極致的收益,來自極致的區別對待_風聞
请辩-作家-蔡垒磊:著有畅销书《认知突围》、《爱情的逻辑》12-08 14:48

文:蔡壘磊
今天要講一個新的底層邏輯,應用於萬事萬物。
我們這裏自小接受的是做人要圓滑,要八面玲瓏,要中庸,槍打出頭鳥。是不是這樣?從小到大,所有人都教你要這樣,因為這樣才叫成熟。可最後你會發現,那些教你這樣乾的成熟的中年人,基本沒有一個混得好的,都是一個個的老屌絲。
**為什麼?因為那就不是一條成功之路,而是一條“安全地作為一個奴才活下去”之路。**不要誤會,我不是特指什麼,我説的奴才,是以極致地扭曲個人好惡為代價,只為追求極致的社會安全感而存在的人們。
越小的地方,越是會教你這些糟粕,他們會將其套上“傳統文化”、“祖宗智慧”的外殼,逼着你成為奴才的一員。小時候我記得我們家就不喜歡某些親戚,但過年的時候,嘿,看他們聊天聊得其樂融融,一下把年幼的我給整懵了——到底是我凌亂了還是他們凌亂了?我們的文化裏就是要“不得罪人”,因為“萬一用得到”呢?所以你現在還能看到公司裏有那種“對誰的請求都不推脱”的老好人,或者對誰都很熱情,盡心盡力為所有哪怕只有一面之緣的人辦事的人,這種人的結果怎麼樣?都不怎麼樣。
為什麼?他們的社會關係不應該很好嗎?錯了,他們根本沒有時間經營“深度”的社會關係。你知道什麼是深度的社會關係嗎?就是那種打穿了的關係,比如我對誰都不關心,就對那個人豁了命了,這叫“打穿了”的社會關係。只有打穿了的社會關係,才有超額收益,淺嘗則止的左右逢源,結果就是一件好事都落不到你頭上。
**這個世界,每個人都想被區別對待,因為不被區別對待的“好”,是不值錢的。我們嘴上喊着要平等,那是當我們在被負面區別對待的時候;而一旦我們自己站在被正面區別對待的區域,我們是不希望平等的,這就是真相。**保時捷卡宴的車主,希望保時捷平等地對待macan的車主嗎?特斯拉models車主,希望特斯拉平等地對待model3車主嗎?外觀做得像被人認錯,已經削弱了其價值,如果再平等對待,誰買卡宴呢,省大幾十萬不好嗎?所以上次保時捷區別對待macan和718的車主雖然被吐槽,但策略是對的,就是該區別對待。這會影響基礎款的銷量嗎?不會的,買macan和718的不就是為了在外面裝個車標的逼嗎?他們就不是那種追求在保時捷車主內部被尊重的車主,能在外部讓他們裝一下已經滿足了最大份額的需求,所以並不會影響那部分羣體購車,但可以留住高端用户繼續購買高端車型。
好惡分明,才能獲得“好”的那部分羣體的極致認同,所以我從不跟裝着另一些操作系統的人廢話,簡單粗暴,敢出言不遜就拉黑,不會允許他們污染我的評論區。誰tm有空跟你討論格局?
當你真正瞭解了我講的這條規則的時候,很多事情你就有了可以遵循的理論基礎,你不會再迷茫,不會因為拒絕了某些親戚同學的請求而惴惴不安——老子跟你不熟,什麼並夕夕砍一刀,多説一句就拉黑你。有些容易誠惶誠恐的人就會覺得,要是有一天落在他們手裏,有事相求可怎麼辦呀?沒diao所謂,啥事你非幹不可呀?按照社會規則正常去幹,幹不了就別幹了唄,有什麼關係呢?而且那些被你正向區別對待的人,能夠幫到你的程度,大概率遠遠比被你廣撒網覆蓋的那幫人要多得多。
仔細想想是不是這個道理,你為什麼對你的孩子好?你以為是因為血緣?錯誤,如果醫院抱錯孩子不跟你講,養一輩子沒有血緣的孩子你也不會發現,你對他一樣好。**真正的重點是,他把你和別人區別對待了,這是他在你身上獲得超額收益的前提。**他只粘你,你開不開心?有時候很煩,但整體是開心的,如果他只粘家裏的阿姨,你失不失落?你是失落的。他只叫你爸爸,叫你媽媽,這才是你疼愛他的理由,他見人都叫爸爸,這個稱呼就不值錢了,你就不會給他超額收益。
**你對世上所有小孩子一樣好,沒有一個孩子會感激你,甚至意識不到你的存在,因為那不值錢,你的付出在他們心裏是理所當然。你打穿一個孩子,這個孩子才會記掛你,你有見過有人天天在感謝讓他呼吸的空氣嗎?**公司裏的老好人,朋友圈子裏的老好人,就是這樣,有人真心感謝他的幫忙嗎?沒有的,因為他幫忙就像呼吸吃飯一樣,是“本該如此”的。
男女之間為什麼多數都會要求只跟一個人確立關係?因為覺得自己有大的付出要給,而對方只有給自己極致的區別對待,才配得上自己拿大的付出來交換——暖男第一次給你温暖,你會對這個人有好感,當發現他對所有人都很温暖時,你只會覺得他煞筆,哪怕他對別人的好並沒有削弱給你的那份。
區別對待是一種篩選,也是一種引導,如果你用得好,大家就會朝着你引導的方向走,而如果你用得不好,大家就會朝着反方向走。
舉個例子,你想買到一手的新款愛馬仕鉑金包,你要先買一大堆別的沒用的東西,否則就是沒貨,你拿幾十萬出來也是沒貨,這已經成了大家的共識。所以它的這個區別對待雖然被吐槽,但它篩選出了真正的客户,就是那些能把幾十上百萬扔掉的人。如果你想成為尊貴的vvip,那就得努力往這個方向去靠,這是他們引導的方向——他們很清楚,只有這部分人認可愛馬仕,把它的上限拔高,品牌就在;而品牌在,地板價就在;地板價在,那些吐槽説買不到好包的,也會願意溢價買入門包,因此他們根本不在乎買入門包的人的感受,隨便吐槽。
公司裏也是一樣,你給頂級的銷售發錢,就得當着大家的面發一麻袋的現金,其他人才會努力朝這個眼紅的方向努力。你要是平均主義,生怕傷了弱者的自尊心,想着平衡一下,公司業務立馬癱瘓,又或者你的激勵方向錯誤,給馬屁精發了一大堆錢,那所有人都會朝着成為馬屁精的方向努力,這些就是反向引導,我們説“將熊熊一窩”,就是指這樣的,這樣的人就不配管理公司。
所以我們做人也好,做生意也罷,都不能平均主義。你想獲得超額收益,那就得先定位誰是你的朋友,誰是你的合作者,誰是你要交易的對象,然後盯準幾個標的區別對待——你日常是一個惡人,哪怕只對一個人普通對待,他都會如沐春風,可如果你日常是一個大好人,哪怕僅僅是對一個人普通對待,他都會覺得你冒犯了他。
安全感是收益的天敵,只有先勇敢地對一些人不好,另一些人才能感受到好的存在——人生唯有重倉,才有資格談收益。
(完)
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我是蔡壘磊,感謝你的閲讀。