為什麼婚後更容易擺爛？_風聞

文：蔡壘磊

經常聽到有人説，看了婚後的樣子，感覺婚前就是詐騙。

這種通常是女形容男的，其實男女都一樣，人一旦戀愛，就會變爛一點點，結婚呢？會變得更爛一點。再舉個極端的例子，如果一結婚就得終身綁定呢？這人就會爛得沒法看了，因為其徹底沒了繼續求偶的慾望——人活着就是生存和繁衍，一旦沒了繼續求偶的慾望，生命力就先減一半，還有一半隻剩生存了。

什麼是一個人進步的動力？慾望。當你發現你的對象開始擺爛的時候，比如不化妝了，不刮鬍子了，不整頭髮了，就是對你慾望減退的開始。可一體兩面，這也代表着他認為你們的關係非常確定，安全感指數較高——我們説的“幸福肥”，就是如此，兩人對彼此關係的確定性越高，人就會變得越來越沒法看，越怕失去，才越會整理自己。

反之，如果一個已然擺爛了很久的人突然每天都不懶了，搞得很精緻，不管這個人跟對象説了多少遍是為了他，都不可能，一定是為了別人，因為這是有動力繼續求偶的表現。

慾望是人的第一生產力，沒有慾望，就會停止變好。想養出一個敗家子，只需要3個條件：1.始終告訴他家裏的一切都是他的；2.只有一個孩子，沒有其他繼承人；3.給他花不完的錢。你記住，不管一個人天賦多好，只要從小讓其滿足這三個條件，他必爛無疑。

公司也是，毀掉一家公司的造血能力，毀掉一家公司的組織架構，人效，都只需要給其做不完的業務，只需要讓它成為國家的“戰略核心”，只需要央媽給他兜不完的底，這家公司就一定完蛋，裏面必定全是南郭先生、吸血鬼和貪污犯，一旦不吃壟斷飯了，就是等死。銀行也一樣，花旗銀行的總裁在10幾年前被問到中國的銀行時，欲言又止地説，中國的銀行跟我們不太一樣，其實並沒有什麼業務。言下之意就是，它們就是仗着“只有自己能做的權力”，吃傻子都會的存貸差，其他一概不懂，那這就不是銀行業務，只是權力變現，是另一個税務部門而已。

安全感和進步，是天敵，社會越認為離婚是件大事，共識越是覺得結了婚就不能輕易離婚，離婚的門檻越多，那麼一旦結婚，人就一定擺得越爛，因為安全感越強——有社會共識撐腰，諒你也不敢因為小事就隨便離婚。

今天有小夥伴説：

這個雖然是調侃，她對象的做法也沒什麼問題，但這説明了一個核心：當大框架的安全感越強的時候，例如共識是“大沖突才會導致分手”，人們不會因為一兩件小事就分手，那麼每次在小事上的權衡，你就都會排在“可即時性獲得”的東西后面。所以有時候有些人覺得，怎麼我越對他好，我越是同意他的追求，他就對我越不在意了呢？原理在這裏，要麼是你的吸引力變弱了，要麼是不確定性變弱了。

我不信你還沒有這一單單子重要，但當你們的關係已經成了一種“整體問題”的時候，單次的好壞不足以影響大局的時候，獲得和損失就變得不可量化，人就會傾向於先把能拿到的可量化收益先拿了，把會失去的可量化損失先規避掉——接下來你們在生活中，在小事上對彼此的在意，就都會排到所有這些“可量化收益的事情”後面。

大家還記不記得我説過我從來不會留什麼現金在手上？哪怕是銀行存款，都佔我資產比重極少。道理很簡單，我不希望自己太有安全感，因為當一個人在短期太有安全感的時候，他在“長期停止進步”這件事上，是離安全感最遠的。

所以賺錢——不斷變成各類資產——微微負債——繼續賺錢，這才是一個更好的循環。那我們到底還要不要安全感？當然要，在大框架裏追求安全感，在小框架裏放棄安全感，比如好的資產配置，叫大框架的安全感，一堆現金或銀行存款，叫小框架的安全感；一個人自身的魅力，叫大框架的安全感，找到了一個對象，綁定了關係，叫小框架的安全感。

你以為是在幫你的事，可能是在害你；你覺得讓你痛苦的事，也可能是在幫你。

春節快樂。

（完）

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我是蔡壘磊，感謝你的閲讀。