間,都寧願把它放在事業上,而不會浪費掉。
在兩性關係中。
於是我們可以看到肉眼可見的偏航。
就像傅首爾説的那樣,在愛情中感到最害怕的那一刻,是感到自己“不需要伴侶”的那一刻。

尤其是當時間累積。
人到中年。
驀然回首你才會發現,那個偏差已經大到你再也拉不回來了,你能怎麼辦?
能留給你的選擇。
只能是要麼偽裝什麼事都不曾發生,要麼和傅首爾老劉一樣,做好放手的打算。
畢竟。
當一份感情再也無可挽回,不如,凝固這份記憶,帶着那份美好繼續走下去。
就像《花束般的戀愛》。
當兩人漸行漸遠,哪怕曾經百分百合拍,分手也會是一個最好的選擇。

人,得為自己而活。
這也是Sir覺得這個節目最有意思的地方。
因為説到底。
我們看任何感情類節目,最終看到的,都是自己。
我們有着困惑或迷茫。
更有着對未來的期許。
有些問題我們避不可免地會遇到,於是總想着解決方案。
但真的能解決嗎?
其實Sir在看節目的時候一直在想,即便最後像傅首爾一樣,做到“人間清醒”,什麼都懂,那又怎樣呢?
現實從來都是問題的疊加。
是時刻在演的恐怖片。
誰不是頂着一身的千瘡百孔,努力地,試圖在一步一步前行?
能反省自己到底幸不幸福的人。
恐怕,本身就是幸福的。
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