那些堅信“不能讓孩子輸在起跑線上”的家長_風聞
张佳玮-作家-27分钟前
我認識位阿姨,跟我抱怨説:空花許多錢,孩子的馬術鋼琴高爾夫,卻無進益。
我問孩子喜歡馬術鋼琴高爾夫嗎,阿姨説不知道;只是她自己看着好,所以給孩子報名去學。
我説您自己喜歡,自己去學就好嘛。
阿姨説她年紀大了,又沒空,學不會,所以就砸錢,想讓孩子完成自己的心願。
再者説了,她社交時,看別家家長,也都給孩子燒錢,讓他們學這學那;越看越緊張,還是得讓孩子學!
我心想:您這是把自己的社交焦慮,把自己在社交場感受到的同儕壓力,投射到孩子身上了吧……
當然沒説出口。
我有個同齡的朋友,是遠近聞名的好爸爸。但他喝醉後,私下裏跟我説過:
現在是對孩子有感情了,“癩痢頭兒子自己好”;其實孩子剛生時,他獨自開車帶兒子出門時,偶爾側頭看看,想,“我喜歡你啥呀?也不是很可愛,還吵,還花錢……我對你好,是因為我想當個好爸爸。”
他承認許多花費,都是自然而然的,沒多想。“該花花,這錢也不能省。”
許多決策,也是自然而然的,隨大流的。他並不特別愛孩子,但大家都説要個孩子,就要個孩子;大家都説該當個好爸爸,就當個好爸爸;大家説要當好爸爸得捨得花錢,他就花錢;自己拋棄了許多愛好,讓孩子學這學那。這樣,在父母那裏,在妻子那裏,在自己的社交圈裏,他成了一個眾口稱讚的好爸爸。
至於他開始從親子關係中獲得樂趣,是稍後一些年的事了。“終究是自己的兒子,有感情了。”
開頭提到的那位阿姨,出現在各種場合時都膩着孩子,她先生在一邊坐着,略有點距離。看朋友圈,也都是她和她的孩子,她先生是缺席的。
我那位朋友説,好多家庭都這樣:一方負責掙錢,然後天然獲得一點豁免權,不用太關心家庭事務,“我盡力了,家裏交你了”;另一方拿了錢,投注於孩子身上。
久而久之,就會產生一種古怪的情狀:“讓孩子學東西”,成了許多家長的生活的目的,成了生活方式本身。
經常是這樣:
“孩子自己想學的愛好”沒那麼多,多的是“家長覺得孩子應該學來給自己長臉的愛好”;當然更有些,是“家長覺得可以用來向另一方要錢的愛好”。
我有另一位長輩,按説也是退休之年,該享清福了,卻時常焦頭爛額:他嫁出去的女兒,頻頻他要錢,以便給自己的孩子、我那位長輩的外孫,報許多論小時燒錢的課。那些課千奇百怪,説起來就是“不能讓孩子輸在起跑線上”。
我小人之心度君子之腹,暗暗覺得,許多強調起跑線的,實則是巧立名目地,要錢。

有多少家長是這樣的呢?
因為**“再苦不能苦孩子”,孩子是天然的政確。**
許多人,比如我那位同齡朋友,是隨着大流,沒有細想:大家都在卷孩子,自己也不能免俗;寧可苦一苦自己,也要在孩子身上燒錢:
這是絕大部分善良好家長的選擇,他們如此在社會里,扮演着好一個“好家長”的社會角色。
有些人,比如我開頭説的那位阿姨,是將自己的社交焦慮,投射到孩子身上。於是讓孩子去學一大堆可能沒啥用、自己覺得好的東西:這是許多焦慮型家長的掙扎。
有些家長,尤其是身處不那麼齊心協力的家庭之中,會將“卷孩子”作為自己的生活方式。那些婚姻中各忙各的夫妻,尤其容易如此:事實上也已從愛侶,變成了合力養孩子的搭檔;將大部分情感慰藉,都寄託在了孩子身上。那些朋友圈裏見不到伴侶的影子、只有孩子和自己的家長,許多都是如此。
更有一些家長,是把“讓孩子花錢”當成一種名正言順要錢的手段。孩子愛不愛學,是否有必要學,無所謂;但“再苦不能苦孩子”是政確,所以你們快把錢拿來給孩子吧!
以我狹隘的接觸範圍,似乎常見這樣的情況:
那些真愛孩子的家長,會一邊抱怨“燒那麼多錢,最後啥都學不成,有時候看着也憋氣,怎麼我們夫妻倆讀書時也挺好的,孩子就讀不出來呢?”
一邊感嘆,“算了,就説好好讀完書,讀到哪兒算哪兒;最後能找個不吃苦的工作,就好,兒孫自有兒孫福吧。”
説到底,他們愛孩子,他們隨着大流燒錢,終究是希望孩子不要吃苦。
倒是每天兩眼放光,吹噓自己孩子拿了這個那個成就的,會很認真地跟我科普那些成就和獎項重要意義的家長,我會懷疑一些:因為日常接觸這類家長話裏話外,提孩子本身的少。吃得好嗎?身體好嗎?睡得好嗎?
大概,更在乎孩子在起跑線上位置的,相對不會太顧及孩子累不累吧?
之前的秋天,我聽一位老來得子的長輩説,他對自家小學一年級的孩子很愛,所以,“不雞娃咯!”放任自流。
説,孩子挺有天分,老師讓她描述氣球,她説“癟了的氣球像老人的肌膚,吹起來的氣球像年輕人的肌膚。”
但是厭學,“不想上課。”老師哄她説,好好學習才能克服障礙,孩子説,“我最大的障礙就是學習。”
於是他都聽孩子的:
孩子不想上課,他就給老師請病假,自己陪孩子玩。孩子很快樂,正瘋狂鍛鍊某兩個小眾體育項目。
我問長輩將來孩子怎麼辦,長輩説:
將來能成運動員就當運動員,不行就當教練。再不行,也就不想那麼多了:孩子愛幹啥幹啥,快樂就好。我活着,盡我所能養她一輩子,她會一直愛我;等我死了——我都死了還想那麼多幹嘛!