散養孩子,放養老公,富養自己_風聞
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文 | 十三姐
昨天,我試圖跟兒子宣講寒假自律守則,中心思想是要利用好碎片時間,多幹一些有意義的事情,就算上網刷視頻也要多看有價值的東西,而不是讓時間白白流逝一無所獲。
兒子若有所思。我覺得我講得很好,一如既往。
過了一會,我進娃房間偷瞄了一眼,他正在觀看**《如何靠搶銀行成為網紅》**。

不知道是我關於“有價值的東西”講得太籠統,還是他融會貫通了……
但仔細一想吧,不能説這個知識點沒用,只能説它很有可能帶來一些理論上的啓發,從而應用到生活實踐,形成一些全新視角的思辨……我編不下去了,反正我試圖理解他。
年輕人嘛,怎麼可能像中年婦女一樣自律,一打開電腦就看文獻和趕作業呢,小孩子嘛,一半靈魂還在童話世界,太早成熟也不太好。
畢竟,他爹都整天那樣出其不意,兒子能成熟到啥程度?

説到他爹,也是真的養不熟。
前幾天我和他吵架,按慣例我要晾他幾天,也不指望他能突然開竅給我提供啥情緒價值,能不火上澆油就不錯了。孰料,第二天他手捧一個古典韻味十足的卷軸緩緩走來,説:“我送個禮物給你”。
只見大哥手起刀落,一幅鑲了金絲的麻布刺繡掛曆被掛到了牆上,還擋住了我的古巴比倫風鎮宅水粉畫!更絕的是,這掛曆底部有一排大字:增你強股份有限公司。

行,客户送你的掛曆,你轉手送我,我還要謝謝你。
大哥反覆給我講解這幅刺繡掛曆的獨到之處,講他如何欣賞這家公司與眾不同的品味,似乎忘了我還在冷暴力他。
選擇性眼瞎以及**“女人會忘了自己正在生氣”的刻板印象,**支配了他數十年如一日的單一行為模式。
是,我承認,這個“禮物”多少給我帶來了一些新氣象。
只不過我好像PTSD了,先不説這畫風跟我的法式書房搭不搭……現在我一抬頭就看到“增你強”,一抬頭就看到“增你強”……這名字起得好,真的很洗腦,滿腦子都是“增你強”,連睡覺時都在我腦海中縈繞……

我要是能共情他,就應該理解,他那如金魚一般的記憶力不允許他記住自己做錯的事,只有他乾的好事他能反覆嘮叨十年,比如“給兒子開過家長會”。
但人家都送禮物了,我不能姿態太低,甚至對他的品味和行事風格表示讚美。下次他如果下崗了,我就把他推薦到寧古塔去守護傳統文化,給他取個英文名叫Johny John。

所以,怎麼説呢,老公和孩子都是「我命由天不由我」,喜怒哀樂全無定數的。能由我的,只有我自己,所以要麼想開點,要麼想大膽點。
我一朋友一大早生氣,説發現有人尿在了馬桶外面,然後家裏一大兩小三個男人分別來給她論述為什麼不是自己尿的……

何必用別人的錯誤來懲罰自己?
共情,你要共情啊,他們的生理特徵決定了他們的行為方式,你應該充分理解並釋放天性,讓他們以後都出去上公共廁所,這樣彼此都能放過,多好。
散養孩子,放養老公,就是中年婦女最好的醫美。

各位親家知道我是個散養型老母親,但説實話,這個行為不建議隨意模仿,這要求當媽的足夠粗線條,還有點“賭”的成分在裏面。
尤其是為你們散養女婿,更冒險。男娃開竅晚,老母親必須更豁得出去才能放心放手。在我的散養之下,我兒子為了活下去必須對自己很負責,事自己安排,東西自己收拾,衣服自己洗,温飽自己也能解決,重點是,學習上的一切也得自己弄,好要儘早學會懂事。
不過他和我差不多,不太求精,還挺讓人心驚膽戰。平時上學經常因為作業沒交被點名,小測驗經常拉垮,他還承認上課睡過覺,下課也睡過覺……乍一看是個不怎麼自律的小孩,但是我主打一個散養孩子啊,只能點到為止,自己管好自己,“別互相找麻煩”是我們家的家訓……結果呢,人家每次期末考試就還行,感覺像是考試前兩天打開了天靈蓋把知識都塞進去了一樣,導致我想訓他都沒有下嘴的角度。
看起來有點凡爾賽了,沒事,後面也好不到哪去。

我以前也覺得吧,這娃作為一個獨生子女,符合當代大多數獨生子女的特徵:自我,不會照顧人,也缺乏同理心。前幾天,他在做志願者的午休時間,一個人不聲不響跑到醫院去看剛做完手術的外婆,徒步走了半個多小時……後來又給人家一年級小朋友媽媽講解奧數題,得到了一筆報酬(兩杯奶茶)回來還孝敬了我一杯……你知道這些事對一個青春期冷峻男的老母親來説,簡直比考試考得好重要多了!所以要説孩子不善表達吧,不懂共情吧,過於直男吧,看起來也不全是。
就是怎麼説呢,你“以為”的孩子和他們自然生長成為的人之間,可能有你還沒發現的區別。散養的娃,自主性更強,長大得很潛移默化,而且懂事可能真在一瞬間。
心理學裏有個詞叫**「腳手架養育」**,主打一個在可控範圍內的“旁觀者心態”。不知道的以為很容易,其實比“參與者心態”更難。因為你得忍住不插手,這比插手更挑戰人性。
我們當媽的喜歡把自己的主觀判斷放在孩子標籤的最前端,導致忽略了他們正在蓬勃發展的其他元素。我們還喜歡用高標準當作正確標準,導致不能客觀全面地審視一個活色生香的小孩。

如果運氣好,有個比較省心的散養娃,那就可以集中精力應對孩子他爹了。
至於老公,我建議放養。連散養都不用,因為散養還要定期收回來看看,而放養怎麼理解呢?就可以想象成你同事,你不管人家,人家自己也會吃飯睡覺和添亂。
白天放出去,晚上有個家,逢年過節向親朋好友證明還沒離,其他時間段做個好兄弟,以確保我們的合夥企業不倒閉。
我每次一説這個就有槓精説:“為啥還不離?”
人世間這麼多煩惱,為啥你還不去天堂。人的內心總有一個平衡取捨的槓桿。小孩子才非黑即白,成年人要分析利弊。
離了沒人給我取快遞。

所以所謂的“成功婚姻”並不是「將就着過」,而是**「把婚姻過成適合自己的狀態」。**
比如好多中年夫妻説“一人一間房”,一到晚上自動進入道長跟師太關係模式。
有人就嗤之以鼻地説:“這哪還有婚姻的樣子”……
婚姻應該是啥樣子,你管得着嗎。

我有一個朋友,十五年結了三次婚,跟甲方改稿似的,到最後覺得還是第一稿比較好。
但是據説她在每一次婚姻裏最大的收穫,是自己有所長進。
這個朋友不是我自己,肯定不是。
我見過許多試圖改造老公的女人,最後老公還是那樣,自己發生了翻天覆地的變革,有的像是成了哲學大家,有的如同上了個技校,有的開始打坐了……
本領學到手總歸是有用的,帶着一身本領逢山開路遇水搭橋,這也許就是傳説中的“下一個更好”。
其實“下一個更好”是因為你的格局提升了,不見得是下一個真的更好。

經過了這些年婚姻生活的修煉,我理解了“富養”的終極奧義,結論就是:已婚女人才是真的要富養自己。
給自己挑選精神食糧,多一些沉澱,會反思,有思辨,不人云亦云,不以外人的視角審視自己的生活。富養的是內在,是思考力,是話語權,是獨立性,是落地可行的樂觀,不是紙上雞湯。
積極心理學大師塞利格曼主張説每天睡前感恩一個人,我最近天天在練習感恩兒子和老公。

昨天輪到感恩老公,想了半天實在想不出感恩啥,最後決定感恩他在百忙之中還給我送禮物。然後,“增你強”又開始佔據我的大腦,睡不着了……
沒想到啊,這麼多年過去了,他依舊是那個讓我失眠的男人。