如何做到不內耗？_風聞

文：蔡壘磊

最近有個圖挺火，是一部我沒看過的劇，大概是一個年紀較大的第三者，不被男方母親接受，備受挑剔，又因為該男人在他母親面前是個媽寶，絲毫不站在自己這邊，於是就説了這樣的一段話“我不會因為婚姻，讓一個跟我毫不相干的女人挑剔我一輩子”，然後毅然決然地離開了這個男人。

故事我不看大概也知道，被拋棄的女主要麼最後找到了高富帥，要麼成了事業型的大女主，留下出軌男在風中凌亂，暗吞苦果，這是內地劇的老套路，要是拍得有點思想深度可能就過不了審了。

網上對這位大姐颯颯的做法大加讚賞。這説明什麼？説明很多人在婚姻中可能也有類似的內耗，但她們陷於一些所謂的傳統束縛，不敢説也不敢做，所以大姐就替她們“出了一口氣”。

當然這時候必然會有人跳出來説，你們贊同一個小三？真的有，人數還不少。以往在這種道德大旗舉起來的時候，哪怕你秉持另一種觀點，你也不敢説話了，因為在這片土地上，只要大旗舉得夠高，就沒人敢明着站在反面，插個例子，我爸説他讀書的時候有個同學不會填空，就寫毛主席萬歲，老師愣是不敢打那個“叉”——你看，大旗一舉起來，別人就慫了，你敢説毛主席萬歲是錯的？可這個答案和這道題有什麼關係呢？這就是“特色”。

回到原來的話題，這次竟然有一堆人跳出來説，她是小三和她活得通透有什麼關係？有人説，做小三就不可能通透了。錯，全錯，什麼是通透？奉行自己不內耗的自洽價值觀，如果能達到長期利益最大化，這就叫通透，而不是遵循大部分人的所謂做法才叫通透。

大部分人遵循的價值觀裏，有很多都是人云亦云的，是被社會裹挾的，是有利於管理者但未必真的長期有利於自己人生的，是沒有腦子的，而當他們遇到了一些自身利益和社會安全感相沖突的事情時，就會產生內耗，即“小我”和別人框定的“大我”之間的交戰，最後小我贏了，他們就獲得了短期利益，和負罪感；大我贏了呢？他們就獲得了損失/遺憾，和偉光正的社會安全感——按照“人對損失的厭惡感受2.5倍於對快樂的喜愛”的損失厭惡原則，選哪邊都是錯的。

**所以誰最內耗？越是為羣體價值觀買單的人，越內耗。**因為羣體價值觀太多了，一會兒這個一會兒那個，我們很多人都是在生活的推動下，被動地進入羣體——父母親戚，同學老師同事，全是被迫認識，好不容易選了個愛人，愛人的父母也是自帶的，愛人的親戚朋友也是自帶的，他們都有自己的價值觀，你不想不被喜歡，就100%要時刻內耗，因為你總是在遷就不同的人羣。

中國人有句話叫，見人説人話，見鬼説鬼話。什麼意思？就是寧可內耗也要討好，目的是為了萬一以後有利益關係。這是通透嗎？不是的，因為這個人在大多數時候的行為，都不自洽。你可以在那些有巨大利益相關的人面前，表現出不真實的自己，但不能習慣性這樣，你不能對着八杆子打不着的親戚也這樣，就像這位姐説的，你不能對着一個跟你毫不相干又對你沒什麼潛在幫助的人也這樣，如果就因為對方是長輩，那就讓“長輩=我必須要遷就”的這個對應關係從你的價值觀裏滾蛋，就這麼簡單，這就叫“不～內～耗”。

當然很多人是不敢的，為什麼不敢？因為這樣他們就得不到社會認同了。等等，這道題其實不是二選一，是有解的，怎麼解？你之所以不敢，是因為你總是不得不跟這幫人交往，而你一跟他們交往頻繁，就又陷入了羣體安全感的陷阱。而一旦你開始主動選擇你想交互的羣體，你想花時間交流的羣體，不跟那些“社會塞給你”的人來往，就立刻跳出了那個“必須在羣體安全感和個人利益”之間二選一的破圈子。

這叫“遠～離～內～耗～源”。

你必須想清楚，這輩子你想過一種怎樣的生活，好好的想清楚，然後就去尋找同類——所有跟你在價值觀上有根本矛盾的人，一律不來往；總是往反方向勸你，拒絕了還勸的人，一律不來往。經過一段時間的刪除/拉黑/排除/篩選，相信我，你就不內耗了。

很多人看到這裏，還是覺得自己做不到，因為“那可是我爸媽啊”、“那可是我爺爺啊”、“那可是我孩子啊”、“那可是親姐妹啊”、“那可是我最好的朋友啊”……這個列表還可以無限長，但……那又如何？這世上哪有什麼必須綁定的關係啊，合則來不合則去，**你無法擺脱某個內耗源的原因，一定是背後有一個更大的內耗源，**你仔細想想這個邏輯，是誰告訴你必須要遵循某些準則的？

**很多事情你必須追根溯源，一層一層剝下去，然後從根上一次性祓除，不然就擰巴，就內耗。**就像你老跟一個孩子講這個世界是童話般的，結果不用走上社會，到了學校他就立刻被暴擊了，這不是他的問題，這就是你的問題，你給他植入的是必然會讓他內耗的信息。

這個世界是很大的，**我們先把自己的價值觀捋順了，到底什麼是對我們長期有利的？先不要考慮除你以外的任何其他人，就你自己，什麼是對你這個人長期有利的。確定了以後，下一步就是找人，攢人，只跟自己想交往的人交往。**可能一開始這個人羣基數沒這麼大，因為你的圈子已經固化了，但只要不停擴圈，你就能積累越來越多的同類，在他們身上花越來越多的時間，接着你就會越來越開心了。

我昨天在直播裏説，你的收入是跟你走得最近的幾個人的收入平均。你檢查一下，如果不足，説明你拖了後腿，要跟他們加強聯繫；如果超過了，説明你該升級一下你的親密關係，你為了在這幫人身上“獲得情緒價值”，付出的代價太大了。

記住，任何人都不能基於任何關係讓我們內耗，我們不跪天，也不跪地，除非有人確定能給我們五斗米。

（完）

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我是蔡壘磊，感謝你的閲讀。