泓舟：女人不是天生就是媽媽，但我並不是想販賣“母職焦慮”

很多人都會讚美“媽媽”，但很少有人能夠真正理解，“成為媽媽”到底意味着什麼？

因此，在生育率不斷下降的當下，我們看到輿論在生育這個話題上，總是將矛盾引向男女對立，但對於背後深層次的女性自我認知和社會心理變遷，卻無動於衷。

如何成為一個合格的媽媽，或者説合格媽媽的標準是什麼？成為“媽媽”，就一定要犧牲自我嗎？作為一個爸爸、丈夫，又該如何站在妻子的角度，認識到育兒是兩個人的分擔，而不是一個人的付出？

婦女節前夕，我們和《我不想成為偉大的母親》作者泓舟一起，聊了聊育兒的酸甜苦辣。

觀察者網：隨着生育率下降，有很多女性被“催婚催生”，但其實很多人並沒有意識到成為母親將是人生故事的分界點，對女性自我意識並沒有一個深刻的認識和思考。“成為母親，對一個女人意味着什麼”，您也是一位母親，如果讓您比較成為母親前後的生活，您會怎麼回答這個問題？

**泓舟：**我自己在生孩子這件事情，其實是有一個規劃的，但生完小孩以後依然覺得生活發生了很大的轉折，包括很少有人意識到女性被拉入到一條名叫“家庭”的河流之後，到底會是一個怎樣的走向。

以前我一直覺得媽媽要負擔小孩大部分的照顧責任，也和老公討論過有了孩子以後我們該怎麼做，但對於爸爸在生小孩、帶小孩的過程中如何參與的細節，我其實是沒有概念的，這也是後來在養育孩子的過程中我們不斷磨合的點。

帶孩子這件事情實在是太瑣碎了，有很多是無法預料的，也無法做出有條不紊、按部就班的安排。我們很多時候認為“成為母親”這件事情是理所當然的，好像每個女性天生就能成為媽媽，但只有在成為之後，才發現有很多困難是事先無法想象的。

我記得我住月子中心時，有一個媽媽説，生完小孩後，她一方面覺得生活再也回不去了，一方面還要嘗試證明自己可以成為一個“合格的媽媽”，畢竟現在的條件比父母當年帶我們的時候要好很多了，我們理應可以做好工作與家庭的平衡，理應在帶娃這件事情上有更多的物質幫助，也會忍不住給自己加上一道又一道的要求。

再加上現在成為父母主力的80後、90後基本都是獨生子女，在成為母親的角色之前，很多女性不會認識到男女之間存在太大的差異，尤其是城市裏講究男女平等，但是真的有了小孩之後，你會發現這樣一種不平等是早就埋下的。

每個人每天都是24小時，一部分的時間給了家庭，工作上的時間就會相對要有所調整，但如果只有女性去承擔這樣的重任，男性毫無察覺，尤其把0-3歲的養育責任都留給自己的妻子，或者家裏的女性長輩，那他可能很察覺到，養育孩子具體的辛苦和瑣碎。

雖然有人認為小孩長大了以後爸爸就能參與了，比如帶孩子户外活動、參與孩子教育等等，但是真正帶過小孩的人能夠明顯感覺到，如果爸爸一直是遊離在家庭育兒模式的核心團隊之外，即使等到小孩長大了以後，他也很難真正參與進去，他與小孩之間的愛也是比較扁平的。

而且爸爸往往會對帶孩子這件事情充滿美好的想象，但不管是男孩子還是女孩子，都有無理取鬧，讓人感到精疲力盡、想要逃脱喘息的時候，如果爸爸只是看到了育兒當中好的一面，而沒有參與到這些很累的、疲憊的、甚至是髒兮兮、焦慮的一面，很難對妻子的經歷感同身受。

觀察者網：但很多人會説，媽媽更懂得如何照顧小孩，爸爸在很多時候是手足無措的，他可能在看見孩子的那一瞬間，意識到了自己成為了一個父親，但這之後該怎麼樣去做，其實他們自己也並不是很清楚。

**泓舟：**不僅是爸爸，媽媽們在第一次餵奶、第一次換尿布、孩子第一次發高燒的時候也是手足無措、六神無主的，這都是一個學習的過程，不是誰天生就是媽媽，我們也是慢慢學習的。對於男性來説，他也需要一個學習的過程。在沒有學習的時候誰都是手足無措的，只是女性天然地會認為育兒的主要責任人是我，逼着自己去學習，逼着自己看起來什麼都行。

成為媽媽之後，女性的生命當中突然多了一個百分百依賴自己的小生命，這時候就必須以孩子為中心，但自己的生活也會不自覺地失去很多。很多時候媽媽們把養育責任只放在自己身上，所以遇到了困難也只能自己去解決，日積月累就會產生孤獨感。但如果丈夫的參與感一直都很強，甚至在決定懷孕生小孩之前就有了比較充分的溝通，比如怎麼分配兩個人的時間這樣的細節都能充分討論，這樣在養育的過程中女性就不太會感到無助，而是兩個人一起面對。

觀察者網：在生育問題上的男女對立，是造成今天女性“母職焦慮”的很大因素。我們也聽過太多關於母親的讚美，比如“媽媽是超人”“為母則剛”。對女性母親角色的期待，背後有着非常複雜的性別、家庭、社會和歷史因素。在今天，我們該如何正確地期待“媽媽”這個角色？

**泓舟：**我們形成這樣一種育兒模式，跟我們上一代的原生家庭經歷是有關的，女性對於母親這個角色的實踐，其實都是來自於自己的母親。

比如50後、60後的家長，他們可能是非常典型的男主外、女主內模式，但現在80後的小家庭裏面，很多女性就會認為大家都是獨生子女，都有家庭、工作，為什麼女性天然要承擔更多的育兒工作？在養育過程中，會很明顯地出現想要顛覆上一代的心理。包括現在95後、00後不想生小孩，就是不想進入到原來那一套養育模式中去。

我們很容易形成一種刻板印象，認為爸爸不像媽媽那樣擅長很多日常的細節性事務，如果這個印象不改變的話，很多女性尤其是年輕女性是沒有信心去生小孩的。所以如何正確地期待媽媽這個角色，我認為很重要的一點就是去性別化，不要用刻板印象去規定女性的行為、給養育模式套上一個固定模版。

觀察者網：就像您説的，“我不想成為偉大的母親”。但很多人會覺得這像一句口號，從您的角度來説，您希望表達一種什麼樣的呼籲?

**泓舟：**希望大家重新正視母職的意義所在吧。一開始看到這個題目，大家可能會有點錯愕，是不是要讓女性拋棄育兒的責任？其實並不是，我們從來不會吝嗇對母親温暖、包容、寬容、愛這些美好一面的讚美，但女性因為太多的犧牲、奉獻、付出，以家庭和孩子為中心，在複雜的現代社會當中，在育兒、就業、自我發展、心理健康上面臨非常多的問題，包括大家現在經常提及的產後抑鬱。

身邊所有的人都會對女性説“你要成為一個媽媽”，這句話背後的含義，就是希望你成為一個完美的人，成為丈夫和孩子身邊的附屬，並沒有把女性真正當成一個獨立的個體平等對待。爸爸媽媽應該一起創造一個平衡的養育環境，而不是隻有女性天天想着要怎麼平衡工作和家庭，我希望男性也認識到家庭事務要共同分擔。

真正進入到婚姻，有了小孩以後會發現，夫妻兩個人其實是互相需要、互相幫助的隊友。大家對於“丈夫”這個詞的描述變化是微妙的，女性希望丈夫能夠站在自己的角度去換位思考，幫助她騰出一些個人的時間和空間，一起去找到育兒的實際解決辦法。

過去是集體育兒的模式，但今天我們關起門來，自己在家裏面帶孩子，對於女性和家長來説，是一件很困難的事情。雖然科技幫我們解決了很多問題，有沖泡機、恆温壺、洗衣機、等等，但帶娃不像操縱機器，每天點一下程序，就能活一天了。我們需要三餐，需要情感投入，如果母親像走獨木橋一樣擔心自己、擔心孩子，總是患得患失，就會變得非常脆弱。因此，我們不能理所當然地認為一個女性就可以搞定所有的事情。

觀察者網：從您的敍述中，始終在強烈地傳遞一個觀點：女性不是天然只能成為母親，這種呼籲的背後，是長久以來對“媽媽”這個角色背後女性自我的忽視。您覺得“成為媽媽”和“活出自我”這兩者之間是對立的嗎？

**泓舟：**現代女性已經出現了羣體性的認知變革，她們也不太想要去複製上一代女性的養育模式，，追求自我和媽媽角色之間並不是對立的。

成為媽媽之後，你的曾經與現在肯定是不一樣的。從生理上來説，女性生完小孩後，自身的細胞會發生很大的更新，我們已經跟以前不一樣了，所以在心理上也當然是不一樣的自我。我們也不要有意去遏制這個新生的自我，因為養育孩子也是我們人生的一部分。

當然，這句話同時也是送給爸爸的，不要覺得養育孩子這件事只是媽媽的一部分，這也是爸爸的一部分。雖然爸爸沒有經歷懷孕分娩這個過程，生理上好像和孩子的聯繫沒有那麼緊密，但基因裏還是有爸爸的一部分。所謂的平衡，可能就是接納，你需要接納現在跟曾經的不一樣，同時作為男性也要知道這樣的變化，身為父親，你跟曾經的自己也不一樣了。

觀察者網：有了小孩之後，周圍很多人都會對媽媽説：為了孩子怎麼怎麼樣，但其實對於一個媽媽來説，對於一位女性來説，孩子的童年只有一次，她的中年、她的三十幾歲也只有一次。

**泓舟：**很多媽媽可能還是會覺得小孩子是第一位的，我們這一代人也很容易説出“我這麼做都是為了你”這樣的話來，但其實站在孩子的角度，這句話也會讓他覺得壓力很大，也會覺得媽媽現在的不快樂都是自己造成的，對孩子的成長也不利。如果大家都平常、平靜地面對生活的改變，對孩子心理成長的也會非常有利。

我書裏面的一個媽媽説“我的三十幾歲也很寶貴，我的中年也只有一次”，正是她不想因為總是在生活中扮演某某媽媽的角色，而慢慢失去自己本來的名字，依然想保留個人的興趣、生活和志業所向。

觀察者網：不過話説回來，成為母親是很辛苦，但我們現在是不是過於誇大了這種辛苦？畢竟這種焦慮已經夠多了，而且孩子帶給媽媽的除了辛苦，還有快樂和成長。

**泓舟：**我們要正視“母職焦慮”，可能我們會慢慢感受到生活中有了小孩子還是很美好的，這是因為你生活中能夠在養育方面得到支持、幫手比較多，伴侶也挺給力的。但對於那些幫手比較少的女性或者是獨自撫養孩子的單親媽媽來説，她會比較容易陷入焦慮中。

我還是希望能夠給予一些政策上的支持。之前有人提到説可以延長產假，延長到6個月甚至更久，這對於女性的職業發展來説是更加不利的一件事情。但如果給男性產假，比如男性也可以有一至兩個月的產假甚至更多，或者借鑑北歐，在孩子的成長階段能夠靈活地休產假，這對於媽媽來説就是一個很大的支持，至少在具體的實踐當中會有很大的變化。

觀察者網：政策支持方面，我們也延長了產假，孩子三歲前也有育兒假，各地也都對二胎家庭有一些補貼、獎勵。但是從實踐上來看其實很難落地，效果也很有限。在這方面您有沒有什麼建議？

**泓舟 ：**這是一個很複雜的問題，只能説在養育中，除了金錢很重要，信心也很重要。參考日本、韓國連續多年的低生育率可以發現，如果把生育率低的原因都歸結於女性，這會是一個很難扭轉的局面。

觀察者網：媽媽之間、家庭之間的互助也是個不錯的辦法，但比較侷限在小圈子裏，能不能想辦法讓它變成一個社會化、制度化的互助方式？

**泓舟：**我一直在實踐，比如我們幾個家庭之間有定期的聚會交流，每個媽媽或者是爸爸輪流一個禮拜帶一天或者半天小孩，給他們講一些有意思的事情，陪他們做遊戲閲讀或者一起做手工、小型讀書會等等。因為家裏面只有一個小孩的話，能夠體驗的活動項目很少，但兩三個小孩在一起的話，就能夠成為一個小的隊伍，可以進行團隊活動。而且不用所有家長的精力、時間都放在上面，大家輪流帶孩子，哪怕每週解放出來兩三個小時都挺好的。

但要推廣至社會化的制度，我覺得有一定難度，因為育兒這件事情挺個人化的，首先雙方的育兒理念要一致，比如有的媽媽雙休日給小孩排滿了輔導班，那肯定參與不進來。大家如果育兒理念比較一致的，時間安排相對鬆弛，每週可以給小孩一天或者半天休息時間，那就可以一起活動。

同樣，爸爸也可以參與進來。比如組織小孩們一塊去爬山，踢球等等，那媽媽就可以休息了。如果我們能在意識上做出改變的話，辦法總比困難多。我們今天的母職困境，其實還是意識上並沒有發生本質的改變，遇到問題都是女性在反思、在尋找出路解決速度就會比較慢。

《我不想成為偉大的母親》，泓舟著

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