《華爾街日報》：如果在你們的關係中總是你在説話，是時候學會分享了

最近我在餐廳裏坐在一對已婚夫婦旁邊。用餐的大部分時間裏，妻子都在喋喋不休：談論他們的孩子、年邁的父母以及即將到來的家庭度假。

她的丈夫點頭微笑，甚至輕拍她的手臂。但他幾乎一言不發。

一個多小時後，妻子突然停止説話，怒視着他。

“你能不能好歹説句話？！“她質問道，“你的沉默快把我逼瘋了。”

你有同感嗎？

許多關係中，總有一方説話較少。對某些夫妻而言，這種模式運轉良好。安靜型人格往往被健談伴侶吸引，正是因為對方承擔了所有對話重任。而某些話多的人本就樂於聆聽自己的聲音。

但當伴侶固化為説者-聽者模式時，矛盾可能爆發。話多者會因承擔關係中所有交流、娛樂和情感連接的重任而精疲力竭。寡言者若感到被誤解或插不上話則會沮喪。最終雙方可能陷入無趣——甚至心生怨懟。

好消息是心理學家和語言學家都認為，談話風格失衡的伴侶可以重新調整。但這需要付出努力，尤其在一個關鍵領域：對話間隙。

我們的對話風格深受成長環境與文化影響。性格也起作用。有些人天生健談，比如我。小時候父親常説：“麗茲，你都能跟樹聊天！"（我確實偶爾如此。）

喬治城大學語言學教授、包括《你只是不明白》在內的多本溝通類書籍作者黛博拉·坦南表示，對健談者而言，交談是維繫關係的黏合劑。他們通過説話來拉近彼此距離，在對話中梳理情緒。如果伴侶回應寥寥，他們會感到被拒絕，或認為關係正陷入困境。

安靜型人格往往對此困惑不解。這類人通常內化處理情緒，較少需要傾訴。對他們而言，語言僅是傳遞信息的工具，相伴無言才是親密感的來源。

對話中的停頓時刻正是伴侶改變這種互動模式的關鍵。健談者往往期待更短的停頓間隙。若伴侶未能迅速接話，他們會認為對方不願交談，於是繼續滔滔不絕。

而安靜型人羣通常需要更長的停頓來整理思緒。若被打斷，他們可能認為：“你對我的想法根本不感興趣。”

對勞裏和巴倫·赫爾戈夫婦而言，對話節奏才是矛盾根源。身為律師的丈夫語速快且期待即時回應，而妻子是心理學家，著有關於內向性格的專著，她表示自己需要思考時間。

61歲的赫爾戈先生坦言：“有時從我結束説話到聽見愛妻回應，那漫長的等待讓我感覺自己在明顯衰老。”

這對居住在明尼蘇達州伊代納的夫婦已攜手39年。婚姻初期，赫爾戈先生常將妻子的沉默視為繼續獨白的信號。

多年來，這對夫婦學會了平衡彼此的對話。現年62歲的赫爾戈博士在丈夫語速過快或情緒過於激動時，會做出"暫停"手勢或讓他"收一收”。她也會説明自己需要更多時間回應。赫爾戈先生則嘗試縮短句子長度，並更注意傾聽。

夫妻如何更好地平衡對話？以下是專家建議：

探討彼此差異

坦南博士指出要避免互相指責：“沒有誰的溝通方式絕對正確。“對話節奏不協調不代表關係註定失敗，但需要理解對方的視角。

若你較為沉默，學會適時插話

健談者可能沒意識到你在等待間隙，坦南博士建議強迫自己在不適時開口：“健談者並非總是喜歡獨佔話權，當他們停下時你可能會驚訝。”

若你寡言，説明沉默原因

華盛頓持證婚姻家庭治療師瑪麗莎·尼爾森建議，要通過簡單"我在聽"等回應表明參與度。解釋需要時間整理思緒能提醒對方放慢節奏，同時給予安心感。

若你健談，延長停頓時間

坦南博士提示，對你足夠的思考間隙對安靜伴侶可能太短。若難以放慢語速，可以嘗試數到七。

你也可以直接問：“你有什麼想説的嗎，還是我繼續講？”

如果你是説話的一方，試着少説幾句。

嘗試用更簡短的句子，分段表達，並一次只專注一個話題。

但偶爾的沉默也沒關係。“留出一點空間，讓你的伴侶有機會參與進來，”坦嫩博士説。

寫信給伊麗莎白·伯恩斯坦，郵箱：[email protected]

刊登於2023年4月5日印刷版，標題為《幫助那些一方主導談話的情侶》。