【字食族】彭怡茜：生 | 聯合早報

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2024-05-22

我喜歡她，無論如何。

很早，我就發現了。當然，我不可能和任何人説。但我知道，我自己心裏清楚。我喜歡她，多於朋友的那種喜歡。

愛意隨風起，從此便一直在。從一開始認識她，到我們第一次深夜對話，靈魂深處的交流時，我發現，也許我們本質上是同一種色彩。我喜歡她，喜歡她在夜裏看着窗外思考，喜歡她眼神中的平靜。她是靜謐的樹林。她是午夜的寂靜。她是孤獨無依的風。我羨慕她的坦然。坦然的冷漠，又何嘗不是一種自由？

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她把我視作光，似乎我就是她的救贖。是啊，我是多麼開朗的一個人。那個晚上，她説，是我讓她相信世界上真的有明亮的靈魂。她自己內心皆是風雨。看着我，她似乎覺得有人能給她帶來彩虹。她眼中，我是那麼快樂，那麼陽光，奔放，自由。一個温暖的靈魂，開朗，又不失清風拂過的美好。

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[【字食族】彭怡茜：光

](https://www.bdggg.com/2024/zaobao/news_2024_03_27_672498) 我似乎温暖了她，似乎給了她方向，似乎讓她覺得生活依然有值得期待的事物。似乎。我成了她的太陽，温暖她的寒冬。多麼美好。相互救贖。多麼幸福。

我，多麼希望。

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很遺憾，光的刺眼，不過是為了掩蓋那些破破爛爛。

我多麼希望我可以真的成為她心目中的我。温暖，開朗，向上。

Fake it till you make it，他們説。

如果可以，如果做得到，心底深處的犄角旮旯埋藏的裂痕是不是就不存在了呢。很遺憾，我做不到。

總是會在夜裏看着月亮。似乎只有這個時候，我才可以不做那朵太陽。但又能如何？生活還得繼續。早上起來，又是滿血的一天。也許吧。

我知道她嚮往陽光。我也知道她在猶豫什麼。不就是神明嘛。

神明它又算個什麼東西。神明不是讓我們追尋自己的愛嗎。不是説我們要愛所有人嗎。我為什麼不能愛她。她又為什麼不能愛我。

説實話，在她面前。神明算個狗屁。

但裂痕的方向，終究不能瞄準希望。

那個凌晨，她在路燈下説出神聖的三個字時，我不是沒有幻想過。但我不敢。不，不是她的神明，去他的神明。

我無法讓她看到真正的我。我無法接受，她也許也不能。就讓她對我的愛停留在這裏吧。靠近光看見的未必是希望。可能是破爛。可能是裂痕。走近一點，不只是揭開我的傷疤，也戳破她對這個“世界依然有温暖”的那個泡沫。我不想讓她失望。我不想讓她難過。

好吧，也許都是藉口。我捨不得讓愛意流失。對不起。我是一個自私的人。就讓她這樣誤會下去吧。

“我也愛你！真的，沒有你陪我，我這些瘋瘋癲癲的點子都不敢去做，生活不知道有多無聊呢。”

我恨自己。

我知道，她覺得我讓她重獲新生。雖然不是。因為愛，我想治癒她。我想讓她快樂。她好像只要看着我就會快樂。所以我應該快樂。

但我知道，治癒她的不是我，而是愛。是她的愛。

愛是一種強大的力量，我知道。她的猶豫和痛苦正是如此。兩個過於強大的力量在掙扎。但在那個夜裏。很明顯，愛意勝了。

我不意外。愛能戰勝一切。可惜了，在遇到她之前，我未曾感受過。自然，也沒有這種能力。雖然每次看到她，心臟都會顫抖。

她覺得我讓她重獲新生。雖然不是，但無論如何，結果都一樣，無論是我，還是愛。

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天空下着綿綿細細的雨的那個夜晚。我們在鞦韆上一蕩，一蕩。夜裏的呼嘯，葉子一和我們一起一擺一蕩。

看向遠處，燈火通明。我想，也許我們這種孤獨的靈魂，就是註定被困在這裏的吧。沒關係，有她就足夠了。

她很適合這種夜晚。平靜。

我繼續蕩。眼角處看見她的目光。一閃，一閃。我知道，是因為我。也不完全是吧，是因為愛。

無論如何，我喜歡她，當她枯木逢春。