中年夫妻深夜“吵架”：隊友對我不滿，竟然是因為我希望他快樂？！_風聞
潜伏的木马君-潜伏的木马君官方账号-育儿的酸甜苦辣，和歪果仁斗智斗勇，用故事分享人生12分钟前
作者| 木馬君
前段時間，晚上和木馬爸爸“吵架”。
準確地説，也算不上吵架，因為一般人吵架，都是你來我往，互相指責，大量輸出的那種，而我和木馬爸爸每次有了不愉快的情緒，頂多會在晚上娃睡下後，來一場嚴肅的談話。
認真説來，我和木馬爸爸很少能夠酣暢淋漓地大吵大鬧一場，一方面我的性格脾氣讓我撒不起潑來，
另一方面，也許是因為隔着巨大的文化差異和不同的成長背景，很多事情，想要吵架都找不到一個共同的落腳點。
這就好比，你原本想和他爭論地球到底是個扁球形還是個橄欖球形，他説：什麼？地球難道不是方的嗎？
這還叫人怎麼爭論下去？
於是，那些普通夫妻容易吵架的雞毛蒜皮，在我們家很少引起爭論，因為有時我們好似來自不同的宇宙維度，想吵架，也找不到統一的平面。
每次遇到了矛盾或是負面的情緒，我們便要深夜長談。
談話的形式是很平和的，好像是開心理座談會，哈哈，但是內容總歸是不大愉快的。因為有了不愉快的情緒，所以才會想要和對方溝通，
就像是皮膚裏的炎症積累的久了，變成了一個膿包，談話就是那個戳破膿包的過程。過程是難受的，但是對於排毒療愈，是好的。
這次深夜長談的主題是，他忽上忽下的情緒，讓我很是煩惱，他時而興奮時而沮喪，讓我也跟着神經緊繃。
比如，他會為了一篇文章的閲讀量很低，一次團購的效果不好，而感到非常焦慮和受挫，接着開始懷疑人生，心情沮喪。
我總是努力開解他，但是更多時候，我不理解，這也不是大事，何至於引起情緒波動？
我近來常有神經衰弱，睡眠也很不好，對於身邊人的情緒和狀態就更為敏感。
於是，我決定和他聊聊。
我向來知道，木馬爸爸是個精力旺盛情緒強烈的人。他常常對一件事有着巨大的熱情，可以埋頭鑽研，恨不得幾天幾夜，不眠不休。
而有時，遇到挫折或困難，他又如同一頭困獸，焦慮得很，頓時變得非常沮喪，悲觀，甚至暴躁。
而我和他性格不同，我的性子慢而沉穩，很少會激動跳脱，但也不大容易頹唐沮喪。總的來説，像是一杯温開水，主打一個情緒穩定。
我對他説，我的神經不堪折磨，我希望他也能儘量保持情緒平和，不要總大起大落的，因為當他焦躁沮喪時，也會影響到我。
這些年，大家都意識到了，情緒價值是婚姻裏最為重要的部分之一，而情緒穩定對於一個成年人來説，當然是個優點。
不管是婚姻情感博主，還是心理分析大師，大家都在宣傳類似的理念。
我認為，我的訴求非常合情合理。木馬爸爸絕對是那個需要認真檢討自己的人。
沒想到，木馬爸爸對於我的批評完全不買賬。
他説，
你想讓我每天都很平和很快樂，遇到什麼事都慢條斯理的，我做不到，因為我就不是這樣的個性呀。
你想讓我變成和你一樣的性格，這不可能，因為我的性格就是會激動會興奮會急躁會生氣的，我不可能變成另外一個人。
我沒想到他會給出這樣的回答，一時間，我陷入了思考中。
他好像確實一直是這樣的性格，為什麼以前我沒有感到如此的煩惱？
想起以前學習過的“衝突談話”原則，也叫做“非暴力溝通”，首先敍述自己觀察到的事實，然後談自己的感受，再然後説出自己的需要，最後提出自己的訴求。
按照這個習慣，我於是繼續和他分享自己的感受。
我説，
每次你變得急躁和沮喪時，我便會特別焦慮，因為我總是擔心你因此一蹶不振，擔心你因此不快樂。
如果你不快樂，我們家的氣氛就很糟，大家就都不開心，我特別害怕這樣的情況出現。
木馬爸爸説，
我不是每次都和你説過嗎，雖然我看上去急躁和生氣，但是也沒什麼大不了的，脾氣過去了，過一會兒自然就好了。
但你總是愛過度擔心，你的過度焦慮明明是你自己的問題啊，是你有心魔。
雖然木馬爸爸這話説得有點不近人情，但是我理智地想想，居然覺得他説的好像也有幾分道理。
我於是問自己，為什麼我如此焦慮和不安呢？
是不是因為小時候爸爸總是在家脾氣暴躁，所以留下了原生家庭的心理陰影？
還是因為前兩年木馬爸爸有過心理危機，所以我非常擔心再次掉入那樣的灰暗情緒裏？
這樣想想，雖然看似引子是木馬爸爸的壞情緒，但是我的過度反應，其實也有我自己的心魔在作祟。
不得不説，這幾年，在我的野生心理輔導下，木馬爸爸也變得更懂得梳理情緒問題了。
他居然對我循循善誘起來，問道：
所以你到底想要的是什麼呢？
我想了想，説出了一句自認為非常通情達理，甚至有點浪漫的話：
我只是希望你快樂啊。
歌詞裏不是總唱，你快樂所以我快樂，這是多麼美好又浪漫的想法呀。
**沒想到，木馬爸爸這個鋼鐵直男，聽到這句話，第一反應不是感動，而是有點兒——**憤慨？
他説，
你仔細想想，你希望我一直快樂，一旦我不快樂，你就不快樂。也就是説，你把你的快樂與否建立在我的身上，那我不是要對你的情緒負責了嗎？
你這樣不就剝奪了我生氣，沮喪，不開心的權利了嗎？
本來我不開心，只是我一個人的事，現在我不開心的時候，還要負疚地想，我的情緒害得你也不開心，這樣我心裏壓力就更大了呀。這對我不公平啊。
我似乎從沒想過，這裏面還有這樣的邏輯關係。
我幾乎要對木馬爸爸另眼相看了，這傢伙，有進步啊，居然懂得分析問題了。
原本這次深夜長談，是要向木馬爸爸“興師問罪”的，沒想到聊了半天，我居然啞口無言，開始思考起自己的問題來。
雖然木馬爸爸的話，聽起來都不大中聽，但是我認真地想了想，居然覺得有所收穫。
我突然領悟到，自己煩惱的根源，來自對他人不切實際的期待，來自對周邊人事的操控欲。
我潛意識裏希望他按照我想的那樣，每天都平和喜樂，遇事不驕不躁永遠笑眯眯的。可是我忘了，他根本就不是這樣的人啊。
木馬爸爸偶爾情緒不佳原本不是大問題，是我讓這個事對我產生了很大的影響，因為我自己的心理不夠強大，這個癥結也許在我這裏。
這就好像，一個人一旦遇到下雨天，就憂愁地吃不下飯，然後她責怪老天，你為什麼要下雨，你可不可以每天都是晴空萬里？
但問題的根本在於，她要解決自己遇到下雨就吃不下飯的問題，這才是她要面對的課題。
最終，在木馬爸爸的鼓勵下，我決定試着去面對自己的問題，調整自己的心態。
我要學着放手，不要總是主動去操心身邊人的事，我在心裏默唸，木馬爸爸也是40+的成年人了，他的事他自己其實都能應付，我不要杞人憂天，天塌不下來。
就算他偶爾急躁，受挫，不開心，這也是一個精力旺盛的中年男人會有的正常情緒，這不是Problem，也不需要我來解決。
我容易被其他人的負面情緒影響，正是我自己當下能量低的表現，如果我的心理足夠強大，情緒足夠穩定，就不會因為身邊人的狀態而惴惴不安。
想起年初讀了阿德勒的心理學理論，裏面説到課題分離，對於自己的伴侶，孩子，也需要做課題分離，不要大包大攬地去幹涉別人的課題，構建好自己的心理邊界，才能把不屬於自己的情緒還回去。
看來，在這條路上，我還需要繼續修煉。
瓜友們，你們怎麼看？木馬爸爸説的有道理嗎？我希望他快樂有錯嗎？
