尊重老公命運,放下助人情結_風聞
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作者:十三姐夫
大家好,我是十三姐夫。
車爾尼雪夫斯基説:男人的快樂來自權力真空。我現在深有體會,尤其是當一家之主(孩子他媽)不在家時,我就要一手包攬整個家的温飽工作,感覺有很大發揮空間。
有一天就是這樣,我懶得做飯,帶着娃到家門口的麥當勞一頓排山倒海,吃得油光滿面,感覺我兒子是個幸福的少年。
回來時走在馬路上,總覺得擦肩而過的大媽都迎面投來慈祥和肯定的目光,彷彿在暗示我「小夥子你真棒」;總感覺一面之緣的快遞小哥都斜上放出崇拜的眼神,彷彿在誇讚我「大哥你真行」。

過了一會孩子他媽回來了,進門第一句:“你們今天又吃了什麼垃圾食品?”
這裏面存在兩個邏輯陷阱:第一,她是怎麼知道我們吃了垃圾食品的?第二,她為什麼要説“又”?
這和我預料的不一樣,我以為她會先問兒子“吃飯了嗎”,兒子説“吃了”,她説“你爸還行呵呵沒讓你餓着”……可惜她每次不按套路出牌。
中年男人的膨脹,總是來得那麼高開低走且廉價。每次只簡短的幾個字,就能把我一晚上積攢起來的自我效能感擊碎,讓我和兒子不動聲色的父子情大打折扣。

中年男人的騷柔和自嗨,就靠恰如其分地忘掉獨自帶娃的短板、輔導作業的弱項、維持髮量的艱辛,不管別人覺得我行不行,反正我自己覺得自己挺行的。
但孩子他媽總是能以一種如同X光一樣的殺傷力消滅我一切躍躍欲試的細胞。
我不進兒子房間,她説:“你也不去關心一下你兒子。”
我進了兒子房間,她説:“你怎麼又來影響兒子學習。”
我專心玩電烙鐵,她説:“你也不發展一點能融入我們文藝氣息的高端愛好。”
我抱着吉他開始自學,她説:“你快別拖我們家藝術氛圍的後腿了。”
我在家躺着,她説:“你也不帶兒子出去運動一下。”
我帶娃出去,她又説:“爬樹抓知了算什麼運動,看路邊大爺下象棋又算什麼運動……”

我們家有三個咖啡機,孩子他媽有買咖啡機但買回來不用的癖好,但她還有逼着我研究咖啡和做咖啡的嗜好。她對我的cpu無處不在,比如:“懂咖啡且會做咖啡的男人最帥。”
然後我就苦心鑽研咖啡,我這個人不打無準備之仗,光研究咖啡史的書就買了兩本。
沒過多久,孩子他媽又説:“別整天看這種沒用的閒書,來,多學學心理學,瞭解自己瞭解別人!”然後丟給我兩本心理學的書。
我知道了,她對什麼感興趣,我就要學什麼。她對我也沒啥興趣,但她對我對她感興趣的東西感興趣很感興趣。
用她的話來説,這叫「不讓我掉隊」,這叫「拉我一把」,我還得感謝她菩薩心腸,普度眾生。

但是,術業有專攻,我其實已經有特長了,眾所周知我的特長是電烙鐵。
普通人根本不知道把電烙鐵玩好比做出數學卷子上的附加題還難。
你知道我從一根電線裏抽一根絲出來,接上去,有多難嗎,就像心臟搭橋手術一樣,厲不厲害?我們還要先用X光技術透視母板,透視完肉眼看不見的情況下盲焊,盲焊知道吧,就像外科手術的盲切一樣,厲不厲害?
我可以把玩電烙鐵這件事描述得像外科醫生做手術一樣巧奪天工、妙手回春,可孩子他媽説:“考試考這個嗎,能幫孩子提分嗎?”
我的舞台再一次被摧毀,心被紮成了蜂窩煤。

唉,這世上什麼東西最容易拆?不是爆米花的包裝袋,不是巧克力的小禮盒,中年男人的台最好拆,每個女人都信手拈來……
上次我陪她去住院手術,為了印證我的醫學知識基礎,也為了駁斥娃他媽對我不關心她身體的控訴,我抓住來檢查的醫生,跟他探討了起來。
沒想到醫生大哥是個話癆,囑咐了一大堆養生之道,從胃口到髮量、從養腎到補鈣、從補氣到辟穀,學術氛圍極其濃厚,感覺朝聞道夕死可矣,最大的收穫還是收集了全套的四季養腎大食譜,有了頤養天年最基本的保證。
聊到high的時候,真正的女主角——病號孩子他媽坐不住了,“行了,你回家多幹點活,鍛鍊一下身體比什麼養生都管用。”

一不做二不休,擇日不如撞日,我打開了手機,反覆比對後結合氣候濕度陰陽八卦病房方位及磁場分佈,迅速下單了四菜一湯。
當我拎着兩包滋補佳品進入病房時,娃他媽被我機智而充滿關懷、盲目且不顧病情的精神所震撼,然後拿出醫囑,指出了我所有訂的這些高油高脂高熱量食物的十宗罪,最後無可奈何的喝了幾口熱茶轉身睡去。

我不會告訴你我撐得一個人在一旁的陪護牀上熟睡了一下午。身上的棉大衣,大概是孩子媽捂着滲血的刀口蹣跚踱步風雨兼程來給我蓋上的,因為她心裏異常清醒地認識到,不管病倒的是哪一個,反正躺下的都需要照顧。
人道主義與菩薩心腸,是我們夫妻間相處之道。
雖然後來她把我睡覺發到了朋友圈,並配以“在病房陪護的人自己睡成了200斤巨嬰”,但我知道這個台不拆是不行的。
但這並不妨礙孩子媽總是渴望改變我的命運,把我改造成理想型,她説過幾天給我報個推拿大師班。

改造老公,似乎是婦女界一種比較高端的自我價值實現方式。
正如中國馳名能説會道KOL格十三所言,婚姻一般會經歷幾個階段的變遷——
第一階段:室友之交。就像拜過把子的兄弟,沒事兒的時候各自安好,有事兒您説話。
第二階段:勿擾之交。幫不上忙沒關係,能別煩我就行。你若安靜,便是晴天。
第三階段:抱團之交。中年人最大的問題是知識水平的參差不齊,但在孩子面前,曾經傲視羣雄最終卻落得雙雙被歸隱的悽悽慘慘慼戚,只有當抱團的時候你才會找到對方存在的價值。
第四階段:簽字之交。到一定境界你就會發現原來你還需要一個人在你的病牀前簽字畫押。

但還有一個更高端大氣上檔次的第五階段:助人之交。
我認為,我家孩子他媽的境界已經到了這一層,她總覺得我還有潛力可挖,總是試圖助我一臂之力,讓我跟上她的腳步。
據我所知,大多中年婦女並不尊重老公命運,總想改變他們,都有助人情結,比如她們總對老公説“在馬桶上坐那麼久不好”。
命運使然,留戀馬桶自然是有生理和心理原因的,不尊重自然規律,生硬強行助人,只會讓事態變得更不可控。

現在當我我找不着我的大紅袍,找不着我的發光二極管,找不着我的另一隻拖鞋,找不着硅膠槍,我都不敢問孩子他媽。
否則她會指導我如何下載電子防遺忘便籤,如何嚴謹地做好記錄,如何把日常歸納打理得井井有條,如何成為一個靠譜男人……我一看,“老年痴呆患者神器”。
倒……也不是不行,但如果我能記得要這麼有條不紊地記錄,我就不會忘了那些東西在哪了……
現在當她問我對某個熱點事件的看法,我也不敢胡説八道了,否則她會拿出她認為非常理中客的一個觀點讓我看,讓我學習,讓我向着這種更博大精深的方向去發展……
我還是別發展了,發展錯了搞不好她會給我報個什麼哲學系研究生讀一讀。

前兩天有個編劇跟我家孩子他媽開電話會議,討論已婚女人對老公的期待,我全程偷聽了一遍,大致意思如下:
一開始期待指數90分,結婚五年下降到70分,到十年以後就剩35分。
但這不是重點。
重點是他們談到“老公有沒有讓你驚喜的地方”時,我聽到孩子他媽説:“談不上驚喜,但確實有慢慢在改變……”
我心裏暗自悸動,看來是要準備誇誇我了。
然後我聽到——“變得老油條了,以前還能改造,現在改造不動他了,我還是改變自己吧。”
我懂了!一個已婚婦女變強大變佛系的過程,約等同於雲配偶“可改造指數”逐年降低的過程。
這非常好啊。我聽到那個編劇在電話另一頭説:“真想採訪一下你老公,看看從他的角度有什麼話想説。”
可惜這個提議被孩子他媽當場打回去了。
但如果他敢來問,我會告訴他,我想説的話總結起來就一句:尊重老公命運,放下助人情結。