間歇性厭惡伴侶：是不愛了嗎？_風聞

策劃、撰文 / Crystal、Ivan

編輯 / KY主創們

 

前段時間，有一個朋友在聊天中向我抱怨，説她最近有時候會突然感覺特別厭惡她對象，以前看來無傷大雅的事情，現在都成為了讓她無法忍受的點：

 

比如，每次吃完飯，都不會立刻收拾桌子，而是先打幾個小時遊戲，臨睡前才開始收拾碗筷；

刷牙洗臉的時候，常常把洗漱池周邊弄得都是水，甚至有時還會流到地上……

 

這種偶爾“發作”的厭惡感讓她覺得自己很奇怪，明明自己以前並不覺得這有什麼問題，為什麼自己現在會如此介意？

 

其實，這種對伴侶的間歇性厭惡在親密關係中不算少。

 

之前，在TikTok上一個名為#ick的趨勢話題下，就有很多人表示自己有類似的經歷。比如，一起跳舞的時候 ta 糟糕的舞步讓人心煩、看到 ta 格外茂盛的體毛我就感到噁心、連 ta 對我説情話我都覺得油嘴滑舌……

 

英國約會真人秀節目Love Island裏的一位女嘉賓第一次使用了“the ick”這個詞來描述在她的約會經歷中對對方感到厭惡的情況。“The ick”，指的就是在一段潛在或當前的親密關係中，對伴侶突然產生的厭惡感。有的人也將這種情況稱為關係中的突然排斥綜合症（Sudden Repulsion Syndrome, SRS）。

 

俗話總説，“情人眼裏出西施”，愛一個人的時候，應該覺得對方哪兒都好才對啊。如果對伴侶產生了“厭惡”，是不是就代表自己不喜歡這個人了呢？這種間歇性的厭惡到底是怎麼回事？今天我們就來聊一聊。

 

 

間歇性厭惡伴侶，除了不愛了，

還有以下原因

當我們不喜歡一個人的時候，很容易覺得對方哪裏都不順眼，但其實除了不愛了，以下這四類原因，也會使我們對伴侶產生間歇性的厭惡：

1. 很多人不會想到，對伴侶的間歇性厭惡，可能是因為你厭惡你自己。

 

自我厭棄的人，總是會覺得自己不夠好，認為自己不值得被愛、不配擁有一段好的感情（White, 2013）。

 

Ta 們覺得真正的自己是不堪的、討人厭的，就算有人對自己表達了好感和讚美，也是因為對方沒有看到自己的“真面目”，只要瞭解真實的自己是什麼樣的，對方就會覺得被欺騙，然後棄自己而去（White, 2011）。

 

因此 ta 們會主動採取一些“操作”，率先“斬斷”這段感情繼續發展下去的可能。其中一種“操作”就是，ta 們會人為地在這段親密關係中設置一些障礙，比如，主觀上把伴侶和這段關係的未來預想得很糟糕（Peel et al., 2019），或者，覺得伴侶正常的行為很噁心。這種類型的“操作”，可以被稱為自我設障（self-handicapping）。

 

假設有一天 ta 們和伴侶真的分手了，ta 們也能告訴自己：是對方令自己厭惡的點（雖然這可能是 ta 們自己設置的“障礙”），使 ta 無法再和對方走下去了，而不是對方討厭自己。

 

糟糕的是，厭惡伴侶的想法一旦出現，可能一段時間內很難擺脱，因為 ta 們通過厭惡伴侶減少了對被拋棄的恐懼感，並以為自己可以控制對方給自己帶來的傷害（Jones & Berglas, 1978）。

 

2. 過去未解決的創傷，影響着你現在和伴侶的相處。

Dr. Jenn Mann指出，噁心是心理創傷（trauma）的常見症狀。有時候，一個人身上的氣味會喚起你某段不安的記憶，ta 的某句話會讓你想起從前的創傷性事件，或者和 ta 發生性行為也會讓你回憶起過去痛苦的經歷……很多時候，你甚至意識不到這種喚起（recall）正在發生，只是你本能地覺得應該“快跑”。

 

這種類型的間歇性厭惡，其實不是關於你面前這個“讓人討厭的”人，而是關於你過去那些尚未解決的創傷經歷。

 

3. 你把生活中的其他負面情緒，發泄到了對伴侶的厭惡上。

加班嚴重、生活不規律導致的生物鐘混亂，最近工作壓力太大……生活中似乎沒有一件順心事，這些負面情緒在你心裏積壓，有意無意之間，就被你轉移到了對伴侶的厭惡上。

 

4. 你們的關係存在一些沒有完全化解的矛盾。

 

很多時候，那些你以為翻篇的矛盾，其實在你的潛意識裏，並沒有過去。

 

比如某一次爭吵中，ta 言語間對你的中傷；也許是 ta 曾經有過精神出軌，而你當時選擇隱忍不發、讓它“過去”；也許是第一次帶 ta 去見家長時，ta 對你父母表現出的不尊重……

 

如果那些 ta 讓你難堪的瞬間，在當下都被你“忍”了下來；如果那些 ta 針對你的惡言，在當時嘻嘻哈哈的語境下，你説服自己“ ta 就是開個玩笑”。

 

這些日積月累的傷害，不管是生理上的還是情感上的，會成為一條條埋伏在這段關係中充滿危機的紅線。最終，變成一個個你對 ta 瘋狂厭惡的瞬間。

 

如果以上幾種原因都不符合，那麼還有最後一種可能——你們其實是不合適的。

 

許多人在生活中都會面臨種種壓力，比如被父母親戚催婚，同齡人都有對象而自己看上去要孤獨終老，一個人在異地打拼沒有人可以依靠……這些壓力都可能會促使一個人倉促地開始一段感情，而忽略這段關係中存在的難以協調的地方。

 

而間歇性厭惡，就是由那些被你“屏蔽”了的彼此之間的不協調引發的。

 

最後，永遠不要低估我們的大腦。很多時候我們陷入熱戀中，會感覺一切都很好，而這些對伴侶的間歇性厭惡，很可能是你潛意識（subconscious）裏的自保機制（self-protective mechanism）在起作用，它想提醒你，對方不是適合和你共度餘生的那個人。

 

在《獨立報》一篇採訪中，神經學家Sally Sheldon指出，“當恐懼、批評的想法在我們的大腦中循環時，大腦會釋放壓力荷爾蒙，比如皮質醇。這是因為我們的大腦分不清現實和想象，我們不知道什麼是真的發生了、什麼只是我們的幻想。所以，我們的生存反應壓倒了我們的邏輯，讓我們保持警惕。我們告訴自己，對方會傷害我，所以我討厭 ta 。”

 

那麼，如何處理對伴侶的

間歇性厭惡呢？

首先，我們想告訴苦惱於間歇性厭惡伴侶又正在讀文章的你：不要因為對伴侶有這種無法自控的厭惡感而感到內疚。

 

如上文所説，間歇性厭惡伴侶的產生大多都是有跡可循的。找出間歇性厭惡出現的原因，再思考相應的對策，要相信，問題是可以被解決的。

 

在這裏，我們提供給大家3個定位問題的步驟和對應的建議，或許能幫助你走出間歇性厭惡的困擾：

 

**第一步，你要仔細考慮的是，你對對方間歇性的厭惡，是不是因為你們之間確實有原則上不可調和的分歧和差異。**比如你是純粹的素食主義者，而 ta 是“無肉不歡”的肉食愛好者；你堅決拒絕婚前性行為，而 ta 卻迫不及待地想要和你發生性關係等等。

 

如果你們之間存在這樣人格或者三觀上的差異，那麼，繼續走下去很可能是對自己和對方的雙重摺磨。或許，分開是更好的選擇。

 

**第二步，如果你仔細思考後，確認你們之間不是徹底的“不兼容”，而是你們的關係裏有一些你沒有意識到的“心結”需要解決。**那麼消除間歇性厭惡的最好方式，就是覺察和處理好關係中被掩蓋下來的矛盾。

 

試着這樣問問自己，“我們之前是不是有什麼還未化解的矛盾？”“那些我覺得‘過去了’的事情，如今真的心無芥蒂了嗎？”

 

如果真的有什麼“積怨已久”的矛盾，和伴侶的溝通顯然是必要的。但是，不難想象，如果直接向對方坦白自己的厭惡感，不僅會傷害到的 ta ，也會讓溝通難以在一個平和的氛圍下開展。

 

所以，可以試着用迂迴的方式，和對方聊一聊彼此之間最近有沒有什麼不滿意的情況，旁敲側擊地提一提讓你耿耿於懷的那次經歷，坦白你當時的難堪和不適。

 

第三步，如果你對 ta 的厭惡不是以上兩種情況，而是你對這段關係有一些厭倦了，那麼你可以試着給關係放一個假，換句話説，你們可以花一些時間暫時遠離彼此。

 

每週抽3-5天獨處或者和朋友待在一起，這樣的話，在沒有見面的日子裏，你對對方的思念可能會有助於重新建立你們的關係。在這樣過一段時間以後，你們可以再像當初熱戀期那樣出去約會一天，這時候，你可能會重新關注到，那些當初使你選擇和 ta 在一起的東西。

 

**最後，經過以上的思考後，如果你對 ta 的厭惡並不是以上三種情況，你還是很愛這個人，**那麼你可以平靜下來問自己幾個問題：

 

我是不是有些不自信？我厭惡 ta 是不是因為我怕 ta 先離我而去？

Ta 這個行為是不是把我拉回了以前的某段經歷？讓我感到噁心的，會不會其實是以前的事情？

我最近是不是工作壓力太大了，或者沒有吃好睡好，所以心情很不好？

 

由自身問題而產生的厭惡感，還是需要自己來解決。比如，如果你是因為最近壓力太大而把負面情緒轉移到了伴侶身上，那你需要尋找一些合理“發泄”自己負面情緒的方法，不要讓生活的壓力影響到你和伴侶的關係。

 

如果你是因為出於對自己的不自信和厭惡而對伴侶產生了厭惡感，則需要學着“和自我和解”、真正地去愛自己（覺得愛自己好難，可以看看這篇：如何走出自我厭惡的困境）。這不是一件容易的事情，但卻是我們獲得健康的親密關係的核心。

 

最後，如果你發現厭惡感是因為 ta 喚起了你過去的創傷，你可以尋求專業人士的幫助。不值得讓過去的糟糕經歷再影響現在的幸福。

  

KY作者説：

 

總之，對伴侶產生間歇性厭惡，並不一定意味着要分道揚鑣。

 

有時候，這種厭惡能成為改善親密關係的窗口，甚至幫助一段關係跨上新的台階。

 

更重要的是，它可能成為我們真正瞭解自己的一個契機：不管是內心深處的自我厭棄，亦或是來自過去的看不見的傷口。

 

利用好這些看似令人不適的厭惡時刻，我們不僅能治癒自己，也能“重新”擁有一段温暖舒心的親密關係。

 

以上。

References：

Barr, S. (2021).What is ‘the ick’ and how does it develop? Experts give us the lowdown. Independent.

Gulla, E. (2021). What actually is “the ick” and why do we get it ?.Cosmopolitan.

Jones, E. E., & Berglas, S. (1978). Control of Attributions about the Self Through Self-handicapping Strategies: The Appeal of Alcoholand the Role of Underachievement. Personality and Social Psychology Bulletin, 4(2), 200–206. 

Mann, S. (2022).What Is ‘The Ick’ and Why Do We Get It? InStyle.

Peel, R., Caltabiano, N., Buckby, B., & McBain, K. (2019). Defining Romantic Self-Sabotage: A Thematic Analysis of Interviews With Practising Psychologists.Journal Of Relationships Research, 10.

Peel, R. (2021). What is ’the ick’? A psychological scientist explains this TikTok trend.The Conversation.

White, M. D. (2013). Do the self-loathing see the same “self” that others do?Psychology Today.

White, M. D. (2011). Why it’s hard to love people who don’t love themselves?Psychology Today. 

(2021). When your partner suddenly disgusts you – Sudden Repulsion Syndrome.Cuddling.io.