裁員時期的愛情:變化來到了相親市場_風聞
首席人物观-首席人物观官方账号-纵观TMT风云人物,读懂时代商业逻辑11-15 17:20

加繆在《鼠疫》裏寫道:這個沒有愛情的世界真好比死人的世界,總有一天人們會厭倦監獄、工作和勇氣,去找回可人的面盤和柔情似水的心曲。
當然,不管在現實中還是小説作者的視角,加繆都並非愛情至上的浪漫主義者。虛無才是他更加沉迷的主題。
很多人在經歷疫情、經歷失業後,也開始重新認識和理解虛無。一位女性在相親網站跟人聊天,當告知自己公司一直在裁員後,男方表示自己很沒有安全感。後來,他未再聯繫女方。在小紅書上,有人吐槽,自己和一個大廠程序員相親的第二天,他就被裁員了。
如果説愛情包括親密、激情和承諾三個要素,充滿不確定性的時代,或許會讓人們重新審視其中的權重排序。比如,承諾,以及它所代表的安全感和信任感,變得越發重要。
在巨大的不確定性和經濟壓力之下,處於相親階段、婚姻階段的人們,會如何去處理愛情?
以下是他們的故事:
作者|陳默
編輯|江嶽
01相親市場上,失業成為敏感話題口述者:李靜涵 互聯網運營
今年8月初,我認識了一個不錯的相親對象。9月,公司裁員了。
實際上,半年以來,公司一直有裁員的風聲,所以我也做好了心理準備。當靴子落下之後,我開始糾結要不要跟相親對象説這件事。
在相親的時候,失業或隨時可能失業這件事,確實會給人帶來很大的困擾。從去年開始,我就一直在相親。在相親網站上,我曾經遇到了一件不太愉快的事情——一個比我大8歲、收入不如我的男性主動找我聊。他説,自己的工作是事業編,希望自己的另一半工作穩定。我説,現在沒有絕對穩定的工作,除非你找體制內的女生。他説,體制內的女生他也見過一些,但她們不太會打扮。
然後他問我:“你們公司會裁員嗎?”我説:“會,一直在陸續裁。”他一聽馬上説:“我一聽到‘裁員’兩個字就沒有安全感。”
聽到這話,我氣不打一處來。你説一個女的説這話可以理解,你一個男的這樣説,讓人怎麼想?你就是覺得你撐不起來嘛。
他又問我:“你家條件是不是挺好?”我感覺出來了,他其實是在考慮,如果我工作不穩定但家境好,也OK。我説:“不是。”
之後,他再也沒聯繫過我。
在相親市場上,裁員、失業這樣的話題是非常敏感的。但有的時候,你能感覺出來對方可能已經失業了。

圖:《月水金火木土 》劇照
我在網上就遇到過。一開始,我們聊得挺好的,過不久,突然之間,他告訴你:“我們要裁員了。”他可能之前就被裁了,先跟你溝通兩天,再把這個消息告訴你。結果當然是不了了之——現在,大家都不想去承擔過多的風險。
我在沒失業之前,在一個線下活動中見過一個兩年前認識的男生,我問他在哪裏工作,他説在一家民企。我問他做的是什麼工作,然後他一下變得支支吾吾起來,就希望我不要再問下去了。他也很可能失業了。
還有一個經濟條件不錯的男生,和我都在一個相親羣裏。我今年年初看到他在羣裏發過自己的資料,説自己在上海有三套房子。到年中的時候,相親網站的付費紅娘想把他推薦給我,説他現在在開滴滴——開滴滴,多半是因為失業了。我對紅娘説,不用了,雖然他家境不錯,但畢竟這個工作不穩定。對於男的失業沒工作,説實話,我也是會介意的。
現在相親,誰都不想找一個現在沒有工作的人,因為他(她)的未來充滿了變數。現在大家心裏對於穩定性的渴望比以前多了很多,不但對女性如此,對男性也是如此。大家都希望另一半不一定要賺很多錢,但是工作要穩定。
以前大廠的程序員很受青睞,因為收入高,工作看上去也很有奔頭。但現在變化很大。我跟杭州的女性朋友聊過這個話題,她告訴我,現在程序員這種工作在杭州的相親市場上已經不是很受歡迎了,“大家一個是覺得他們996,身體差,一個是覺得可能幹不了幾年就被裁了”。
但從我身邊女性朋友的反饋來看,她們也沒有一定要選公務員。因為公務員在很多人看來自我感覺過於良好,自命不凡,覺得自己很了不起,所以很多人也不會首選公務員。
在8月底,公司通知了我9月會被裁員。那時候我只認識了這個相親對象不到一個月。他在國企做管理工作,工作穩定,家境也比較好,整個人做事是不緊不慢的。第一次開車送我回去,他的車速只開到40碼。我是風風火火的性格,當時我還在想,哪有人開車開得這麼慢的?一開始,我不太喜歡他這個性格。
被裁員後,在要不要跟他説這件事的問題上,我的內心很糾結——很多自媒體博主灌輸給我們的是,相親市場講究的是價值交換,你有價值,有這樣那樣的光環,人家才看得起你,才會找你。我在大廠有一份體面的工作,這個是光環,但如果這個東西一下子沒有了,那麼我是誰呢?我還是不是一個值得被愛的人呢?
當時我問一個朋友這件事,那個朋友跟我説,“工作不是你的一個陪嫁”。她説,自己身邊有很多人是因為相互喜歡才走到一起的,有的女性在家帶孩子,也沒有工作,但是丈夫對她也很好。她建議我不要説。
但是我不想隱瞞對方。當時我已經大致定了下一份工作,儘管不是大廠,也降了一些薪資。在等offer的那段時間裏,我的心裏很焦慮。
那天晚上,我和相親對象在外面約會,吃完飯散步的時候,我跟他説了被裁這件事。我説,我們剛開始,我也知道大家都希望另一半是有穩定工作的,如果你對這件事比較介意,我也能理解。
我也跟他説了我接下來的規劃。
他説,如果我們剛認識,你跟我説這件事,我當然會介意。但是現在既然我們有了感情,兩個人在一起,很多事情還是要共同去面對的。

圖:《史密斯夫婦》劇照
聽到這些話,我的第一反應不是感動,而是“真的假的?”因為這樣的話,在我身邊已經很久沒有人説過了。有的人可能表面上跟你這樣説,但是已經做好撤退的準備了。
包括我身邊在相親的朋友,説起和自己相親的人,也沒有流露出過“我要選擇一個人,和他共同面對”這樣的態度。大部分人都是挑來挑去,覺得這個不好,那個不好。一旦遇到對方家裏有點什麼變故,大家逃都來不及。感覺現在的人對於“兩個人為什麼要在一起”的想法,已經和十多年前相差太大了。
他説完這些話之後,我觀察了一段時間,發現他和我的相處模式並沒有改變。
他沒有撤退。
我之前也經歷過裁員,但從來沒有像這一次這樣,心裏真是慌了一陣。我就感覺現在的世界太動盪、太可怕了——這話説出來很不成熟,但是我心裏的聲音就是這樣的。
以前我喜歡特別有火花、能帶來驚心動魄感覺的人,但是現在,我真的覺得自己有了特別大的轉變,只想要一個安安穩穩的、一日三餐的家庭生活。就好像你是一艘船,剛剛經歷了一場海上的風雨,特別渴望駛進一個風平浪靜的港灣。
我以前覺得這個相親對象性格太慢了,但我現在想,他配我這種急躁的性格其實蠻好的,我們好好相處一下吧。
02“你為什麼要跟最親近的人發脾氣呢?”口述者:小巖 互聯網產品經理
我是國內Top2大學計算機專業碩士,之前在一家互聯網中廠工作。2020年初,公司管理層變動,我的直屬領導被裁,團隊基本散了。當時我認為自己技術好、能力強,一定能找到滿意的工作,就在沒有找好下家的情況下自信裸辭了。
沒想到,我的這個空窗期會是兩年。
裸辭之後,獵頭給我推過很多大廠看上去不錯的工作,但或者是被嫌此前沒有大廠工作經驗,或者是因為年紀大,或者是因為此前的行業不對口,都沒成。大廠的崗位有查重機制,不會重複推薦,到後來,獵頭找我的次數就少了。
其實我也拿過好幾個offer,但或者是行業不適合,或者是待遇和職位不滿意,或者是公司看上去不靠譜,最後我也沒接。
我老婆在媒體行業。在我裸辭的半年前,她也被裁員了。我們兩個人同時失業的時間持續了約一年。在這種情況下,當我因為各種原因找工作被拒,有些看上去很好的機會沒抓住時,我們就開始變得緊張了。
那時候,我們的經濟壓力很大。因為我們買的房子還沒交房,要還房貸,每個月1.2萬。要還跟親戚朋友借的部分首付,最高一個月還了6萬。當時我們還在租房子,房租每個月是7500元。失業之後,我們還要自己交社保。剛開始我們還有一點積蓄,到後來,就一毛錢都沒有了,我們就從銀行貸了20萬。我的老婆説自己是一個不太能扛事的人。那段時間,她的壓力大得不得了。
好在我是一個神經比較大條的人,我有點鈍感,擅長自我麻痹。在我老婆壓力大得不行的時候,我就很淡定——我還有60萬的信用卡透支額度,倒來倒去,倒唄。我覺得我一定能找到一個好工作,我有這個能力。退一萬步説,不幹互聯網了,乾點什麼別的也能賺錢。
在沒工作的時候,我當然會有壓力。這種壓力是階段性的,有一陣子面試多,我的心情就會很好。如果這些面試都掛掉了,我的心情就會很差。
這段時間裏,我老婆對我的要求只有兩個字:別頹。我覺得在她內心,一直都是認可我的能力和價值的。她最怕的,就是我在被不斷否定之後,心態崩塌了。她是一個很容易焦慮的人,她也跟我説過,如果我的心態崩了,她一定也會跟着崩。但是我的心態一直沒有崩。她説,我一直能讓她看得到希望。

圖:《摩登家庭》劇照
總體來看,我是戰略上經常過度自信,戰術上經常過度自卑,但可能就是過度自信這一點救了我。
我可能天生是一個撕逼體質,在公司經常和同事撕,和領導撕。但我可以在外面撕逼撕得很厲害,卻不會把這種情緒帶回家。實際上,結婚以後,我就沒有跟老婆發過脾氣。剛談戀愛的時候,我就跟她説,我對你沒要求,只要不出軌,怎麼樣都行。
而我老婆一個朋友的老公,是有什麼事情,就會對自己身邊親近的人發脾氣。他失業之前就對老婆發脾氣,失業之後,對老婆脾氣發得更大了。後來他又出軌了。最後,兩個人就離婚了。
冤有頭債有主,你發脾氣得找到目標對象,你為什麼要跟最親近的人發脾氣呢?有事找外面的人撕,多開心。那段時間裏,我感覺我和我老婆的關係更加緊密了。
要緩解壓力,除了發脾氣,還有很多辦法,比如找一起失業的人吐槽。你不太能找以前的下屬,也不太能找以前的領導,基本只能找同級。但如果人家還在上班,你也很難找到很長時間跟他們吐槽。所以我基本上是找和我同一時間失業的大學、研究生同學吐槽。
壓力特別大的時候,我還會打遊戲,最多的時候會連續打一天。這樣就可以轉移注意力,不去想亂七八糟的事情。
等交房之後,不用租房子了,我們的壓力就小了一些。等我老婆找到工作之後,我們的壓力就更小了——她的收入不錯,足夠維持我們的日常生活和還房貸。
有段時間,我岳父岳母來我們家裏住了大半年。為了不讓他們知道我失業的事情,我白天就去我同學的空房子裏待著——他在外地工作,但在我家的小區也買了一個房子,沒對外出租——中午我就叫外賣,或者弄點食材,自己做飯吃。
我特別感謝我老婆的一點,是她從來沒有逼我去隨便找工作。我有個研究生同學在失業半年後快速找了一份工作,據説是要求高、事多,半年後,他辭職了。空窗半年後,他又在一個小公司找了一個工作,半年多之後,他又辭職了。知道這件事後,我老婆跟我説,隨便找的工作是有了,但是幹不長,幹得也不開心。她説我肯定更清楚自己的職業規劃,不想瞎指揮。
實際上,有些之前我錯過了的大廠崗位,後來遇到變故,整個業務線都被砍掉了,或者一直在裁員。
現在,我找到了一個自己挺滿意的工作。我現在的收入,比之前那個互聯網中廠的收入還高一些。
03“老公失業後,他在我這裏並沒有貶值”口述者:王雪 自媒體人
我老公做的是互聯網運營的工作,是大廠中層,2022年7月,他所在部門整體被裁。
在此之前,公司已經有裁員的風聲了。當時我問他,要不要去找一個新工作。他明確告訴我,他不想再去大公司做一顆螺絲釘了,他在大公司待了14年,覺得過去自己做的很多事情都沒有意義。而且互聯網運營這個工作是極度依附於平台本身的,離開平台,你什麼都不是。所以他想正好借裁員這個機會,去重新尋找自己的人生方向。
在此後的一年多時間裏,他嘗試過很多方向。最開始他去參加過保險公司的保險代理人培訓,但在要入職的時候,他對這套模式產生了質疑。他覺得中國很多保險公司的模式有點像傳銷:要想賺錢,你要發展下線,要勸人買保險,很多代理人會在朋友圈製造焦慮,這讓他很反感。相比之下,他更喜歡國外為客户提供專業服務的保險經紀人模式。
他嘗試過拍與新能源車相關的短視頻,還拍出過幾條10萬+。我們曾經商量過要不要讓他做一個汽車博主,但他覺得自己的興趣並不在汽車上,後來就沒有再繼續。
到了今年,我陪他去過義烏這個傳説中的搞錢聖地。我們是開車連夜從北京過去的,當時我剛出差回來,累得要死,但是我們還是把兒子哄睡之後就出發了,他開前半夜,我開後半夜。到了義烏之後,我們發現這是一個充滿了搞錢氛圍的地方,很多東西都很便宜,在這裏,你確實是很受震撼的。回來之後,他還在網上註冊了店鋪。但後來他發現,開網店比他想象中複雜很多,而且賣市面上都有的貨,其實是沒有什麼優勢的。
在這一年多以來,他做得最多的事情是炒股。整體下來,他沒有賠錢,但是也沒有賺到錢。
我覺得我們比較好的一點,是我們沒有因為他失業這件事有過任何爭吵。可能在疫情之後,大家的狀態都會佛系很多。我會想,不就是少賺一點錢嗎?工作不應該是人生的全部。我並沒有覺得他失業之後整個人就貶值了。
實際上,他是一個可以給我帶來情緒價值的人。他的情緒是很穩定的,因為他的原生家庭很穩定。他的父母都在體制內安穩過了一輩子,他媽媽一直讓他相信一點:我們都是普通人,只要過好普通人的生活就可以了。以前,我會覺得他身上有一點小富即安,甚至有一點不求上進,但在這個時候,我發現,這種東西是會給人帶來安全感的。他的情緒穩定,我就沒有那麼焦慮。
我們沒有爭吵,還因為我們在經濟上是各自獨立的。一直以來,在我們家,他負責還房貸,我負責我們的生活費。我很喜歡這種狀態,自由度更高。如果有的家庭把錢都放在一起,有一個家庭成員失業之後,另一個就會有危機感。
而且我們賣掉過一套房子,手裏有一些現金。這些現金可以把現在這套房子的房貸還完。公公婆婆和我們住在一起,兩個老人的退休金已經可以覆蓋全家的開支了。所以哪怕我和他兩個人都失業了,生活至少是沒有問題的。我會想,我們過低慾望的生活就好了,小孩怎麼樣都可以養大,不需要去拼學區房。一家人在北京生活,吃飯其實花不了太多錢。
我當然對他也會有抱怨。他比較懶,不太會主動去做家務、帶小孩,我會説,你都失業在家了,應該多做一點家務活兒,或者多帶一下孩子。在溝通之後,我是能看到效果的。比如他現在會帶着兒子去遊樂園玩一天。我覺得他失業之後,陪孩子的時間多了。這是一件好事。
還有,以前他特別忙的時候,從早忙到晚,我在微信上上午跟他説話,他可能晚上才會回覆我,問起來就是他在忙,沒空。這種感覺其實很不好。我之前也因為這種事情跟他發過火。現在,我出差回來,他可以去接我。他在我生活中存在的時間變多了。
我是女性,但我的性格從來不是我要依靠男性,要老公來養活的那種。我會覺得,在他失業之後,我們在內心的聯繫更緊密了。因為我會有一種我要跟他風雨與共的感覺。遇到危機的時候,我願意站在他邊上,幫他一起去面對。

圖:《失控玩家》劇照
看得出來,他也有壓力,一個表現就是他痩了。失業之後,他有半年時間沒有跟公公婆婆説。工作日他假裝去上班,實際上是去圖書館,到下班時間再回來。到去年年底,他才告訴了公公婆婆這件事。
有兩次,他跟我説過自己的壓力,他説他擔心自己一直找不到賺錢的方式,甚至考慮要不要接受一個大公司的面試。我説,你先不要回頭,現在你回頭進入職場,可能就出不來了。現在你有這樣一個機會,就先去嘗試自己想做的東西,實在受不了了,你再回去。
聽了我的話,他最後沒有接受那個面試。
在以前,我們的人生是比較順利的:在大學談戀愛,一起到北京來工作,結婚,買房,生孩子……上一次我有和他“一起面對困難”的感覺,還是在2008年從外地過來找他,在一個地下室住了兩個半月的時候。地下室條件不好,那時候我們會在地下室煮飯吃,覺得雖然不知道未來會怎樣,但是隻要兩個人在一起,內心就會堅定很多。
而現在,就像是2008年的升級版。
可能很多人的安全感是建立在錢的上面。沒有錢的時候,大家就沒有了安全感。如果老公失業,妻子不是家裏主要的經濟來源,或者妻子本來就沒有工作,那她就會焦慮,會不安。
我們比較幸運的一點是,我們的經濟壓力沒有那麼大,而且我們對物質的要求一直都不高。他賺錢的時候給我買過香奈兒的包包,給我買過其他奢侈品,但我並不覺得怎麼樣,香奈兒的包包我只背過一次。我現在經常背一個幾十元的帆布包,背得也很開心。很多時候,幸福是對內求的。
如果説愛情包括親密、激情和承諾,那麼責任和承諾在這段時間裏表現得更明顯了,那就是不離棄。我不會因為一個人沒有錢了就不愛他,不要他。我覺得我能跟一個人愉快相處,這件事情本身遠比錢更重要。他對我的價值,不會因為他賺錢能力的減少而變低。
(應受訪對象要求,本文采訪對象為化名)