面試過2000份男人簡歷後，她成功相親到“完美愛人”_風聞

作者 | 周婧

來源 | 視覺志

如今，相愛是一件越來越難的事情。被各種價值觀影響着的年輕人，試圖總結關於婚戀的方法論，在一個個標準量化中，選中完美愛人，成為他們的一種新策略。

2020年，23歲的椰子拿出在公司當HR的狀態，開始招募人生合夥人。兩年多的時間裏，她瀏覽了2000+的簡歷，線上面試100+男嘉賓，線下面試30+。她有自己的準則。家庭和學歷是她篩選的重點。興趣愛好特別合不來的，不會考慮。對方最好有自己的社交圈；能一起嘗試新鮮事物，不掃興。帶着這些標準，她看中了一份簡歷。

簡歷的男嘉賓名叫星宇，他給自己下了一句話定義：一個幸福的人。他提到父母都在體制內工作，小康水平，家庭和睦；從小成績不錯，身邊好朋友很多，沒有經歷過挫折，一帆風順地長大。畢業後先是在北京，後去到上海一家知名的互聯網大廠，事業處在上升期。他寫下對伴侶的要求：希望你有一個領域是閃光的；對自己的工作有認同感和價值感；如果你英語不錯，會做飯，是一個加分項。

他們都給對方的簡歷打90分。後來他們在線上通話了100個小時，見面之後開始同居，一年後，兩人步入了婚姻。

椰子和星宇是一對奇異的相親樣本。他們都認定對方是彼此經過篩選後最合適的那個人。對椰子來説，對方的簡歷每一項與她都是匹配的，“他正好滿足了我所有對愛情細碎的點”。星宇把伴侶拆分成“軟件”和“硬件”，談戀愛時看軟件，走到相親市場看硬件，門當户對，屬於硬件，硬件合適能合夥開公司。

我對這段關係感到好奇，婚戀真的有方法論嗎？通過層層篩選是否就能面試到完美愛人？椰子和星宇分別接受了我的採訪，在他們各自的講訴中，兩人有着極為相似的邏輯和結論，甚至雙方都講過一模一樣的話。過程中，我們聊到了愛情。椰子把愛情拆解具象化，核心在於瞭解自身對親密關係的訴求，“如果能get到對方，相處會非常愉快，產生多巴胺，愛情可能就到了。”星宇説，選擇她，是因為她合適。

一旦把自己放置在一個價值置換的體系之中，價格其實已經定好了。一個有意思的細節是：在確認關係後，他們重新聊起相親這件事，椰子找出自己第一版簡歷，星宇看後給了她公司合夥人似的反饋——如果我當時看到的是你第一份簡歷，我會對你沒有興趣。

以下是他們的講訴。

不跟她（他）結婚一定有理由

椰子：“婚姻是一場投資，你不能指望這件事，一次就做對。”

我23歲開始相親，是因為很早就意識到：如果要找到一個合適的人生伴侶，擁有一份美滿的愛情，不太可能靠天將緣分，一定要提前佈局，提前努力。

在戀愛實踐中，現實和預期之間會發生偏差。我最早談戀愛是在上高中，對方是以前的小學同學，兩家父母都認識。像那些青春言情小説一樣，我們穩定地談了三年，因為沒有考到同一個城市的大學而分開。

我們同在鄭州城市裏長大，但家庭環境截然不同。他父母總是爭吵，這也間接影響了他在親密關係中的處理方式，有控制慾，且缺乏安全感。比如週末要去補習班，如果對方一段時間聯繫不上，他就會瘋狂發消息或者一直打電話。他會責怪：“為什麼你一直不理我？”他很需要對方及時給予反饋。

這段關係我更多的感受是，不輕鬆。那個時候我就意識到，原生家庭對一個人底層的性格影響非常大。我生在一個高級知識分子家庭，爺爺奶奶輩都是大學生，爸爸是高級工程師，媽媽是大學教授。他們的知識、談吐和生活習慣都塑造了我，從小他們給了我許多愛和鼓勵。我當時想，再處對象，我更傾向於找家庭關係和睦的，會對對方的家庭有預期和要求。

後來上大學，有一個男生追我。他長得很帥，有自己主見，他擔任類似於班長或者學生會會長那樣的角色，整個人都在閃光。我一下子被吸引，很快進入到一段親密關係。那個男生家庭經濟條件、階層都非常好，他的爸爸是單位的領導，媽媽沒有工作，是全職太太。作為獨生子，父母對他甚至有些溺愛。大概也是這個原因，他不太尊重女孩子，大男子主義很嚴重。我受不了，體驗感很差，很快就分手了。

我發現這件事是源於我們缺乏瞭解，我就是圖他長得帥，這麼膚淺的原因就在一起了，很容易就翻車。

臨近畢業，我很謹慎地又談了一段戀愛。吸取了之前感情裏的經驗，我考察了對方對親密關係的態度，包括他是不是一個很有安全感的人，能否尊重女生的意見，畢業後在哪個城市生活也有過初步的規劃。我們在一起很開心，磨合得也很好。從理論上講，我們能夠彼此支撐着走下去，大概率不會出問題。

但是在談到結婚計劃時，我有些遲疑。一起兩年後，我才得知他的家庭條件不是很好。他從老家跑出來打拼，和家裏聯繫並不密切。他父母的工作不穩定，家庭年收入也很單薄。我意識到我們之間會有兩個比較大的問題，一個是，未來我們要在上海生活，買房，壓力會很大。另一個，婚後也避免不了要和對方的家庭相處。

抓馬的事發生了。他的媽媽不知道從哪裏得到了我的電話，對我説他們夫妻倆把孩子帶大不容易，送他到上海上學，培養成人等等諸如此類地話。聽完之後，我很不適，我覺得這家人我相處不了。

那通奇怪的電話之後沒多久，我們的感情就以他出軌結束了。

後來我通過其他渠道，旁敲側擊地得知和他交往女生的背景，不管是家庭還是學校，老實説他們倆都更匹配。那一刻我釋然了，他作出了選擇，在他的內心深處，也覺得我們沒有那麼合適。

結束一段不合適的感情，我已經23歲了。婚姻是一場投資，你不能指望這件事，一次就做對。需要早點從實際接觸中觀察自己喜歡什麼，不喜歡什麼；也需要早點開始買斷自己和對方的潛力。

上班後，身邊許多30多歲的單身姐姐，她們經常會説，找對象要趁早。她們表現出一種焦慮，尤其是職業女性，等紅利期過去，在婚戀市場的價值會大跳水，要去30歲之前把自己拋售出去。

我對自身有清楚的認知。事業上，我是一名500強公司的打工人，負責企業內核心團隊的培養，拿着還不錯足夠在北上養活自己的薪水。也做出一些成就，比如連接過很多行業大咖，帶過的項目被媒體報道，也在最年輕的中國企業培訓大會上做過分享。我對未來的發展預期非常簡單粗暴，我想在35歲的時候實現年薪百萬。

我對自己有要求，對伴侶的要求也很高。要找到同樣優質的男性，不如早點開始，比如在23歲的時候就去找。

星宇：“我問自己要不要跟這個女孩結婚，答案是：‘不是’。”

我覺得大多數男生在剛畢業的時候，都是不想結婚的。那時我剛畢業，談了一個女朋友，我們在一起挺開心，其他的不會多想。

對我觸動很大的一件事，是去參加最好的高中兄弟的婚禮。看着他在台上講話，我真心地祝福他，也對婚姻有了具體的想象。當時我和女友在一起兩年，我問自己一個問題：如果是我和她站在上面，會願意和她結婚嗎？我覺得可能不是。

談戀愛和結婚是兩件不同的事。學生時代談戀愛，很單純，比如這個人有趣，長得好看，談得來，就這些。兩人在生活中不會遇到什麼困難，也不太會遇到重大決策的時刻。婚姻不是這樣，它代表的是兩個家庭。我很確定自己會進入婚姻，那麼就存在一個永恆的問題，什麼樣的人是合適的，我願意和什麼樣的人結婚？

為什麼我不願意和當時的女友進入婚姻，是因為我覺得我們之間有一些很底層的東西，不合適。

比如，對於生氣這件事的處理，她會冷戰，拒絕溝通。談戀愛的時候，我覺得問題不大，女孩子有脾氣我可以哄。遇到看法不一致，爭吵，她不會讓步，大概率也是我先低頭。事後冷靜下來，我想和她交流，她不理解、不認可我的這套解決方案。那種無力感是，無論你説什麼，她都拒絕。婚姻是和對方相伴30年、50年，甚至更久，溝通順暢這件事就顯得特別重要。

那時我們都是25歲左右，在我考慮完這件事之後，還要不要和她在一起。及時止損，對雙方都是最好的選擇。

分開後的一年，我有了第二任女朋友。她很有意思。我當時工作在北京的中關村，是典型的互聯網男，她在國貿，比較有藝術氣息。坦白説，我生活中沒有出現過這類女孩，她一開始就很吸引我，這段戀愛我很上頭。

談了兩年後，願不願意和她結婚的想法又出現了。理性分析，我覺得我們倆不太合適。

她是一個很內向的人，容易陷入到自身的情緒當中，沒有太多的朋友，生活很宅。我是一個外向的人，除了親密關係我還有一堆朋友，每個週末我喜歡和朋友出去喝酒聊天。很多次，我發現她在這個場合很不適，她融入不了我的朋友圈。

本質上我們不是一個類型的人。於是，也很快分開。

兩人進入一段親密關係，會從他人身上照見自己，在這個過程中，我逐步地看見自己是什麼樣的人，喜歡什麼，不喜歡什麼，什麼人是適合自己的。比如，溝通這件事，我會很在意。再就是彼此的社交圈，朋友，會考慮一些現實，家庭、經濟條件、職業發展等等問題。

婚姻是找一個物質條件相近的人，也是一種對未來生活的抗風險的行為。

如果婚戀有方法論

椰子：“用找工作的邏輯找對象，有意去培養自己的需求和選人意識。”

我對相親這件事並不排斥，它只是一個工具。我的性格就是想幹就幹，當我確定了要做這件事，是一個很瘋魔的狀態，很着急，想要多認識人，多見一些。

首先要給自己寫一個資料卡，第一次填寫個人簡歷，我寫得非常粗糙。只是按照相親APP上的模版填寫了自己的興趣愛好，和一些簡單的對伴侶的想法。想想看寫簡歷的場景，最多的時候就是找工作，呈現的都是你的工作能力，經驗、職場規劃。

到了相親做介紹，一般人都難以説清楚，我到底是一個什麼樣的人，我的婚戀觀是什麼，以及人生的規劃。等真正下筆，你會發現這個東西特別難填。

我找了一張個人照片，我不喜歡大頭自拍或者寫真照，過於美顏或精心包裝，都讓人缺乏真實感。我長得不算漂亮，屬於有生命力的女孩，更希望看到照片的那個人能一眼看出我的這個特質。最終，我選了一張旅行途中的照片當作頭像，用相機拍攝的，質感看起來好一點。

      圖/椰子選擇的相親頭像

帖子裏我寫的是對方閤眼緣，沒寫出來的是，我比較喜歡愛笑的男生，温和一點的長相，眼睛小一點，我不太喜歡那種濃眉大眼很標誌的長相。刷簡歷的時候，一個看眼緣，一個看學歷，根據之前的戀愛經歷，對方的家庭也是一個重要因素，就這麼先初篩一波。

我相親最初的方法論來自於個人經驗的總結——用找工作的邏輯去找對象。我在一家地產公司做HR崗位，也做企業培訓，找對象這件事和找工作特別像，都是有意去培養自己的需求和選人意識。

我給自己佈置任務，計劃一旦開始，無論工作多忙，都要為此去投入相應的時間。刷人是一項策略。10人中，沒有合適的對象，100個裏可能有。在2020年到2022年的500多天裏，晚上回到家，我拼命在各個相親平台上刷“簡歷”，看用户主頁，感興趣的人就主動去聊一聊。

通常時間的跨度因人而異，有的人線上三兩句聊天就能判斷對方是不是要找的人，在這三兩句裏，我馬上就能感受到對方是否熱情、脾氣好壞，甚至通過措辭習慣來判斷三觀。

一旦不合適，我就立刻關閉對話。有的人可能就吃飯、看電影這種全套，有的只是吃一頓飯，之後不會再見。

如果有覺得還不錯的男生，我會把他們的信息整理到一張Excel表格裏，從家庭，學歷、階層、性格等進行匹配，量化。

線上和線下的相親局我都積極嘗試，這樣實踐了一年，我感覺失望多一些，會懷疑，市面上是不是沒有好男人了。

刷了近1000個男人，我最大的一個印象是，大多數男生都是“普信男”。和他們溝通，會覺得他們特別像在孔雀開屏。

但相親可以作為一個窗口，是一次自我探索的絕佳機會。在意中人出現之前，系統地對愛情觀進行梳理，挖掘內心深層的情感需求，通過嚴謹地挑選，確保能面試到那個完美愛人。

對我來説，彼此興趣愛好相投特別重要。這背後折射出許多層面。

我遇到過這樣一個男生，他是航天方面的工程師，各個條件都不錯，人也不錯，我們出去玩了許多次。後來我覺察到我們之間有很微妙的差別，在於我和他單獨出去玩的時候，體驗感很好，但我發現認識我之後，他的朋友就變成了只有我一個。有時，我提出一羣人去打桌遊或者露營，我能叫了一堆朋友，他沒有朋友加入一起。由於他對朋友社交很弱，當我想一起嘗試新鮮事物的時候，他會跟你say no，他沒有興趣，不想幹。

在接觸他之前，我沒有意識到，社交圈豐富的人或者説對這個世界有強烈好奇心的人，對我來説是重要的，是真的需求，而不是簡單的一些世俗看得見的條件。我發現自己以前默認的很多標準都是毫無來由的，比如不能找比自己年紀小的，要找一個比我更優秀的，這些東西都不重要了。

當我想得更清楚，我就開始優化自己的簡歷。花了500字描述自己：包括性格開朗樂觀，和熟人話很多；家庭氛圍很好，三觀正；旅遊愛好者，上學的時候去了10多個國家，拍照修圖拍視頻都很在行等等。也加上了一些對伴侶更細緻的條件，比如熱愛生活，社會經歷較為豐富，兩個人在一起能順暢溝通諸如此類。

這樣調整之後，我覺得我準備好了，如果有一個完美地符合這些共性的男孩出現，我一眼就會把他認出來。

星宇：“談戀愛時看軟件，走到相親市場看硬件，硬件畫叉，軟件打勾。”

要我從男性的視角看，為什麼傳統的相親市場男性偏少，我覺得是因為男性這種性別所帶來的特質，我們討厭被篩選，其實是一種害怕。

一旦把自己放置在一個價值置換的體系之中，難免會有比較，有這麼多優秀的人，勢必就會落入下風，而且這種篩選大概率會落敗，關乎到自尊心，我覺得男性都會恐懼這件事。再一個，男性流通少，是因我們對於擇偶沒怎麼迫切，按照世俗標準，男性年紀大一點，也能接受。

另一個有趣的現象，我觀察到如果説相親平台上註冊的女性偏多，那麼觀看的人大多是男性。比如註冊的女性大概是50%-80%，瀏覽的男女比例可能是6:4，甚至男性更多，這是我的猜測。

我會去瀏覽女孩的資料，但很少主動發起聊天，其他男性可能也是一樣。原因很簡單，讓一個男性從10個女生當中挑，他不知道該怎麼挑。男性在擇偶這件事上邏輯性很弱，在選擇上處於一個被動的狀態。

大多數相親網站的設置，展示的只是一些簡單的基本信息，不足以判斷這個人合不合適。更深層的原因是，許多男性沒有想明白自己，也沒有想明白要找一個什麼樣的人。

我對傳統的相親平台不抱太大期望，用這個方式，遇到各方面合適的人是個小概率事件，太浪費時間。但有一次我在一個生活社交平台上看到了一個帖子，他問：“上海的你，擇偶的標準是怎樣的？”有許多人跟帖，內容很實在，我想我也可以寫一下，通過這種方式能夠總結一下我自己。

我對自己一句話定義是：我是一個幸福的人。我的童年成長很幸福，家庭和睦，爸媽很愛我。從小成績也不錯，有許多好朋友，一帆風順地長大。為什麼我強調這個事，工作之後，我發現人各有各的境遇，大家在各自的學生時代或家庭生活中都有一些辛苦的地方，像我這樣家庭和睦平安長大，其實是少數。

家庭和睦能帶給人足夠的安全感。我常常有這種感受，當你有足夠安全感的時候，做決定不會有束縛。你看那些裸辭的人，他們要麼是工作後自己變強了，要麼是家庭條件不錯，才敢於作出這樣的選擇。

這也是一種自信的表現。內心能夠長出這種自信，對人的塑造非常大。我記得，當時我在帖子裏寫下對伴侶的要求，其中一個是：我希望你有一個領域是閃光的。我可以接受任何領域，比如運動健身，做飯，甚至是化妝。

背後的邏輯出於兩方面的考慮，一個是對方學習能力強，能夠把一件事做好；另一個是事做好了，人就變得自信了。包括在工作中，你是否認同自己做的事是有意義有價值的，這很重要，是我篩選的一個標準。

你要問我傳統的門當户對重不重要，説的是家庭經濟條件和社會地位，當然是重要的。我會重點關注對方的學校和家庭。在相親市場，先關注條件，基於條件匹配之下，才會去談其他。

一個事實是，你是什麼樣的條件，你就會得到一個什麼樣的伴侶。跳不出這套體系的規則。女的想傍大佬，男的想靠富婆，這個概率跟中彩票頭獎差不多吧，有這種想法的人都屬於腦子沒有想清楚。

我的簡歷除了一些客觀描述，還會有一些邏輯表達，比如我希望對方原生家庭很幸福，希望她來自一個好學校，其實也在相應的説我是什麼樣的人，我期待什麼樣的生活。

我出生在雲南的一個縣城，父母都是當地的公務員，不屬於大富大貴的家庭。我記得2000年那會，我們家第一次買車，我特別喜歡天窗，總價十幾萬的車，一個天窗要多花2萬元，爸媽聽取了我的意見，買下了那輛車。我很早意識到我是一個獨立的個體，是家庭的成員，也承擔着家庭分工的責任。

你很難總結一個人的性格甚至人格特質，每個人也有自己的語言體系，但你可以從很多角度去勾勒一種人格。

2015年我本科畢業，進入了在線教育這個行業，那會教培剛開始，算是吃到了行業的一點紅利。2021年我從北京去往上海，當時我28歲，在北京買了房，但還是説走就走。我很明確一點，我不會找一個體制內的伴侶，這意味着她渴望穩定，我骨子裏喜歡冒險，這就不太匹配。

簡單來説，談戀愛時看“軟件”，走到相親市場看“硬件”。為什麼家庭這個事很重要，是因為它屬於硬件，這個事沒辦法達成一致，勢必會影響到軟件。

對於硬件，要做的就是畫叉，看什麼是不行的。軟件要做的是打勾，勾越多越匹配。

      圖/椰子和星宇

談親密關係，談的到底是什麼

椰子：“愛情拆解下去，是你對未來的人生有什麼要求，什麼樣的期待，找的這個人是不是能符合到我未來的期待和人生的設計裏。”

第一眼看到他的簡歷，寫得很詳細，你知道許多男生的自我介紹寫得很糙，能寫得這麼完善的，説明他想得很明白。再仔細看他對另一半的描述，我覺得，啊，這不就是我嗎？他列得每一條我都完美契合。

我印象很深，他寫他很喜歡和朋友喝酒聊天，我也是一樣時不時就要和朋友聚一下，分享最近好玩的事。我腦子裏蹦出一個場景，以後我們兩撥朋友湊在一起應該會很好玩。他還寫，希望找的伴侶能有一件自己非常熱愛的事情，我想他對對方有這樣的期待，説明他本身也是一個類似的人。我特別主動地把自己的簡歷推過去。

一開始也不知道聊些什麼，就彼此分享旅遊的經歷。我倆都喜歡旅遊，聊這個話題算是一個破冰。那會他剛從冰島回來，而我恰好特別想去這個國家，一下子點燃了我的熱情。我跟他説自己去過的海外國家，他表現得很有興致，我們都屬於分享欲很強的人，聊天很愉快。

剛認識那會很特殊，上海還在封控，沒法出門，工作也搬到了線上，整天待在家就特別想找人説説話，不然真的要悶壞了。我們又約了幾次線上聊天。什麼都聊，興趣愛好，工作生活，尤其是家庭成員構成，家族史。我很直接，想問什麼就問，他什麼都回答。我覺得這是因為一開始我們就很坦誠地把簡歷發給對方了，這種方式很高效，沒有顧慮。

那個時候我心裏糾結一件事，我想知道親密關係這件事到底要怎麼推進，就在我們認識沒幾天，我向他拋出這個話題。我説，我想和你聊下這個事，他説，我們打電話聊。我當時也很想打電話，我討厭打字聊天，效率太低。那是我們第一次通話，聊得特別順暢，我已經不記清得出什麼結論了，這些不重要了，重要的是我們聊得來。

那通電話之後，時不時地我們就拉個騰訊會議發起聊天，他邏輯感很強，天生很聰明，我相親過程中，他是極少數想得特別明白的人，很清楚自己要找另一半的標準，他的標準和我的幾乎差不多。

到見面為止，我們打了100個小時的電話。這100個小時裏，我們不像青春期戀愛那樣粘粘糊糊，説一些有的沒的，我們聊得內容“很乾”。我們談對親密關係的看法，對家庭關係的看法，聊職業的規劃的時候，我發現他工作能力很強，有不錯的職位和收入。女生都有慕強的心態。我們的想法很像，原生家庭也很像，越聊越開心。

我們之間是先有愛情。很多人看來，相親似乎背離聊浪漫愛的初衷，愛應該發自內心，靠相親不會有愛情。我覺得要想清楚的是，你只是想找一個合適的人結婚，還是既想要愛情又想要結婚。我很難在內心被説服婚姻一定要是現實的，它要有充分的愛情，都不是有愛情，而是充分的愛情。

但大家討論這麼多，到底什麼是愛情？我們從小沒有接受過愛情教育，對這件事的認知非常虛無縹緲。經歷了這麼多相親面試階段，回頭看，我覺得愛情它是可以具象被拆解出來的。

對於愛情的定義，背後的問題可能是，為什麼要找一段親密關係。我是一個很E（外向）的人，很喜歡去挑戰一些新鮮的事物，好奇心又非常的重。我期待的親密關係是他要跟我一起去探索世界，而且他的好奇心也要很重，他的能量要很足，我們能一起去幹很多有意思的事情。

這是我在親密關係中的一個很核心的訴求，如果我在跟一個人相處的過程中，他能夠帶給我一起去探索世界的體驗，而且我們能夠get到對方的點，那麼兩人相處就會變得非常愉快，這個時候我會產生多巴胺，心跳會加快，愛情可能到了。

      圖/椰子和星宇   

愛情拆解下去，是你對未來的人生有什麼要求，什麼樣的期待，找的這個人是不是能符合到我未來的期待和人生的設計裏。而不是説等着一個心動，如果純粹等着一個心動，我覺得大概率是看臉。

合適和喜歡不衝突。即使在相親這個市場裏，作為女性，我們依舊可以是貪婪的，要婚姻也要愛情。

他和我相親過的男生最大的不同是，他會真的去付出很多行動。我印象很深，那會我在找工作，第二天要去面試外企的一個崗位，對方是人力的一把手。他説你要做好充足的準備，雖然對方是中國人，但也要有應對他英文提問的內容。當時我已經從香港留學回來兩三年了，很久沒用英語。我想算了，反正是中國人，他很堅持，開着視頻拉着我一遍遍演練，直到凌晨一點才結束通話。

我身邊有許多女性朋友，她們談戀愛時男生會覺得這是你的事，不會為對方付出時間精力。他把我的事當成他自己的事，細心，有耐心，如果我想找一個伴侶，我很希望他是這樣子的。

像是心照不宣，你就覺得我們應該會在一起。當時他也處在工作的動盪狀態，有一次他突然提出要不要考慮一起去杭州工作。我有些猶豫，想着要換城市，大概率我們沒什麼緣分了。但我能感受到他也蠻喜歡我的，相比較而言，人比城市重要多了。商量的結果是我去杭州，我面試拿到的那份offer，對方很開放，能夠遠程辦公。

這之後，我們沒事就去網上扒拉杭州的房子，問對方這個地段可以嗎？你喜歡這個裝修嗎？很認真地去規劃未來的生活。等到解封后，我們見面，很自然地確認了關係。

很有意思的是，確認關係後，我們重新聊起相親這件事，我在遇到他的時候，個人簡歷已經迭代了很多版，可以説從一份實習生簡歷變成了一份優秀的職場精英。我突發奇想找出自己的第一版簡歷發給他，他看後給了我公司合夥人似的反饋——如果我當時看到的是你第一份簡歷，我會對你沒有興趣。

我能接受這件事。這説明這一年多我是有成長的，對自己的認知變清楚了，也能很準確的把信息傳遞給別人。你一遍遍地梳理了自己，這件事帶給了我很大的受益。

星宇：“找到完美愛人的前提是，你本身也是一個完美愛人，愛人是相互的。”

我的簡歷掛網上一個月後，就碰上了椰子。她把簡歷發過來，我瀏覽後印象分挺高，可以打90分。“硬件”沒有打叉的地方，至於“軟件”看起來也在打勾的路上，可以接觸看看。

我們聊得最多的就是原生家庭，用了一週的時間，把彼此從小到大的經歷都聊了一遍。比如家庭生活是什麼樣子的，爸媽對自己的培養方式，學生時代有什麼有趣的事，怎麼和朋友相處，去過哪些地方旅遊，如何選擇工作等等。當你開始深入瞭解她具體的生活情境時，這個人就變得有温度了。

對於我而言，聊天的心態是開放的，不會帶着審視的眼光去評估我們哪裏合適，哪裏不合適。沒有人喜歡被審視，如果抱着這種心態，你很難推進下去。

大概在跟她聊完家庭關係和對未來期待的時候，我覺得這個人非常合適。她家庭和睦，父母很恩愛，對她很好，安全感和愛很足，從小學習成績也好，老師也喜歡，人緣也好，這些都是很棒的事情。對她的看法也會隨着時間而變化，其實就是動腦子了，你會去認真琢磨，不斷地想你要什麼，你對未來期待和發展是什麼。

恰好我在考慮換工作，之前那份工作是因為我自己不滿意。我覺得沒有價值，太閒了，乾的事也沒什麼意思。很多人會覺得摸魚划水不好嗎？我不是這樣一個人，做不到心安理得拿着高薪摸魚。

我和她交流，她也覺得這樣確實不好。她也是一個閒不住的人，執行力很強，想幹什麼就去幹，對世界充滿了探索的慾望。我從她那裏得到了理解，支持，會覺得我們確實很合得來。

我在杭州的工作敲定了，很自然地把她考慮到人生規劃裏。我很猶豫地跟她説，你有沒有考慮杭州的公司，有沒有興趣一起去看看？這個要求聽起來非常離譜，如果我有閨女，她和人線上聊一個月就要換城市跟過去，我會把她的腿打斷，是這種感覺，我完全不贊同這件事。但她很open,願意認真考慮。

很多事情接不接受，也分人。舉個例子，我輔導她面試，是在提建議，沒有立場去要求她，我只是説你這樣做會更好，她也認可這件事，能一起把一件事做好，這是我們能夠達成共識的地方。如果沒有她的正面反饋，我倆不會最終走到一起。

其實我還是被動地去相親，不像椰子那樣主動出擊，在池子裏找鑽石。你問我們通過相親，設置許多條件，層層篩選，通過這種方法，能找到完美愛人嗎？我的答案是，可以找到。但有一個前提，你本身也是一個完美愛人。愛人是相互的。我覺得不是每個人都是一個好的個體，他可能本身就不夠好，或者受成長經歷的制約，成為了當下的樣子。

但是如果他能夠認清自己，知道什麼樣是合適的人，他能找到適合他當下的完美愛人。這事有跡可循的，是可以做到的。

      圖/椰子和星宇   

婚姻就是兩個人開公司，共同經營

椰子：“我們的軌道，目的地是相同的，這一路和這個人相互扶持抵達，就很好。”

我覺得自己這套找對象的方法論很實操，先看簡歷再面試，相處合適下offer, 接着開始同居，這段期間，也是最終走入婚姻的試用期。

試用期就會有磨合。我倆對家務的容忍度不一樣。我看到家裏亂，都會動手收一下，但他更能容忍這種亂。這是生活習慣的問題，也是家庭合作分工的問題。我看到太多家庭為這件事爭吵，女方會覺得丈夫不為這個家付出，或者他不愛你，為這一件小事牽扯出很多層。

我們會商量一個明確的家務分工。比如我做飯他洗碗。但你不能要求對方時時刻刻做，就像加班回來晚了，就是不想今天干。這個事就變成你願不願意體諒對方？明天做行不行？另一個解決方法是，我們定期會請阿姨打掃。大部分家庭矛盾靠錢都能解決。

錢不能解決的問題，比如婚戀關係中，為伴侶提供情緒或情感方面的價值。情緒價值這件事很私人，像我今天遇見了一件不開心的事，我希望伴侶能夠和我一起罵領導，但站在男生的角度，他更希望提出一個解決方案，幫你把這個難關度過了。它反映的底層是他是不是真的愛你，關心你，至於他用什麼方式來關心，你可以直接提出來。

我們之間有個約定，凡事都能溝通，不讓對方猜。感情要想長久，靠的就是溝通。

相識一年後，兩個人決定結婚，我們很嚴謹地開了一個婚前討論會，把婚姻裏可能面對的問題都擺在枱面上説。 比如生不生小孩，生小孩誰來管娃，未來老人的贍養，過年回誰家等等。

舉個例子，家庭收入這件事，兩個人怎麼分工，誰能做家裏最主要賺錢的人，這件事背後影響了什麼？我們商量的結果是，如果説他賺錢的效率極高，那麼這份工作就他去幹，相應的我去幹自己喜歡的事，兩個人都在家庭的不同維度上作貢獻，不分大小。

事實上，我倆現在的狀態都是創業者，自己單幹。我是一名獨立攝影師。説來很神奇，攝影只是我的一個愛好，今年3月份，我們去日本玩，過生日他送我一台新的相機，價格比我原來的貴很多。那天晚上，我盯着那台相機，隨口唸叨着買這麼貴的相機，應該用它當生產力。他當時就説，你是不是想用相機乾點什麼，咱倆來聊一下。我們特別認真，想這事該怎麼幹，目標客羣是那些人，該怎麼去實現。想清楚後，我就辭職了。

當初找伴侶，我説要為自己的人生招募合夥人，這段關係中，他拿出合夥人的精神，支持我，給我鼓勵。有時晚上11點了，兩個人還在工作，我倆相互説，今天可太棒了，我們今天干了好多事。你會覺得兩個人很幼稚，但又是很可愛的。

我們的軌道，目的地是相同的，這一路和這個人相互扶持抵達，就很好。

      圖/椰子  

星宇：“現代的公司管理是一個很牛的領域和藝術，用在家庭管理上，邏輯是相同的。”

以前我覺得婚姻是一個枷鎖，是個責任。領證的頭一天晚上，我在看婚姻法，我跟她説看看我以後會受到什麼限制，有什麼枷鎖。當然是我開得一個玩笑。我很認同椰子説的，婚姻就是兩個人合夥，一起走完人生。過程中，會遇到很多問題，困難，能不能一起去解決，能不能保持好好的溝通，都是不確定的。

我們現在才二三十歲，人生還有50年，會不會一直同頻呢？回答不了。我只能説現階段我選擇一個概率最大的，怎麼判斷概率最大，是因為我倆的底色是一樣的，我們的原生家庭、童年經歷、世界觀、三觀都一致。

我所有的出發點都是為了自己，在這個過程裏，我的心態時常要作出調整，我得去做，要不然結果不太好，我大概是這樣一個性格。很簡單，比如説做家務的時候她不高興了，我也不想做，可能會帶來一些更不高興的結果，那個結果是我不願意看到的，我也不願意吵架，我就在兩個中選擇一個還行的，我就會去做。

如果你的認知能從這個方向去轉變，很多事情在我看接受起來還蠻輕鬆的。

我觀察到我們父輩那代人，哪怕親兄弟兄妹之間，還是會有一些間隙和不愉快。把話説開來其實都是一些芝麻大的小事，這些事可能就是一些情緒。

我們家經常開會。現代的公司管理是一個很牛的領域和藝術，用在家庭管理上，邏輯也一樣。意見有分歧，分別列出123討論，得出結論然後執行，又簡單又高效。我們聊過許多話題，比如我給我媽花錢買東西，要不要給你媽也買，雙方父母要不要一碗水端平？我們達成的共識是按需購買。我特別喜歡羅翔説的那句，法律也是人之常情。

我們這代人是不會退休的，也不再有所謂的“鐵飯碗”，我覺得在公司裏面打工打不了一輩子，遲早要出來，做點什麼。從杭州辭職，我們回到了上海，現在我靠外包給一些公司做諮詢業務，賺點零花錢，維持房租。這是臨時的一個狀態，我還在探索自己想要做什麼。

2020年我在北京回龍觀買了一套房，總價500萬，房貸一個月1萬五。今年我把房賣了，還跌了百分之十幾。賣房是因為我們兩個沒有穩定的收入，房貸會有壓力。短期內我們不打算買房，每個人都想要房子，但客觀上你做不到。

這件事本質上還是出於安全感。在那麼多不可控的事情中間，我有一個很好的伴侶，這件事極大的增加了我人生的確定性。我覺得我們這個相親樣本是值得大家去參考借鑑的一件事，不為相親而相親，把自己想清楚，是為了更自由地去選擇。

      圖/椰子和星宇   

監製：視覺志

編輯：周婧

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