上岸第一劍，為什麼總是揮向愛情_風聞

尋找“異性搭子”，討伐“戀愛腦”，保護“純愛戰士”，拔出“上岸第一劍”……年輕人對於愛情的焦慮與冷淡同時存在，這是一個愛情越來越難的時代。

我們和復旦大學社會學系副教授沈奕斐聊了聊當下的情感關係。當情感被貼上各種標籤，戀愛腳本變得越來越複雜，我們還要追求愛情嗎？

親密關係的轉型

新週刊：你最近在做什麼研究？過去的一年你觀察到哪些新的情感趨勢？

沈奕斐 ：我最近做了兩個方面的研究，一個是追星研究，另一個是單親研究。追星跟親密關係是緊密相關的，它的背後是一種親密關係的轉型。

在過去，我們對於親密關係的想象是一個具象的人。早期，我們的戀愛是從感性到理性，你見到一個真實的人，他長得怎麼樣、坐在他身邊舒不舒服、喜不喜歡他身上的味道，然後再去做思想上、文本上的交流。

（圖/unsplash）

但在今天的互聯網時代，愛情常常是你知道了一個人，可能連面都沒有見，只是在網絡上看到一張圖片。你們聊天，你感知到他的人設，和他先進行文本交流，也就是在微信或其他社交軟件上用文字交流。文本交流是一種偏理性的交流，等到你們在線下接觸了，才從理性變成感性。所以，今天的愛情比較難，就在於這個過程被顛倒了。感性很難控制，感性會讓你的包容性更強，當你喜歡他，你會更容忍他和你觀念上的一些不同。但如果先是理性交流，那麼觀念上的不同馬上就會成為分手的理由，因為包容性還沒產生。

這或許是當下一個新的趨勢和現象，就是在未來，親密關係很可能會慢慢真的脱離具象的人，我們可以跟一個虛擬的人談真實的感情。它並不難，因為我們本身就已經在親密關係上做出這種改變。

新週刊：這也有點像現在正在出現的“紙性戀”？年輕人會去認真愛遊戲裏、動漫裏的人。你認為這種和虛擬對象產生的情感，能幫助人們通向幸福嗎？

（圖/《不是機器人啊》）

沈奕斐 ：其實邏輯是一樣的，你先接觸的是一個文本，意味着你愛的是一個人設。我的觀點是，它不能夠替代現實的愛，但它的確會增加一種新的快樂方式。

我自己也在做幸福研究，每個時代的人都有自己的幸福，但有些並不能夠延續到下個時代。

就像以前貧窮的時候，人們過年吃到好東西，就會覺得特別幸福，但現在你可能會擔心變胖；以前過節大家能夠聚在一起，是件特別幸福的事情，但現在很多人都要“斷親”了，過節很煩，你不想面對這些人，也感覺不到幸福。但我們也會增加新的幸福，比如説追星的、追紙片人的快樂，以前我們會覺得很傻，但現在大家會覺得快樂。你喜歡也好，不喜歡也好，從社會學的角度我們不做判斷，只告訴大家有這樣一個趨勢。

2023年11月22日，成都。在街頭拍照的情侶。（圖/阿燦）

新週刊：你怎麼看待如今年輕人圍繞“上岸”的一些情感現象？比如“考研異性搭子”——僅在“努力上岸”期間相互陪伴，不向對方承諾之後的情感走向；或是之前引起過爭論的“上岸第一劍，先斬意中人”。年輕人的戀愛觀正在變得更功利化嗎？

沈奕斐：我們出現“搭子”，我覺得一個原因是，當代的社交真的充斥了你生活的每一個時刻，導致社交的壓力很大，所以很多人希望關係能減少一點、簡單一點。另一個原因是，很多現實中的關係是沒有邊界的，你可能對一個人有很多的期待，就會帶來失望。搭子的好處是邊界非常清楚，我們是“吃飯搭子”，就只在吃飯的時候交流，其他時間就沒有回應你的義務了。從這個角度來説，我覺得“考研搭子”也是這樣，努力“上岸”期間互相陪伴，考研以後另當別論，把這個關係定義得更清楚。

但如果你們已經在談戀愛了，“上岸後斬意中人”看上去的確是一個功利性的表現，但它的背後其實有其他因素。比如有些人“上岸”後和伴侶異地了，我考上的編制很難放棄，你願不願意到這個城市來？如果對方不願意，可能就會分手。所以反過來説，在過去工作機會很多的時代，我們對愛情的調整空間也是很大的，換個地方工作也很好，那我就可以跟着愛人走。而在今天，放棄編制跟着別人走，代價好像變得大了。

2021年5月19日，北京。在衚衕裏聊天的人。（圖/視覺中國）

親密關係裏的砝碼是隨着社會環境變化的，以前的人看瓊瑤小説，男主角都是長得帥但很窮的，因為在當時只要努力，兩個人就能生活和定居。但現在你去找一個貧窮的對象，家裏人可能就不會同意，因為金錢的砝碼重量變大了。

所以我覺得這不是功利與否的問題，而是我們在衡量這些天平砝碼的時候，發現它們的重量發生了變化。包括編制，過去體制內的工作和體制外的工作“重量”差不多，但是現在，一份穩定的體制內工作的砝碼是非常重的，人們已經很難為了愛情去放棄這樣一份工作。

“關係”會損害你的“自我”嗎？

新週刊：那離婚研究呢？你提到過，研究數據發現“離婚的人比在婚姻內的人生活滿意度低”，背後的原因是什麼？

沈奕斐 ：是的，但這句話有一個前提，我們比較的不是同一個人在婚姻內和離婚後的感受，而是總體上來説處在婚姻內的人，是比離婚狀態下的人更有幸福的感受。其實我們在學術上大部分的研究都發現，在婚姻裏的人，健康程度也更好。

（圖/《À Table！~跟着古代食譜學做菜》）

社會上的一種輿論讓人感覺離婚很幸福，但它一定要有一個比較的前提，得出的結論也並不應該是“不結婚了”。當然，我們還在做更進一步的細化的分析，比如離婚的人相對來講年紀更大，在婚姻內的人可能年紀更輕，所以我們只是看到相關性，不是因果關係。不過這能提醒我們，其實我們以為的東西，跟真實情況是有差異的。

新週刊：但是現在的輿論似乎會更強調自由、自我，鼓勵大家“做自己”。所以做自己並不一定能通向幸福？

沈奕斐：社會學會做很多關於“自我”的研究，首先要把一個概念操作化。當我們談論“自我”的時候，指的究竟是什麼呢？

比如你覺得離婚就更“自我”了，因為婚姻內要考慮伴侶的需求，但工作時你也要考慮領導的要求，交朋友也要考慮朋友的需求，人不是一個獨居動物，你不管怎麼樣都要考慮的。而好的婚姻是，對方也在考慮你的需求，我們是互相支持的。

我們談“自我”的時候總會特別抽象，社會學的研究，其實就是在反思抽象的話語體系對人的影響。比如我們在相親網站上不得不形容自己，我們會用抽象詞語説“外向”“性格活潑”，但其實這些詞不能完全形容你，你會發現它們總是失真的。

（圖/unsplash）

人們現在很容易將一些抽象的詞語變成自己的追求。今天，我們的輿論會覺得婚姻有很多問題，很流行説“不婚不育保平安”。但如果沒有家庭的支持，這句話成立的前提是不結婚要比結婚會讓人的事業發展得更好、錢掙得更多，否則不婚不育是最“不保平安”的。因為在目前的制度下，你的社會支持體系依然是保證“平安”的重要基礎，而家庭是社會支持體系中一個重要的環節。

愛情變得更難了,

但它依然值得追求

新週刊：當下的年輕人正在對愛情喪失信心嗎？

沈奕斐：愛情的確變得更難了。

以前的愛情本質上是一種衝動——我看到你，就覺得我好喜歡你，不管你的背景、條件，我都要跟你在一起，像一種“一見鍾情”。而近些年來，我們對於性反而越來越保守，我們不太喜歡別人因為我的外表、身體來愛我，覺得特別膚淺。

（圖/unsplash）

很多人好像對身體的喜歡特別警覺，連“性緣腦”這種概念都出來了，但愛情首先就是生理性喜歡，不然喜歡是什麼呢？跟一個人聊天聊得很好？你和朋友也可以聊天啊。

這就是我在“社會學愛情思維課”裏講的，很多人是非常矛盾的。一方面，他們希望愛情是沒有功利的，是天然的互相吸引；但另一方面，他們又認為這樣的愛很淺，希望你要看到我的靈魂，但靈魂不是短時間能看到的。

所以有時候不是對愛情失去信心，而是因為今天我們的社會愛情腳本太矛盾了，你是雙標的，所以你找不到合適的，然後你就失去信心了，覺得它太難了。

新週刊：“性緣腦”也是近期出現的新的情感標籤，為什麼標籤化的愛情描述很容易引起人們的共鳴？類似的還有戀愛裏的狀態會被叫做“戀愛腦”，分手後立刻有了新對象就會被批判為“無縫”……這些標籤會影響年輕人的戀愛觀嗎？

沈奕斐：批評“無縫”也是一種愛情腳本的矛盾。戀愛和婚姻不一樣，不就是戀愛過程中我們其實並沒有下定決心一輩子走下去，所以需要戀愛的時間去考察嗎？我在戀愛裏面發現我愛的原來不是你，我愛上了別人，但是，我沒有“腳踩兩隻船”，而是先和你分手，再去追求新的愛情，這在過去是可以被接受的。

（圖/unsplash）

如果戀愛的時候就簽訂了不能愛上別人的契約，那這種契約其實就是婚姻在今天的意義。當然，即使是婚姻也無法阻擋一個人愛上他人，但是婚姻至少是一個公開的承諾，並告知身邊的人。很多人一方面痛恨婚姻，覺得它捆綁了個體發展，但另一方面又把戀愛變成跟婚姻一樣不可調整的東西，最後就痛苦得要死，覺得自己被騙了，真沒必要。而且有時候一個人分手不見得一定是壞事，你扔掉一個“垃圾”也挺好的呀，他讓你成長了。

標籤的問題是容易簡單化，會看不到具象的人。比如我們在跟具象的人談戀愛的時候，就是有一個階段會時時刻刻想着這個人，這很正常，就像你追星、嗑CP也有前三個月是很“上頭”的。但一旦貼標籤，你就會覺得，不行了，我“戀愛腦”了；或者你看到一個人，晚上做了春夢，你就想，完了，我“性緣腦”了。

我專門做過“戀愛腦”和“性緣腦”的視頻，其背後的問題其實更為複雜。而標籤化會讓人的思想變得非常簡單粗暴，看不到具象的人了，所有人在他眼裏都變成工具人了，這是一件很糟糕的事情。

新週刊：既然愛情腳本變得如此複雜，獲得好的愛情的難度越來越大，那愛情本身依然值得追求嗎？

沈奕斐：我自己覺得，愛情有很多功能的確是可以被其他事情所替代的。比如自我獨特性的獲得、和他人的聯結、性慾望的昇華……實現它們有很多替代方案，但你會發現，這些替代方案並不比愛情的難度小。

比如你工作很出色，也會感受到自我獨特。但年輕的時候你對工作有很多希望，人到中年可能發現自己混得不行了，這時候如果有一個人愛你，你在他眼裏依然是獨特的。又如朋友也能讓你達成和別人的聯結，但你到了30多歲，會發現想找一個人陪你去看電影越來越難；40歲的時候，可能會出現關於生命意義的恐慌；還有你想擁有安全的、愉悦的性……愛情或許不是這一切最好的解決方案，但它是一個最簡單的解決方案。

（圖/《黃昏時分牽着手》）

我覺得愛情本身的意義，並不在於找到一個對的人，而是我們找到一個人，我們能攜手共進。在這個過程中你會成長得越來越快，你會學會怎麼跟人建立深度的聯結、怎麼去協商、怎麼欣賞差異、怎麼既有邊界又有“我們”。

愛情的本質是能讓你自我成長，這些能力對於職業發展、對於其他關係都是有用的。今天的愛情是“勇敢者的遊戲”，但我一直鼓勵大家去擁抱不確定性，因為如果你想要確定的生活，那麼你的世界就會變得很小，那並不是我們生活的本質。我希望大家可以打開想象力，去進入這個“勇敢者的遊戲”，當然，這背後也要守住你的底線，既保護好自己，又勇敢地追求愛情。愛情的本質真的是很美好的，在一個不確定的時代，找到一個在一段時間內確定的關係，找到一個志同道合、攜手共進的人，是非常幸運和重要的