只要房子足夠大，結婚生娃也沒那麼可怕_風聞

文|十三姐

公眾號|格十三

一個最近老被問到的問題：“老洋房裝修好了沒有？”

當然是沒有，目前正處在攻堅階段。

我已經跟設計師battle了好幾個回合，為了讓他在我這一套房子裏訓練出頂級絕學佛繫好脾氣，我是動之以情曉之以理，愣是讓他把原方案推翻重改了三次……

設計師打算退休以後出一本自傳，書名就叫《那些毀了我職業生涯的奇葩業主》，而我是他的封面人物。

其實這也不全是我的問題，怪就怪房子不夠大，而我要的是小中見大。

設計師問我什麼叫小中見大。

我説就是“好像不大，但感覺不小”。

設計師又問我什麼叫感覺不小。

我説就是“不是獨處，勝似獨處”。

這下他明白了，“不就是家裏每個人都有自己的房間嘛！”

我説還不夠全面，確切説就是在家的時候，家庭成員之間互相找不到，彼此不干擾，通訊基本靠吼、實在不行電話聯繫的那種。

我這房子有三層，估計已經可以應付一家三口平時的錯峯出行，但光靠樓層來隔離是遠遠不夠的。

我覺得每個家庭成員要有自己的空間，每個空間要滿足每個人的均衡發展和精神追求，這才叫靠譜。

比如十三姐夫吧，他的電烙鐵工作室、萬用表實驗室、破爛堆放室三合一，距離衞生間的距離不能太遠，這就可以滿足其大部分生理與精神需求。

但同時又不能離我太近，否則就滿足不了我的生理和精神需求。

而我兒子呢，隨着 越來越不可控 年齡的增大，他現在已經展露花樣百出的尖尖叫，比如經常躲在自己房間裏，耳機一戴，開始玩電子琴，還玩得很溜，屬於自學成才那種，成了我們家排名第二的鍵盤樂玩家。

孩子的興趣不能扼殺啊，而且要鼓勵，我決定以後得給他neng個雙排鍵，帥氣地往那一方，兩平方沒了！再加上他的大提琴，非洲鼓，吉他，尤克里裏，我的古箏，小提琴，二胡，以後説不定還要增加個貝斯嗩吶啥的……誰知道呢，畢竟是我親生的，DNA裏印刻着祖傳的天賦，根本攔不住！

所以，給他準備一個玩音樂的獨享空間必不可少，這才能滿足娃畢生發展的需求。

但他的這個空間又不能離我太近，否則滿足不了我的心血管發展需求。

你看，完全是因為我的慈愛、包容、良知與人道主義精神，逼着我不得不把設計師逼瘋。

反正我總結出了一套真理：大家有能力的話，儘量把房子往大里整，如果實在整不大，那就儘量把房子的功能性往夠多夠用的方向整。

有個美術家朋友曾給我看了一個“超敞亮大平層的美好生活”，整個房子裏沒有隔間，沒有遮擋，一眼望不到邊。我看完後告訴她：好看是好看，洋氣是洋氣，但只適合單身貴族。

對我們已婚有娃的中年婦女來説，房子敞亮不敞亮是其次，我腦子必須得敞亮。

如果你讓我24小時x365天跟老公兒子共處一室，抬頭不見低頭見，不管你在吃飯睡覺還是打豆豆，都能看到他倆的身影在我周圍晃……對不起，我敞亮不了，腦袋嗡嗡的，實在不利於身心健康。

記住：一人一間房才是長壽之道。

心理學家已經通過實證研究得出結論：擁擠的環境和嘈雜的聲音不利於個人發展，不管大人還是小孩，都不利於。

我也已經通過實證研究得出結論：琳琅滿目的家務和沒有邊界的責任不利於團結。

現在我兒子的房間比我的都乾淨整潔，為啥，因為 他是處女座 人類有天然的守護自己的一方水土的底層意識。他一旦覺得自己這塊地方是自己管轄的，其他人無權侵佔同時也沒有義務打掃，他就會自己打掃……

所以，劃分邊界的同時就等於化分了邊界感，有了邊界感也就等於分配了責任。

一個家一旦清楚明晰地劃分了責任，就省了一大半的推諉和矛盾。

前些天我看了作家苗煒介紹他的家，我覺得他這個爹當得就很智慧。

他家房子挺大的，但他也沒有追求所謂的一眼望不到的邊的那種“敞亮”，人家把大空間打造成一塊一塊的小區域。兒子學習的地方、玩的地方，大人休息的地方、看書的地方，沒有一個重疊的。

更精彩的是評論區，有人説“我要是當初有這麼個房子，也不至於離婚……”

這話可能有點誇張了，但也可以理解——儘管離婚的原因可能有很多，但“距離產生美”卻是永恆的真理。

有個表示“頓悟”的讀者説：“單身一族也可以結婚，只要房子足夠大，就可以互不干擾。”

這種高端的哲學思辨，是一種往往只有聰明的已婚人士才可以給到全人類的生存法則指南。

單身的意義在哪裏，是能實現獨處的自由。

那麼結婚的好處是什麼，是排除萬難或經過努力後也能獲得獨處的自由。

單身的自由給了你多巴胺，而已婚的自由帶給你的是內啡肽，這種通過努力才獲得的快感，更持久、更珍貴、更有質感。

比如：對中年老母來説，“老公出差了+兒子上學了”能令你釋放充足的內啡肽。

同理，“通過努力讓每個家人擁有獨立空間”帶給你的快感，可能要比“單身一人擁有整個房子”的快感更讓人回味無窮。

必要時能實現獨處，需要人手取快遞、倒垃圾、陪吃飯和分享家務的時候，又不缺人……這種伸縮自如、張弛有度的日子，其實是不錯的。

婚姻裏比較重要的一點是保住自己的節奏，但不打壓對方的節奏。

就像公司的兩個大股東只需要合夥把公司搞好，沒必要必須有相同的喜好，更不必非呆在同一個辦公室。

中年夫妻嘛，沒必要成為彼此的心腹，只求別成為對方的心腹大患。

至於孩子嘛，沒必要成為我的盟友，只求他別成為我的對方辯友。

也別期待誰一定能陪伴誰走過難關，只求大家都別成為彼此的難關。

到了一定階段，婚姻和帶娃一定是追求效率與安全，而不是追求熱鬧和“看起來很美”。

所以啊，我想給準備結婚或準備生娃的朋友提個醒，童話般的生活確實只存在於童話裏，但現實生活卻也不是完全不可控的，比如讓房子夠大、空間夠分散，就是婚姻保持優雅的關鍵手段之一。

只要你肯關上自己的房門，少去瞎操心隔壁房間裏發生了什麼，那麼你的心理狀態真的可以上一個台階。

不信你試試。