逃離北上廣愛情荒漠，香港我來了！_風聞

父親大概也沒有想到，六年前他領我一起拿到的香港身份證，竟然成為我逃離北上廣的最佳通行證。

六年前我飛赴香港辦理身份證的時候，對這個陌生的城市漫生出了一些好感——

她比上海更洋氣，尤其是中環半山的石板街，彷彿一條條永遠也走不完的異域街道。

拐彎處有驚喜塗鴉，爬坡處映入眼簾的各式建築，各有各的美妙風情。

處處洋溢着一種中西合璧的隨意自在。

我最喜歡這個城市對顏色的融化。

無論多麼出彩的顏色，灑在這裏的任何一面牆上、地板上、橋上、列車上，都是那麼洽當。

似乎沒有什麼是它所不能適應的色彩，真是萬象包容。

從此之後，我成了香港每年到此一遊的過客。

我走過很多片區，領略這座山海城市不同的風景。

唯獨沒有想過，將來有一天，我竟然會鼓足勇氣離開上海的老房子，獨自一人生活在人生地已有點熟的香港。

我是上海的獨生女，從小就是父母眼中的乖乖小可愛。

我幾乎沒有自己操心過如何生活下去這個問題，一眨眼竟然已經走到了令人焦慮的30歲。

父母似乎也才猛然驚覺女兒已經奔三了，再不嫁出去有可能會成為滯銷品。

我自己倒是一點也不在意。

北京上大學時談過一次戀愛，七年的感情異地工作後兩人和平分手。

和平的背後是後來細枝末節發現的第三者插足。

從此我不再期待愛情，感情是那麼不堪一擊的易碎品，經不起謊言、背叛、分離的割裂。

而不愛人，就再也不需受人傷害，一個人又有何不可？

可母親卻不這麼想。父親不曾發表意見，我想他是同意任由我一個人野蠻生長到老。

母親和親戚們拜託得最多的是，有合適的對象介紹給寶啊！

彷彿我是家裏一個多餘的擺件，只要其他合適家庭正好合適這個擺件，就可以正好將我擺進去。

然後她大概是可以應付那些七姑八婆們，是啊，囡囡嫁了嫁了，勿操心。

事實是，老母親親自出動去了上海公園相親角，也無法為我覓得如意郎君。

年紀一大，她的疑心比我還重，看着每個小夥子似乎都即將對寶貝不懷好意。

三分之二資料已經在她手裏陣亡，剩下的三分之一，挑來揀去。

一年下來最終安排面基兩個，哪裏又會有什麼合適的。

一晃兩年過去了，我倒是每天上班下班生活工作得快樂又充實。

母親肩上把我嫁出去的擔子似乎又重了一些。

去年封城封路之下，我的工作也變成了居家完成。

每天24小時面對家中二老，竟然是我有史以來出逃慾望最強烈的時候。

我提出讓我出去外面住住酒店，反正工作在電腦裏已經可以完成，二老欣然同意。

思來想去，我的思緒飄到了我喜歡的香港，於是決定來香港獨自住上一段時間。

父親雙手贊同，這是在我們心目中比任何地方都安全還方便的城市。

我挑了一間喜歡的酒店，第一次在香港住了整整半年。

這裏的氛圍開放自由，沒有人會在意你是做什麼，也沒有人會阻撓你的自由。

慢慢地，很多時候注意力會放在自己身上了。

除了完成工作，令自己保持愉悦心情與健康生活方式也成了日常的一部分。

當生活的重心迴歸到更加純粹的自我之外，似乎對周圍美好事物的喜愛感覺也越來越強烈。

母親大概也感覺到我在香港過得挺愉快，視頻電話從每天必有到三天一更，最後一個禮拜匆匆打一次掛線。

徹底放心我的初期港漂生活。

年底回了上海過年，這一別，與以往不同，竟然多了幾分不捨與思念。

走進梧桐樹掩映的上海老房子，熟悉而刻板的感覺撲面而來。

我已然回不去無憂無慮的童年，亦揮別不了過去不想回首的歲月。

上海，人剛回來，心已開始醖釀一場更久的離開。

母親理解我的逃離之心，正像理解她自己也是時候給自己鬆綁一樣。

我的離開，對她何嘗不是一種解脱？

父親説得最多的是我永遠支持你，雖然無法設計你的美滿人生，但你需要的時候我都在。

我辭去了上海的工作，帶着二老的祝福重新回到香港。

如今我居住在租來的小小一居室裏，經常以喝咖啡吃餐蛋治開啓新的一天。

我的新工作依然可以居家完成，其餘的時間我嘗試着讓自己生活變得豐富多彩。

比如買花來佈置家居，買食材自己做飯，規劃新的跑步路徑，參加瑜珈班練習……

這些都是我以前不會主動去做的事情，如今慢慢得心應手，生活的節奏似乎也開始由自己掌控。

那麼問題來了，我在香港，能找到我的未來歸宿嗎？

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