散養孩子，放養老公，富養自己_風聞

文 | 十三姐

昨天，我試圖跟兒子宣講寒假自律守則，中心思想是要利用好碎片時間，多幹一些有意義的事情，就算上網刷視頻也要多看有價值的東西，而不是讓時間白白流逝一無所獲。

兒子若有所思。我覺得我講得很好，一如既往。

過了一會，我進娃房間偷瞄了一眼，他正在觀看**《如何靠搶銀行成為網紅》**。

不知道是我關於“有價值的東西”講得太籠統，還是他融會貫通了……

但仔細一想吧，不能説這個知識點沒用，只能説它很有可能帶來一些理論上的啓發，從而應用到生活實踐，形成一些全新視角的思辨……我編不下去了，反正我試圖理解他。

年輕人嘛，怎麼可能像中年婦女一樣自律，一打開電腦就看文獻和趕作業呢，小孩子嘛，一半靈魂還在童話世界，太早成熟也不太好。

畢竟，他爹都整天那樣出其不意，兒子能成熟到啥程度？

説到他爹，也是真的養不熟。

前幾天我和他吵架，按慣例我要晾他幾天，也不指望他能突然開竅給我提供啥情緒價值，能不火上澆油就不錯了。孰料，第二天他手捧一個古典韻味十足的卷軸緩緩走來，説：“我送個禮物給你”。

只見大哥手起刀落，一幅鑲了金絲的麻布刺繡掛曆被掛到了牆上，還擋住了我的古巴比倫風鎮宅水粉畫！更絕的是，這掛曆底部有一排大字：增你強股份有限公司。

行，客户送你的掛曆，你轉手送我，我還要謝謝你。

大哥反覆給我講解這幅刺繡掛曆的獨到之處，講他如何欣賞這家公司與眾不同的品味，似乎忘了我還在冷暴力他。

選擇性眼瞎以及**“女人會忘了自己正在生氣”的刻板印象，**支配了他數十年如一日的單一行為模式。

是，我承認，這個“禮物”多少給我帶來了一些新氣象。

只不過我好像PTSD了，先不説這畫風跟我的法式書房搭不搭……現在我一抬頭就看到“增你強”，一抬頭就看到“增你強”……這名字起得好，真的很洗腦，滿腦子都是“增你強”，連睡覺時都在我腦海中縈繞……

我要是能共情他，就應該理解，他那如金魚一般的記憶力不允許他記住自己做錯的事，只有他乾的好事他能反覆嘮叨十年，比如“給兒子開過家長會”。

但人家都送禮物了，我不能姿態太低，甚至對他的品味和行事風格表示讚美。下次他如果下崗了，我就把他推薦到寧古塔去守護傳統文化，給他取個英文名叫Johny John。

所以，怎麼説呢，老公和孩子都是「我命由天不由我」，喜怒哀樂全無定數的。能由我的，只有我自己，所以要麼想開點，要麼想大膽點。

我一朋友一大早生氣，説發現有人尿在了馬桶外面，然後家裏一大兩小三個男人分別來給她論述為什麼不是自己尿的……

何必用別人的錯誤來懲罰自己？

共情，你要共情啊，他們的生理特徵決定了他們的行為方式，你應該充分理解並釋放天性，讓他們以後都出去上公共廁所，這樣彼此都能放過，多好。

散養孩子，放養老公，就是中年婦女最好的醫美。

各位親家知道我是個散養型老母親，但説實話，這個行為不建議隨意模仿，這要求當媽的足夠粗線條，還有點“賭”的成分在裏面。

尤其是為你們散養女婿，更冒險。男娃開竅晚，老母親必須更豁得出去才能放心放手。在我的散養之下，我兒子為了活下去必須對自己很負責，事自己安排，東西自己收拾，衣服自己洗，温飽自己也能解決，重點是，學習上的一切也得自己弄，好要儘早學會懂事。

不過他和我差不多，不太求精，還挺讓人心驚膽戰。平時上學經常因為作業沒交被點名，小測驗經常拉垮，他還承認上課睡過覺，下課也睡過覺……乍一看是個不怎麼自律的小孩，但是我主打一個散養孩子啊，只能點到為止，自己管好自己，“別互相找麻煩”是我們家的家訓……結果呢，人家每次期末考試就還行，感覺像是考試前兩天打開了天靈蓋把知識都塞進去了一樣，導致我想訓他都沒有下嘴的角度。

看起來有點凡爾賽了，沒事，後面也好不到哪去。

我以前也覺得吧，這娃作為一個獨生子女，符合當代大多數獨生子女的特徵：自我，不會照顧人，也缺乏同理心。前幾天，他在做志願者的午休時間，一個人不聲不響跑到醫院去看剛做完手術的外婆，徒步走了半個多小時……後來又給人家一年級小朋友媽媽講解奧數題，得到了一筆報酬（兩杯奶茶）回來還孝敬了我一杯……你知道這些事對一個青春期冷峻男的老母親來説，簡直比考試考得好重要多了！所以要説孩子不善表達吧，不懂共情吧，過於直男吧，看起來也不全是。

就是怎麼説呢，你“以為”的孩子和他們自然生長成為的人之間，可能有你還沒發現的區別。散養的娃，自主性更強，長大得很潛移默化，而且懂事可能真在一瞬間。

心理學裏有個詞叫**「腳手架養育」**，主打一個在可控範圍內的“旁觀者心態”。不知道的以為很容易，其實比“參與者心態”更難。因為你得忍住不插手，這比插手更挑戰人性。

我們當媽的喜歡把自己的主觀判斷放在孩子標籤的最前端，導致忽略了他們正在蓬勃發展的其他元素。我們還喜歡用高標準當作正確標準，導致不能客觀全面地審視一個活色生香的小孩。

如果運氣好，有個比較省心的散養娃，那就可以集中精力應對孩子他爹了。

至於老公，我建議放養。連散養都不用，因為散養還要定期收回來看看，而放養怎麼理解呢？就可以想象成你同事，你不管人家，人家自己也會吃飯睡覺和添亂。

白天放出去，晚上有個家，逢年過節向親朋好友證明還沒離，其他時間段做個好兄弟，以確保我們的合夥企業不倒閉。

我每次一説這個就有槓精説：“為啥還不離？”

人世間這麼多煩惱，為啥你還不去天堂。人的內心總有一個平衡取捨的槓桿。小孩子才非黑即白，成年人要分析利弊。

離了沒人給我取快遞。

所以所謂的“成功婚姻”並不是「將就着過」，而是**「把婚姻過成適合自己的狀態」。**

比如好多中年夫妻説“一人一間房”，一到晚上自動進入道長跟師太關係模式。

有人就嗤之以鼻地説：“這哪還有婚姻的樣子”……

婚姻應該是啥樣子，你管得着嗎。

我有一個朋友，十五年結了三次婚，跟甲方改稿似的，到最後覺得還是第一稿比較好。

但是據説她在每一次婚姻裏最大的收穫，是自己有所長進。

這個朋友不是我自己，肯定不是。

我見過許多試圖改造老公的女人，最後老公還是那樣，自己發生了翻天覆地的變革，有的像是成了哲學大家，有的如同上了個技校，有的開始打坐了……

本領學到手總歸是有用的，帶着一身本領逢山開路遇水搭橋，這也許就是傳説中的“下一個更好”。

其實“下一個更好”是因為你的格局提升了，不見得是下一個真的更好。

經過了這些年婚姻生活的修煉，我理解了“富養”的終極奧義，結論就是：已婚女人才是真的要富養自己。

給自己挑選精神食糧，多一些沉澱，會反思，有思辨，不人云亦云，不以外人的視角審視自己的生活。富養的是內在，是思考力，是話語權，是獨立性，是落地可行的樂觀，不是紙上雞湯。

積極心理學大師塞利格曼主張説每天睡前感恩一個人，我最近天天在練習感恩兒子和老公。

昨天輪到感恩老公，想了半天實在想不出感恩啥，最後決定感恩他在百忙之中還給我送禮物。然後，“增你強”又開始佔據我的大腦，睡不着了……

沒想到啊，這麼多年過去了，他依舊是那個讓我失眠的男人。