尊重老公命運，放下助人情結_風聞

作者：十三姐夫

大家好，我是十三姐夫。

車爾尼雪夫斯基説：男人的快樂來自權力真空。我現在深有體會，尤其是當一家之主（孩子他媽）不在家時，我就要一手包攬整個家的温飽工作，感覺有很大發揮空間。

有一天就是這樣，我懶得做飯，帶着娃到家門口的麥當勞一頓排山倒海，吃得油光滿面，感覺我兒子是個幸福的少年。

回來時走在馬路上，總覺得擦肩而過的大媽都迎面投來慈祥和肯定的目光，彷彿在暗示我「小夥子你真棒」；總感覺一面之緣的快遞小哥都斜上放出崇拜的眼神，彷彿在誇讚我「大哥你真行」。

過了一會孩子他媽回來了，進門第一句：“你們今天又吃了什麼垃圾食品？”

這裏面存在兩個邏輯陷阱：第一，她是怎麼知道我們吃了垃圾食品的？第二，她為什麼要説“又”？

這和我預料的不一樣，我以為她會先問兒子“吃飯了嗎”，兒子説“吃了”，她説“你爸還行呵呵沒讓你餓着”……可惜她每次不按套路出牌。

中年男人的膨脹，總是來得那麼高開低走且廉價。每次只簡短的幾個字，就能把我一晚上積攢起來的自我效能感擊碎，讓我和兒子不動聲色的父子情大打折扣。

中年男人的騷柔和自嗨，就靠恰如其分地忘掉獨自帶娃的短板、輔導作業的弱項、維持髮量的艱辛，不管別人覺得我行不行，反正我自己覺得自己挺行的。

但孩子他媽總是能以一種如同X光一樣的殺傷力消滅我一切躍躍欲試的細胞。

我不進兒子房間，她説：“你也不去關心一下你兒子。”

我進了兒子房間，她説：“你怎麼又來影響兒子學習。”

我專心玩電烙鐵，她説：“你也不發展一點能融入我們文藝氣息的高端愛好。”

我抱着吉他開始自學，她説：“你快別拖我們家藝術氛圍的後腿了。”

我在家躺着，她説：“你也不帶兒子出去運動一下。”

我帶娃出去，她又説：“爬樹抓知了算什麼運動，看路邊大爺下象棋又算什麼運動……”

我們家有三個咖啡機，孩子他媽有買咖啡機但買回來不用的癖好，但她還有逼着我研究咖啡和做咖啡的嗜好。她對我的cpu無處不在，比如：“懂咖啡且會做咖啡的男人最帥。”

然後我就苦心鑽研咖啡，我這個人不打無準備之仗，光研究咖啡史的書就買了兩本。

沒過多久，孩子他媽又説：“別整天看這種沒用的閒書，來，多學學心理學，瞭解自己瞭解別人！”然後丟給我兩本心理學的書。

我知道了，她對什麼感興趣，我就要學什麼。她對我也沒啥興趣，但她對我對她感興趣的東西感興趣很感興趣。

用她的話來説，這叫「不讓我掉隊」，這叫「拉我一把」，我還得感謝她菩薩心腸，普度眾生。

但是，術業有專攻，我其實已經有特長了，眾所周知我的特長是電烙鐵。

普通人根本不知道把電烙鐵玩好比做出數學卷子上的附加題還難。

你知道我從一根電線裏抽一根絲出來，接上去，有多難嗎，就像心臟搭橋手術一樣，厲不厲害？我們還要先用X光技術透視母板，透視完肉眼看不見的情況下盲焊，盲焊知道吧，就像外科手術的盲切一樣，厲不厲害？

我可以把玩電烙鐵這件事描述得像外科醫生做手術一樣巧奪天工、妙手回春，可孩子他媽説：“考試考這個嗎，能幫孩子提分嗎？”

我的舞台再一次被摧毀，心被紮成了蜂窩煤。

唉，這世上什麼東西最容易拆？不是爆米花的包裝袋，不是巧克力的小禮盒，中年男人的台最好拆，每個女人都信手拈來……

上次我陪她去住院手術，為了印證我的醫學知識基礎，也為了駁斥娃他媽對我不關心她身體的控訴，我抓住來檢查的醫生，跟他探討了起來。

沒想到醫生大哥是個話癆，囑咐了一大堆養生之道，從胃口到髮量、從養腎到補鈣、從補氣到辟穀，學術氛圍極其濃厚，感覺朝聞道夕死可矣，最大的收穫還是收集了全套的四季養腎大食譜，有了頤養天年最基本的保證。

聊到high的時候，真正的女主角——病號孩子他媽坐不住了，“行了，你回家多幹點活，鍛鍊一下身體比什麼養生都管用。”

一不做二不休，擇日不如撞日，我打開了手機，反覆比對後結合氣候濕度陰陽八卦病房方位及磁場分佈，迅速下單了四菜一湯。

當我拎着兩包滋補佳品進入病房時，娃他媽被我機智而充滿關懷、盲目且不顧病情的精神所震撼，然後拿出醫囑，指出了我所有訂的這些高油高脂高熱量食物的十宗罪，最後無可奈何的喝了幾口熱茶轉身睡去。

我不會告訴你我撐得一個人在一旁的陪護牀上熟睡了一下午。身上的棉大衣，大概是孩子媽捂着滲血的刀口蹣跚踱步風雨兼程來給我蓋上的，因為她心裏異常清醒地認識到，不管病倒的是哪一個，反正躺下的都需要照顧。

人道主義與菩薩心腸，是我們夫妻間相處之道。

雖然後來她把我睡覺發到了朋友圈，並配以“在病房陪護的人自己睡成了200斤巨嬰”，但我知道這個台不拆是不行的。 

但這並不妨礙孩子媽總是渴望改變我的命運，把我改造成理想型，她説過幾天給我報個推拿大師班。

改造老公，似乎是婦女界一種比較高端的自我價值實現方式。

正如中國馳名能説會道KOL格十三所言，婚姻一般會經歷幾個階段的變遷——

第一階段：室友之交。就像拜過把子的兄弟，沒事兒的時候各自安好，有事兒您説話。

第二階段：勿擾之交。幫不上忙沒關係，能別煩我就行。你若安靜，便是晴天。

第三階段：抱團之交。中年人最大的問題是知識水平的參差不齊，但在孩子面前，曾經傲視羣雄最終卻落得雙雙被歸隱的悽悽慘慘慼戚，只有當抱團的時候你才會找到對方存在的價值。

第四階段：簽字之交。到一定境界你就會發現原來你還需要一個人在你的病牀前簽字畫押。

但還有一個更高端大氣上檔次的第五階段：助人之交。

我認為，我家孩子他媽的境界已經到了這一層，她總覺得我還有潛力可挖，總是試圖助我一臂之力，讓我跟上她的腳步。

據我所知，大多中年婦女並不尊重老公命運，總想改變他們，都有助人情結，比如她們總對老公説“在馬桶上坐那麼久不好”。

命運使然，留戀馬桶自然是有生理和心理原因的，不尊重自然規律，生硬強行助人，只會讓事態變得更不可控。

現在當我我找不着我的大紅袍，找不着我的發光二極管，找不着我的另一隻拖鞋，找不着硅膠槍，我都不敢問孩子他媽。

否則她會指導我如何下載電子防遺忘便籤，如何嚴謹地做好記錄，如何把日常歸納打理得井井有條，如何成為一個靠譜男人……我一看，“老年痴呆患者神器”。

倒……也不是不行，但如果我能記得要這麼有條不紊地記錄，我就不會忘了那些東西在哪了……

現在當她問我對某個熱點事件的看法，我也不敢胡説八道了，否則她會拿出她認為非常理中客的一個觀點讓我看，讓我學習，讓我向着這種更博大精深的方向去發展……

我還是別發展了，發展錯了搞不好她會給我報個什麼哲學系研究生讀一讀。

前兩天有個編劇跟我家孩子他媽開電話會議，討論已婚女人對老公的期待，我全程偷聽了一遍，大致意思如下：

一開始期待指數90分，結婚五年下降到70分，到十年以後就剩35分。

但這不是重點。

重點是他們談到“老公有沒有讓你驚喜的地方”時，我聽到孩子他媽説：“談不上驚喜，但確實有慢慢在改變……”

我心裏暗自悸動，看來是要準備誇誇我了。

然後我聽到——“變得老油條了，以前還能改造，現在改造不動他了，我還是改變自己吧。”

我懂了！一個已婚婦女變強大變佛系的過程，約等同於雲配偶“可改造指數”逐年降低的過程。

這非常好啊。我聽到那個編劇在電話另一頭説：“真想採訪一下你老公，看看從他的角度有什麼話想説。”

可惜這個提議被孩子他媽當場打回去了。

但如果他敢來問，我會告訴他，我想説的話總結起來就一句：尊重老公命運，放下助人情結。