史策：選擇一條難走的路_風聞

在《故鄉，別來無恙》即將播至結局的時候，我們在米未的排練室見到了史策。

“有人在嗎？怎麼沒人理我？”聲稱自己是“I人”的史策橫衝直撞地走進來，對着一樓右側的工位區喊了一句——這是喜劇演員迅速為自己切換的“工作狀態”。

在《故鄉》裏，史策演帶貨主播“苟丹丹”，戴着黑色齊劉海的假髮，有各種奇形怪狀的漂亮耳飾，和“好像和其他人不在一部劇裏的”、極富戲劇性的故事。“苟丹丹”的出現，讓很多因為《一年一度喜劇大賽》而認識史策的人感到意外——一個喜劇演員，“竟然真的會演戲”。

（苟丹丹（史策飾）

此前，史策被大家所知道的角色，是《你好，李煥英》裏的一個配角，只有幾句台詞。也是在她上了喜劇大賽之後，大家才發現，原來裏面那個“李煥英的同事”，是史策演的。

再往前，是只有在她被認識之後，才有機會講出來的故事：12歲離開故鄉牡丹江，獨自一人來到北京上學；畢業後順利成為話劇演員，演了很多場話劇；想要轉型做影視演員，卻發現面試的成功率低到難以想象。

（史策在《一年一度喜劇大賽》中）

過去演話劇時，沒感受過什麼是“沒戲拍的日子”，每一齣戲都記得滾瓜爛熟，什麼類型的戲都能演到女一號。在決定轉型做影視演員之後，那些過去只是在那裏等着她撞過來的機會，突然變得怎麼都抓不住。

現在回過頭看，好像是在人生的某個十字路口，史策選擇拐向了那條紅燈更多的路。從“話劇演員”到“演員”，當中的過程比想得還要長。

現在給“演員史策”下一個精確的定義還為時尚早。從這裏出發，後面的故事還很難預測——而這正是吸引史策踏上這條路的原因。

以下是史策的講述：

大概在去年四月份的時候，我收到了《故鄉》前十幾集的劇本。當時我還在想，發了這麼多，讓我面試哪段呢？後來跟我説不用面試，讓我先看看角色。

因為之前都是要面試才能得到一個角色，所以還挺意外的。畢竟我是喜劇出來的，演一個長篇劇集，感覺對方或多或少也會有點擔心吧，沒想到還挺信任我的，這種信任讓我覺得很興奮。

可能我給導演一種苟丹丹的感覺吧，但我覺得我本人和苟丹丹差距挺大的，裏面有好幾場戲，都是“反史策”的。像她一上來就遇到伴侶出軌，雖然我沒遇到過這種情況，但我肯定不會像她那麼果斷，我是比較優柔寡斷的，而且特別害怕衝突，我必須先逃避，然後再想一下這事兒怎麼辦。

（《故鄉，別來無恙》劇照（圖源：豆瓣）

看劇本的時候，我覺得苟丹丹是個很“抓馬”的人，我最近才知道這個詞兒的意思。這個劇本里每個人都是比較接地氣的，但苟丹丹稍微有點不一樣，她身上發生了太多事情了。作為演員，對這樣的角色肯定是有衝動的，但同時也有擔心，我很害怕她會有點“不招人喜歡”。

這是我拍的第一部長劇集，我確實在塑造人物上有“自私”的一面，想讓觀眾喜歡。所以我給這個角色加了一點喜感的東西，希望能沖淡她的苦澀感。

情緒的遞進很重要，劇本里是不會寫情緒的。在一個比較生活流的、輕喜劇風格的故事裏，苟丹丹的事件卻發生得如此之快，而且都是不好的事情，在情緒的輸出上就要有分配，否則如果一出現新的事兒就掉眼淚，長時間看會有點疲勞。

（《故鄉，別來無恙》劇照（圖源：豆瓣）

其實大事兒發生在人身上的時候，人是不會瞬間崩潰的，比如她經歷了很多事之後，有一天回家發現沒帶鑰匙，可能會在那個時刻崩潰。我一直認為，成年人的情緒是很有節制的。所以我需要演的是這種剋制。

我就想到了我自己，因為我平時不是很愛跟別人分享我發生的事情和我的心情，所以我想着可能苟丹丹也會這樣。畢竟她已經三十多歲了，人到了一定年齡之後，心智會比較成熟。再加上這麼多事情同時碾過來，她也會選擇不説，只給身邊的人展現自己陽光的一面。

苟丹丹是我在喜劇大賽之後，注入“史策”本人最多的角色，我對她的感情也非常深。中間有一段時間，我感覺拍得都有點抑鬱。

生活中我不是愛哭的人，前兩天我爸媽看了一場劇裏我跟父母哭的戲，我媽跟我説，“我從來沒見你跟我這麼哭過。”我能感覺她語氣有點失落，我就説，“那不是演戲嗎，我也沒經歷這些事兒啊，好好的人幹嘛哭成那樣。”

可能每個演員演戲時候用的勁兒都不一樣，反正我是每次演完大的感情戲後，就會感覺很抑鬱，因為雖然一部分情感被釋放出去了，但那些跟史策本人無關。每次哭完回到酒店自己待著，感覺像人格分裂一樣，好像什麼東西把史策掏空了，很難受。

有一場戲拍完後，我難過了兩三天，微信也不回，也不願意跟人説話。我很少發朋友圈，那天我在朋友圈裏發了一張史努比的圖，文案是“會好的”，因為我想讓自己趕緊恢復到原來的狀態。我以前見到朋友的時候，是會儘可能調動氛圍的人，但那幾天就真不行。

過去我在工作中還是比較理性的，包括演話劇的時候，也會輸出一些自己的情感，但我會告訴自己，上班要忘掉自己，下班後要做回自己。但是《故鄉》影響到了我的生活。

尤其是拍到後期的時候，那些天我都不知道自己在難過什麼，直到我進下一個劇組的前一週，我還是有點開心不起來，真的不知道為什麼。但我很愛這部戲的原因也是這個，我第一次擁有了這樣的體驗。

讓觀眾哭或者讓觀眾笑，或是我能展現出多高超的演技，這些都不是我最想做的事兒。我就是希望演完一個角色，大家能相信她在世界上真的存在，並且喜歡她，而且大家在看這個戲的時候能覺得舒服。

這和之前演喜劇一樣，如果某個包袱會讓觀眾笑，但會讓一部分人不舒服，我就會把它捨棄掉。因為演戲不是演給自己看的，要在意別人的感受。沒有人會數某個喜劇讓他笑了十次還是十五次，只要整體能讓人感到舒服，對我做演員這件事來説，就很有成就感了。

我12歲就來北京了，我有個親姐姐，她就在北京上學。五年級的時候，我才開始學舞蹈，想説考一下舞蹈學院附中試試，最後就被歌舞專業錄了。

當時也沒想別的，就覺得我姐去了，那我也得去。因為她比我去得早，能明顯感覺到我姐來北京之後的變化，她跟我説的很多東西我都沒聽過，就連她説話都沒東北口音了，我就想，哇塞，我也得這樣。

在北京一直待到上大學，再到畢業之後那兩年，也不知道怎麼回事，很輕易就能獲得一些機會，可能人真的很看運氣。

大三的時候，我的老師有一部話劇，叫《招租啓示》，之前的兩個女演員都沒有時間演下一輪了，老師就讓我來試試。這是個四個人的小劇場話劇，當時老師一直不在，老演員們也都很忙，大家真正湊在一起聯排的時間只有最後兩天。

（《招租啓示》（圖源：豆瓣）

後來我也再沒遇到過這麼棘手的情況，一般都得全員排個五六天再上台的。當時我還沒畢業，一點舞台經驗都沒有。我不停地上廁所，太害怕了，太緊張了。而且我們學校沒有三面舞台的劇場，第一次在這種舞台上演，我都嚇死了，180度無死角。

所有東西都是不熟悉的，而且一直在被説，這個地方演得有問題，那個地方演得有問題。當然，他們説的有些確實是對的，但我當時接受起來很困難。因為我在學校的時候，一直覺得自己還挺好的，至少在表演這方面沒自卑過。

突然從學校那個環境出來之後，發現自己是個廢人，一點兒都不會演戲，每句話都是錯的。我當時有點崩潰，感覺畢業是一件很恐怖的事，演話劇也是件很恐怖的事。直到《招租啓示》演到第二輪，我才真正覺得，好像有那麼一點“會演”了。

我現在都不敢回想第一場演出，我覺得就是很差。其實也沒出什麼錯，但我就感覺整場自己的注意力都不集中，非常緊張。

不過，後來我沒有繼續演話劇，是因為上台對我來説開始沒感覺了。一開始會緊張，後來慢慢地不緊張了，開始發現自己會出錯，再後來，我能在台上很快地把那個錯誤化解掉，讓觀眾看不出來，這種應變能力還能讓我覺得有點成就感。

（史策在話劇《三個諸葛亮》中）

到最後，也不是説自己完全沒問題了，但以當時那個能力，有點找不到新的成就感，演話劇這件事兒對我來説不再刺激了。之前敲三遍鐘的時候，每一遍都想上廁所，後來都感覺那鐘敲太慢了，一點兒緊張感都沒有。

話劇的新戲也越來越少，很多戲一遍一遍地演，到最後都會覺得沒什麼意思。2016年的時候，我差不多演了兩年半話劇，那會兒就接不到新戲了，因為我們賺的是演出費、排練費，大部分還是老戲一直演。就是每天坐地鐵到地兒，點個麻辣燙或者蓋飯，排練，排完之後在組裏吃個飯，再坐地鐵回去。

那個時候恰好接觸到一些影視演員，聽他們聊的時候，感覺好像跟我現在乾的事兒完全不一樣，太奇妙了。如果想要做演員的話，應該什麼類型都要涉獵，就萌生了想嘗試一下做影視演員的念頭。

（史策（右一）因話劇《求偶》獲壹戲劇大賞年度菁英女演員）

可能我在話劇領域的運氣確實挺好的，基本想演主角什麼的都能演到。有了轉型的念頭之後，一開始也沒什麼渠道，後來排一個話劇的時候，認識了饒曉志導演，他就跟我聊，説他要做一個公司，推廣話劇演員，我們都可以又能演電影電視劇，又能演話劇。

後來就開始面試一些劇組。其實我之前想過可能會不那麼順利，因為我的條件其實沒那麼好，我一直對自己的長相挺沒自信的。演話劇也是覺得反正離觀眾很遠，大家也不知道我長什麼樣。剛開始決定拍戲那會兒，流行那種瓜子臉、高鼻樑、大眼睛，跟我完全不搭邊，就感覺自己長得“挺吃虧”的。

好幾次面試，演完之後自己覺得還挺好，結果人家問我，“你為什麼會這麼演？”我答不上來，一下就變得很侷促，就開始解釋。他們當時可能是那麼想我的，“你怎麼能用‘你覺得’來演戲呢？”

有一次試一段分手的戲，設定是我特別喜歡那個男孩兒，他沒那麼喜歡我，那時候這種劇很多，現在時代變了。他要出國上學，就要跟我分開，我就跟他説，“對，你就應該走，不應該留在這兒，我早就這麼覺得了。”類似這種台詞吧，我就一直笑着演的，特開心。

（史策（右）在《透明俠侶》中）

導演就問我，你怎麼會這麼演？你是在祝福他嗎？我説對啊，我肯定是祝福，他就説，那你不難受嗎？我説我肯定難受啊，但我不想讓他感受到，我不是很愛他嗎？就不能給他壓力。感覺導演就有點理解不了我的想法，他可能覺得世界上沒有這樣的人。

每次試戲完沒下文之後，我就開始自我反省。我覺得自己最大的問題是懶。有些人接到戲，可能要做功課，比如古裝、民國戲這種的，就要找那個時期的資料去看。

但我接觸不到這些類型的劇，可能是髮型先入為主了，反正能去試的基本都是都市題材。我的準備工作頂多就是觀察一下我要演的職業，比如演個白領，我就找個單位看一眼，上班的人是啥樣的，體驗一下早高峯晚高峯，最多也就到這兒了。

（史策在《無名之輩》中飾演郭夢露）

這可能是我的習慣，我不太喜歡接收很多信息，也很少上網，我看劇都不喜歡開彈幕。我更喜歡跟身邊的人聊天，我很喜歡觀察他們講自己的事兒的表情。有一次我跟一個朋友聊天，聊到她喜歡的男孩，她就很害羞，做了一個單挑眉的表情，很輕微的，當時我就想，我得記住這個表情，以後演害羞的時候可以用上。

我就通過這些方式開始研究表演，原來總怕自己表達不明白，一直想該怎麼演，但現在我發現，其實就那麼一下，挑個眉，就能演得非常精準。因為劇本是死的，但你和人面對面説話的時候，他的語氣、表情，甚至他的停頓，都是下意識的，而且是真實的。

收到喜劇大賽邀約的時候，我正在錄別的節目，他們發了微博私信，開始我覺得是騙子，就放着沒管，後來很多做喜劇的朋友都收到了，我才感覺好像是真的。以前我有點兒害怕這種比賽之類的事兒，但當時感覺可能也是個機會，要不確實是沒機會了。

今年我正好三十歲，還是會有點兒不一樣的感覺，好像在二十多這個階段還沒待夠，突然就三十了。但也就是這麼一想，不會真的做出什麼重大的改變，我感覺我這個人就屬於沒什麼夢想，也沒有很長遠的規劃，沒什麼目標是非得要實現的。

（史策在《世上最美的女人》中）

即便在當時完全接不到戲的時候，我也不會去到處看組訊，因為我感覺這樣也會給經紀人壓力。我朋友跟我説，可以發一些訊息給經紀人，有一次我隨手看到一個消息，我就發給她，她就幫我推了，我反而挺彆扭的，好像我多不信任她似的，後來我就再也不發了。

我可能更習慣為了具體的事努力，比如今天安排了一項工作，接了一個新角色，那好，我現在開始努力。在喜劇大賽時候也是，導演組會説，你們想想還有什麼儲備，為下一期本子先做準備。我就會覺得，我得先過了眼前這一關，你告訴我下一個選題是什麼，我再開始準備下一期。

我也不去想五年以後史策會怎麼樣，別説五年了，一年後的事兒我都不想。現在就是感覺還沒演夠，因為每一部戲、每個角色都是新的，每天拍的東西也都是新的，我對自己現在的狀態挺滿意的。