以前以為老公是青銅,後來發現他果然是青銅_風聞
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文|十三姐
中年人最不喜歡的兩件事之一又來了——放寒假。
一如既往,我還是制定了一個「寒假親子和諧計劃」。雖然每次做這種計劃都沒有用,但是計劃還是要做的,有備無患。
萬一這個寒假有所收穫,就是我計劃做得好。如果沒有,就是他們執行力不行。

昨天向孩子他爹傳達了一下計劃綱領,其實主要就三件事:1. 每天有“爸爸帶娃運動時間”;2. 每天有“爸爸帶娃做飯時間”。3. 每天有“爸爸和兒子交流時間”。
你細品,其實這三件事都簡單極了。
比如這個“帶娃運動”真的不難,因為不限制時間,也不限制時長。説白了,你只要帶孩子哪怕在小區裏走個三百米也算。
另一個“帶娃做飯”就更簡單了,我也沒規定是哪頓飯啊。比如昨天吧,他們一起做了頓早飯,他倆一個把切片面包從冰箱裏拿出來,另一個把切片面包放進烤箱。
第三個“和兒子有交流”對他們來説也易如反掌。昨天晚上我讓十三姐夫去倒垃圾,他拿起一袋垃圾,和迎面走來的兒子一個對視,兒子看了一眼,接過垃圾出門了。全程鴉雀無聲,像地下工作者在交接秘密情報,但又絲滑順暢,完成了任務。好像什麼都沒交流,又好像什麼都交流了。

這個計劃是不是根本都沒有難度?然而,孩子他爹竟然已經開始抱怨了,他對我説:“什麼都我做了,你做什麼?”
我做的事都是潤物細無聲,深藏功與名。我的功德無法事無鉅細地寫進計劃書,但不代表我什麼都沒做。
可有些事沒法説,我也懶得説,於是我乾脆回答他:“這樣吧,我的計劃作廢,你來制定計劃。”
打不過就加入,我也想過過啥都不用操心的日子。主動權和壓力給到了男方。

48小時過去了,他終於做好了一張6x7的excel表格。
顏色花裏胡哨,粗看沒什麼價值,細看也沒有。

我問他做表格幹啥,他説“每個格子裏將會填滿每日計劃,周密,科學,高效且引人入勝的計劃。”
這確實引起了我的好奇心,同時也引發了我的緊迫感。一旦他的計劃做得比我的計劃周密、科學、高效且引人入勝,那麼 我的價值又少了一分 以後這種事情都由他來做。
又過了24小時,我偷窺了一眼他的表格,第一行裏終於有字了,分別是星期一,星期二,星期三,星期四,星期五,星期六,星期日。

我發現我的好奇心和我的緊迫感果然都像上海的雪,還沒開始就已經結束。一股熟悉又有點新鮮的無奈油然而生。
我隨口哼哼了一句:“以前吧,我以為你是個青銅。”
他立刻跟上一句:“現在呢,沒想到我是個王者?”

怎麼説呢,大多已婚男人,別的長處不好説,但“自我效能”這一塊還是很不錯的。
他們通常對自己的評價分為兩種:很滿意和比較滿意。
對於自己辦過的還不算差的事,必定能吹噓顯擺大半輩子,比如給娃輔導過數學,帶娃去醫院看過病……對於自己還沒辦成的事,他們總覺得自己正在厚積薄發。
結婚前就這樣,我以為結了婚會好。結了婚還這樣,我以為當了爹就好。當了爹還這樣,我就知道了,想要青銅變成王者,不是時間問題,是質變問題。在自然界中,質變的概率極小,也是極不穩定的,因此,那極小一部分發生了質變的情況,被科學家稱為“變態”。

我懷孕的時候,有一次打算到上海周邊自駕遊,讓他做個路書。在我催了兩天之後,他開始上網找攻略,找着找着發現一個論壇,然後他每天孜孜不倦一邊上網一邊做筆記。
一週之後,他拿着筆記滔滔不絕地給我謀劃「成昆線文化苦旅」,説要坐綠皮火車一路向西,穿越盆地和峽谷,還能在大壩上俯瞰層疊大地,春天可以去,夏天可以去,冬天還可以去……
懷胎五個月的我隱約能感覺到肚子裏的娃都聽不下去了,氣得恨不得馬上早產。
讓你做個去嘉興的攻略,你給我研究討論了半天綠皮火車,成昆鐵路,是想讓我挺着個大肚子從成都火鍋吃到雲南米線,萬一大哥一時興起再去個邊境探秘,搞不好我兒子就要落户到緬甸越南或老撾……

真的,當時越想越擔心他的精神問題。難得讓他做點事,他是既不務實,又不務實。
當時我就明白了,男人好像是另一種我們無法理解的生命體,只要他們想,他們可以分分鐘讓你感受到“指望不上”是什麼意思。
然而,當時我苦口婆心跟他談話之後,他很誠懇地表示“是我幼稚了,等有了孩子當了爸爸一定能好!”
現在孩子都十來歲了,十幾年來我就像靜待兒子花開一般地靜待青銅變王者。也可能是我修行不夠,花沒怎麼開,青銅還多了一個。

一般面對這種情況的時候,很多女人是會產生絕望情緒的。但我沒有,不是我樂觀,而是我發現我們分析自己老公之前應該先要了解別人老公,哦不,瞭解男性這個羣體,這樣更有利於我們對自己的老公進行客觀理性的第三方視角分析。
我一朋友抱怨老公情商低,就連公婆家的親戚都要我這個朋友出面聯絡,她老公一不會説話,二不懂世故,三也不想學。
我問她:“你老公在同一家公司幹了20年了,跟領導同事翻過臉嗎?”她説真沒有。我説那就是你的問題了。
他自己挑大樑的時候,從來都懂進退,知分寸,公司裏情商高着呢,為啥家裏的事就不懂了呢,因為有你在。如果哪一天你比他還不會説話,還不懂世故,還不想學,他自然就變得八面玲瓏,就連你孃家的七大姑八大姨都會誇他。
人教人教不會,事教人馬上行。

以前十三姐夫對兒子學校的事一概不知,一次都沒去過學校,也不認識老師,搞得好像我兒子是個單親家庭小孩似的。
我讓他去開家長會,他左一個害怕又一個擔心,我説你擔心什麼,是擔心別人發現你兒子居然有爹嗎。他説主要怕表現不好,不知道該説什麼,該做什麼。
我説你要是不會就看別的家長做什麼,人家幹啥你幹啥,準不會錯。

好説歹説他同意了,搞得像要去參加高考一樣,問了一百多遍“兒子教室地形圖”和“兒子的班主任姓什麼”。結果唯一去開的那一次家長會,他哐當一下給我報名了一個「家長藝術團」,説是“看到別的家長報名我也報”。
別的家長給自己報,他給我報。
還覺得自己立功了。

但是,我要説但是了。
只要功夫深,鐵杵磨成針。我們總怕男人辦錯事,於是總不讓他辦,這樣會惡性循環。我們中年老母的功夫在哪呢,就在於“放下”。後來我在帶娃方面逐漸隱退,從細碎日常到磅礴大事都派孩子他爹去。漸漸地, 他把事情搞得一團糟 他終於不説自己不會了。
只要我不覺得尷尬,他也不會尷尬。所以,放手才能讓爸爸進步,而且他會覺得自己功績很大,越幹越有出息。

孩子他爹到現在還沒有做出那個寒假計劃,可能是因為他知道就算他做不出來,我也能有backup,就算都做不出來,這個假期也是一樣能過。
這就是男人不會得小葉增生和乳腺肌瘤的原因。
青銅有青銅的自在,他們不像我們女人一般要求甚高,也不像我們女人一樣期待豐厚。
每一個總想着當王者,還希望老公孩子也成為王者的女人,恐怕吃虧就吃在這兒了。人的認知決定一切,當我們改變認知,日子也就會舒展許多,就像老公們那樣,不要總看自己比王者差哪兒了,多看看自己比廢鐵強多了。