《華爾街日報》：長久相處的伴侶如何更主動地開啓親密關係

最近的一個夜晚，瑪麗亞·傑克遜與長期伴侶比爾·特納共進晚餐，在壁爐前看電視，然後泡了個熱水澡。

睡前，傑克遜女士換上黑色真絲睡裙依偎着特納先生，對方稱讚她看起來美極了。

接着他轉身就睡着了。

“我真的很失望，“57歲的弗吉尼亞州弗吉尼亞海灘商業顧問傑克遜女士説。

開啓親密關係有時很困難，在當下尤其如此。

即使是仍然彼此渴望的伴侶，也可能在親密時機上出現不同步或溝通不暢。畢竟，後疫情時代的生活節奏讓我們壓力重重、精疲力竭。當我們終於倒在夜晚的牀榻上時，那隻伸向我們的手臂有時感覺像是待辦清單上的又一項任務。

更糟的是，我們甚至可能根本接收不到暗示。

性治療師指出，對於長期伴侶而言，發起性行為之所以困難，是因為很容易誤解對方的暗示。你可能認為給伴侶的足部按摩是想要親熱的明確信號；而她可能只是為能放鬆雙腳而開心。

這為情感傷害埋下了諸多隱患。當示好被拒絕時，伴侶可能會感到被排斥或認為對方是針對自己。他們再次主動的可能性就會降低。

“日積月累的拒絕會讓突破隔閡變得越來越難，“明尼蘇達大學醫學院性健康教授克里斯汀·馬克表示。

研究表明，異性戀男性主動向伴侶提出性需求的可能性約為女性的兩倍：社會心理學家、金賽研究所研究員賈斯汀·萊米勒開展的研究顯示，50%的異性戀男性表示自己"經常"或"總是"性行為發起者，而女性這一比例僅為28%。該研究發表於其2018年著作《告訴我你想要什麼》中。

但萊米勒博士發現，人們在性幻想中的表現與現實不同。異性戀女性的性幻想中主動發起性行為的頻率高於現實，而異性戀男性則相反。（研究發現同性戀和雙性戀人羣的幻想與現實之間不存在差異）

心理學家指出，許多戀情初期總是乾柴烈火，因此那些在性主動方面遇到困難的伴侶往往會感到驚訝。但這種強烈的慾望通常會隨時間消退。

“性愛不會總是自然發生，有時需要你主動做些努力，“西雅圖認證性治療師傑莎·齊默爾曼表示。

如何更好地發起性邀約？以下是專家建議。

從交談開始

先給予讚美，讓對方確信你仍覺得他/她充滿魅力，並享受你們的親密時刻。

詢問是否存在障礙：伴侶是否面臨性功能障礙？壓力過大導致慾望減退？還是他/她想要嘗試些新花樣？

提前預熱。

對許多人來説，發起性行為意味着表達他們此刻就想發生關係。但你的伴侶可能很難快速進入狀態。

萊姆勒博士建議，提前幾小時或幾天開始鋪墊：發條撩人信息、策劃浪漫晚餐、或者主動把該死的垃圾倒了。“這能讓期待感逐漸升温”。

為親密預留時間。

專門規劃親密時間能減少溝通誤會，確保性生活發生。

注意不是機械安排性交，而是預留身體接觸時間。從擁抱開始，順其自然，不帶預期。慢慢來。

齊默爾曼女士指出，許多人把性看作非此即彼的事——一旦伴侶發起就必須進行到底。若興致不高，這會讓性愛變成任務。

她建議夫妻把性愛當作遊樂場約會：“不一定要玩滑梯，還有很多有趣的事可做。重要的是共度時光。”

有人通過觸摸產生慾望，有人需要語言或視覺刺激。留意你們過去成功的方式會更順利。

拒絕勿介懷。

每個人都有權拒絕伴侶的性請求。“現在不想"不代表"永遠不想”。

馬克博士建議，如果你是拒絕的一方，傳達消息時要帶點安撫。提供一個替代的時間或活動。

試試這樣説：“親愛的，今晚我實在太累了。我們能改成擁抱嗎，然後週末再好好親熱？”

特納博士錯過傑克遜女士黑色睡裙暗示的第二天，她問他是否出了什麼問題。他解釋説自己工作太累，可能有點遲鈍。

“我沒意識到她穿那個上牀是為了性感，”這位63歲、住在弗吉尼亞州克拉多克維爾的牙醫説，“我以為她只是想舒服點。”

兩人決定談談。傑克遜女士告訴特納博士，她喜歡他主動提出性要求，但有時自己卻猶豫不決。他向她保證，如果他沒心情，她不應該往心裏去；他只是累了，擔心工作，或者“沒反應過來”。

他們還討論了過去對他們有效的方法，並決定堅持下去：早點提出，給彼此時間進入狀態。嘗試一天中的不同時間。而且，看在老天的份上：直接點。

“我們一致認為需要直截了當地説出來，”傑克遜女士説。“‘我準備好了，親愛的。我們做愛吧。’”

寫信給伊麗莎白·伯恩斯坦，郵箱：[email protected]

刊登於2023年2月8日印刷版，標題為《心情對了，時間錯了？》。