決定親密關係質量的「滑動門時刻」，大部分人一不小心就會錯過 ——_風聞

策劃、撰文 / 淼淼、Ivan

編輯 / KY主創們

前幾天，我閨蜜突然當着我的面爆發了，和她對象吵得不可開交。她説，自己心情不好，想讓對方來陪陪她，但對方總説工作太忙，讓她「體諒一下」。有時，給他發了消息，可以晾着她幾個小時不回覆。過節了想讓他買禮物，他卻説沒必要搞那些虛頭巴腦的。上次生病了對方也沒有及時出現，搞得我閨蜜很傷心，覺得對方不愛自己了。

聽着我也為閨蜜打抱不平，忿忿地瞪了一眼男方。沒想到卻看到一張很是委屈的臉。他説，我真的沒有想到你會這麼理解我，我真的很愛你。

閨蜜聽完更氣憤了，把手裏的水杯往地上一摔，指着男方痛斥，我跟你説過不止一次，但每次你都忽視我，説我無理取鬧，你就是這麼愛一個人的嗎？

聽得我一個頭兩個大。費了老大勁我才把這兩人哄好。我很疑惑，為什麼一個人明明覺得自己很愛對方，可是對方卻感受不到，甚至有截然相反的感覺呢？

我突然想到了在書裏讀到過的一個有意思的概念，叫「滑動門時刻」，看完之後我深感這個概念很好地解釋了這兩人之間的衝突，原來是因為閨蜜對象搞砸了太多的「滑動門時刻」。

感覺和伴侶正在漸行漸遠的你，快來看看今天的文章吧。

「滑動門時刻」是什麼？

在一段親密關係中，我們會不斷地通過言語和動作向對方尋求支持和理解，也就是發出「溝通邀請」（bid），每一次這樣的邀請都會開啓「滑動門時刻」（sliding door moment）。

**「滑動門時刻」的本質是關係中的一方向另一方表達出了聯結的需要。**我們希望被對方「看見」，得到對方的回應，確認自己在對方心中的地位，以加深彼此的信賴感和親密感。

這種需要可簡單也可深切，簡單的例如“你能幫我買瓶水嗎？”，深切的例如“我要去體檢，你能陪陪我嗎？”。它有時是明確的，有時則是暗示性的（比如，嘆一口氣）。

面對「滑動門時刻」，另一方的反應可以是拉開門走進去，回應對方的聯結需求，也就是「面向」（turning toward）；也可以是關上門轉身離開，不回應或是錯誤回應對方的聯結需求，也就是「背向」（turning away from）。

比如，當被問到“你能幫我買瓶水嗎”，另一方回答“當然”，就是「面向」的做法；但回答“你自己不能買嗎”，就是「背向」的做法。

而當被問到““我要去體檢，你能陪陪我嗎”，另一方回答“沒問題，我一直都在”就是「面向」的做法；但回答“我太忙了，沒有空”，就是「背向」的做法。

值得一提的是，**要做到「面向」並不需要真的把請求馬上付諸實踐，只需要理解並友善地回應對方，告訴對方自己「一直都在」。**也就是説，給到對方聯結的感受就足夠了。

**「背向」也不僅僅是直截了當的拒絕，有的時候它可能是一些非語言的線索，比如不耐煩的皺眉、沉默的扭頭甚至僅僅是轉移了目光。**這也會讓對方感到自己被排斥。

為什麼「滑動門時刻」，

是親密關係的關鍵時刻。

「滑動門時刻」看起來瑣碎，常常被我們誤解、遺漏或是錯過。但心理學家認為，它們是發展親密關係的關鍵時刻，需要被重視起來（Gottman & Silver, 2012）。

一項針對新婚夫婦的研究發現，在實驗中，86%的時間選擇了「面向」伴侶的夫妻，6年後仍然會保持婚姻關係（Gottman & Silver, 2012）。而那些只有33%的時間選擇了「面向」伴侶的夫妻，最終都離婚了。

這是因為，在「滑動門時刻」作出「面向」的回應能極大程度地讓雙方感到聯結與被愛。只有當需求不斷被伴侶「面向」的時候，我們才可能提出更進一步的、更深層次的尋求情感支持的需求，從而讓兩人之間的關係變得信任、親密且牢固。

而「背向」會引發關係中的矛盾與衝突，雙方都會感到不被理解，並且因此很受傷害。如果最終沒有妥善溝通，矛盾甚至會演變成為「遺憾事件」，使得兩個人之間產生嫌隙、彼此埋冤。

比如説，我閨蜜希望收到對方的禮物，但對方卻覺得沒有必要搞花架子，不如省下錢來置辦家居。於是我閨蜜覺得很委屈，感覺自己不被愛，而對方則覺得我閨蜜不懂事。兩個人吵了半天，不歡而散，雖然後續和好了，但這件事卻成為了「遺憾事件」，導致我閨蜜現在也念念不忘。

除此以外，「背向」還會帶來「依賴傷害」（attachment injury），會讓伴侶深受傷害，失去安全感。這會摧毀伴侶間的隱形契約——即相濡以沫、共歷患難之情。

舉個例子，閨蜜對象在她生病時沒有陪伴她，這其實就造成了「依賴傷害」，最重要最信賴的人，在自己最虛弱無助的時候，不僅沒有付出陪伴、甚至敷衍了事。這會極大程度摧毀兩人之間的信任。

一次兩次的「背向」並不會輕易地摧毀掉我們的關係，但當它們被大量積攢起來，同時也沒有得到修復的話，就會使得關係中的一方或是雙方產生懷疑，“ta真的愛我嗎？是不是有別的事情對ta來説更優先？我可以信任ta嗎？”，親密關係於是變得不堪一擊。

錯過了「滑動門時刻」，

該如何修復？

看到這裏，你可能會有點緊張，會不會自己也不小心錯過了很多關係中的「滑動門時刻」呢？但所幸，錯過了「滑動門時刻」還是可以補救的。

當「滑動門時刻」被錯誤回應時，雙方之間會充斥着一種劍拔弩張的壓力感。所以修復可以從三個方面入手：先修復認知，再平復情緒，最後覆盤和探討這些時刻。以下是保姆級教程：

認知修復：理性的思考

認知修復主要是幫助雙方進行理性的思考。如果雙方都能採取一種客觀而非互相指責的態度，那麼關係中的壓力也可以得到緩解。

定義爭論點：找到你們雙方爭論的話題。比如説，“你抱怨我不陪你去醫院是不關心你，但我的想法是我工作實在抽不開身，而且你是去常規體檢，很快就檢查完了，所以才覺得你一個人有能力應對。我們來好好談談吧。”

尋求信任：指出一件你最近做的滿足你伴侶期待的事情。比如説，“上週我加班回來，你説你餓了，我很累但是還是給你煮了夜宵，這不能説明我很在乎你嗎？”

互相協商：通過合作找到公允的處理方法。“如果你很需要我陪你去醫院體檢，選一個我方便請假的日子好不好？如果你有什麼突發情況需要去醫院，我肯定會馬上請假的。”

保衞底線：告訴你的伴侶，讓ta在某個特定問題上不要胡攪蠻纏。“我不覺得工作忙是一種託辭，更不覺得事事以你為中心才是愛你的表現。”

監控事態：留意爭吵的動向。如果氛圍已經變得很緊張，要表示出來。“看看我倆，因為這個事情都變得衝動了，我們都冷靜一下吧。”

引導方向：將爭吵引導向兩人都能平靜的話題。“告訴我，咱們聊點什麼才能讓事態好轉？”

適時停止：如果爭論已經變得百害而無一益，試着踩剎車。

情感修復：平復緊張氣氛

情感修復可以幫助你們雙方理解並體會彼此的感受，互相撫慰，表達自己的感受，同時共情對方，從而平復氣氛。

表達贊同：在某種程度上同意對方的觀點，可以在提出自己的觀點之後這樣做。比如，“你覺得我作為另一半應該陪你去醫院，也是合理的要求。”

提出疑問：就伴侶的感受或觀點提出疑問。比如，“是不是在你看來，我是故意不陪你的？”

表達愛意：通過行為、表情或在口頭上表達出關心和愛護。比如，摸摸ta的頭、握握ta的手。

作出承諾：同意今後改善。“從現在開始，我會盡量在你需要的時候都出現在你身邊。”

坦言自我：坦言自己的想法和感受。“我當時確實是覺得，常規體檢不是什麼大問題。”

承擔責任：承認這是自己的失誤。“是我不好，我當時有點不耐煩，所以話説重了。”

表達理解：讓對方知道你有共情的能力，“你可能是有點害怕去醫院是嗎？是我沒有顧及好你的心情。”

強調“我們”：指出你們的相似之處，以此來肯定和強調你們的關係。“你看，至少我們還能把這個事講開來，而不是幹生悶氣。”

後續維護：定期覆盤衝突，讓衝突更富有建設性

「滑動門時刻」的修復不是一勞永逸的，而是一個持續性的過程，並且隨着時間的流逝，關係中還會出現新的處理不當的「滑動門時刻」，因此需要雙方不斷地去覆盤來解決。

你們可以約定每週舉行一次「關係會議」，在這個會議上嘗試使用「戈特曼-拉波波特藍圖」（the Gottman-Rapoport Blueprint）的方法去討論彼此之間的矛盾與衝突。

使用這個方法時，每個人要先説出自己對此事的全部想法、感受和需要，然後輪流去複述對方的想法、觀點，直到得到對方的認可。也就是説，在這個過程中，每個人都不得不充分地、正確地理解對方的想法。

幾個來回過去後，**彼此真正瞭解到對方的思考過程，矛盾也就迎刃而解了。**這個辦法之所以有效，其實是因為許多矛盾的產生都源於對彼此的誤解和歪曲。

最後，希望我們大家都能把握好關係中的「滑動門時刻」。這種時刻容易被忽視，但卻是關係真正走向昇華的階梯，有「四兩撥千斤」的神奇效果。通往真愛之路，其實並非什麼山盟海誓，反而藏在這每一個點滴細節當中。