如何拒絕被PUA？_風聞

文：蔡壘磊

馬上要過年了，不可避免的，年輕人回老家大概率會遇到一大堆的PUA，什麼不回來就是不孝順，不去相親就是不孝順，不去拜年，不敬酒就是不尊敬長輩等等。

我們日常也會遇到來自另一半的PUA，你看那個什麼“再見愛人”的節目裏，楊子就天天暗示黃聖依“你能找到我這樣的，就很不錯了”，**來讓對方對離開他產生持續的害怕感，於是在有衝突的時候就更容易選擇妥協。**普通人也經常會聽到另一半説“你不給我花錢就是不愛我”“男人就得買房”“女人就得幹家務”“男人的工資卡必須上交”等等。

有一種人，有pua體質，即在關係中，時時刻刻都要處於強勢地位；還有一種人，有被pua體質，即在關係中，價值感很弱，很容易被別人的幾句話所影響。前者如果配上世俗的高價值，和更廣的選擇權，那基本是想怎麼pua就怎麼pua，後者如果再配上世俗的低價值和“高道德感”“低社會安全感”，那就基本被人隨便拿捏。

注意，這個“高道德感”並不是一個絕對的褒義詞，因為道德是主觀的，一個人有高道德感，處處都要迎合別人的道德標準，那這個人不僅沒有出息，活得很累，很內耗，還很傻逼。

怎麼破？如何避免被別人一説，就害怕，就入套，就讓渡利益，就妥協？

**最重要的一點，是儘量避免進入模糊地帶。**你有沒有發現，很多人是這樣，當他們是父母時，他們説出來的東西就是對父母有利的；當他們是子女時，他們説出來的東西就是對子女有利的；當他們是女人時，説出來的就是對女人有利的;而雖然他們不能變性，但如果他們有兒子，他們兒子找對象時，他們説出來的就是對男人有利的？

他們的依據都是“道德”，這個道德在他們手裏就是一把刀，一種工具，隨意揮舞，隨意攫取利益。

**那你要做的是什麼？換一個系統，即他們的這個系統，你統統都不接受。方法很簡單，**就是一些模糊的東西比如愛，孝順之類的，你全部都要去除，轉而用更精準的本質詞彙去描述——一旦你將很多東西量化了，對方就無法再厚着臉皮，在攪渾的水裏攫取利益了。

你的父母真的愛你嗎？你的另一半真的愛你嗎？你的孩子真的愛你嗎？都不要考慮。因為愛是一個模糊詞，這個詞彙是有問題的，我們先思考父母為什麼要生你？只有以下幾種可能：

1.衝動下的結果；2.想符合社會標準；3.一種對未來的投資；4.想弄個小孩玩玩；5.緩解家庭矛盾；6.拿你換上一輩給的利益；7.試圖用你來綁住另一半；8.分錢

這是有可能的初衷，在第一性上，沒有一條跟你的利益有關。然後把你生出來以後呢？社會的壓力，法律，讓他們無法遺棄你——你試試遺棄不算違法犯罪，甚至殺嬰兒不算違法犯罪，滿世界的棄嬰你信不信？中外歷史上都屢見不鮮，所以什麼“父母天生愛孩子”？不要用模糊詞。但這個法律的第一性也不是為嬰兒本身着想，而是統治者需要人們養大嬰兒，為社會提供源源不絕的新勞動力，於是歌頌什麼父愛母愛，一邊大棒，一邊甜棗，再加個宣揚孝順，轉移統治者的養老成本，讓人們覺得這是一項對未來的投資，對未來的保障，而不是純消費，不是自己老了就沒人管（歷史上有過了60就直接弄死的時期，但這樣人們在年輕時候就會動亂）——如此一咬合，人們就願意生孩子和養孩子了。

**而既然已經“願意”和“不得不養”，改變不了，於是人們只能苦中作樂，只挑好的方面想，然後共識就導向了一種説不清道不明的東西，概括為“愛”，愛就包含無私奉獻——其實這些概念全是錯的，人們是在被引導的前提下，一步步滑坡到這裏的。**而當滑坡到這裏以後，為了不被社會認為自己是“不稱職”的父母，於是只能硬着頭皮去做符合社會標準的養育行為，只能給男孩去買房等等——他們真想給男孩買房嗎？無非就是別人幹了，自己不幹就會被別人説，就會獲得低社會評價，僅此而已，這裏也不要用“愛”，而是人們在引導和共識下，默認了這是自己需要乾的事兒，潛意識裏洗腦自己的是“我這個是投資，以後有回報的”，而表意識裏洗腦自己的是“我是因為愛孩子才這樣做”。

其實兩者都不是，但人們並不願意去想這兩者以外的東西，因為這會照見自己的懦弱和對命運的無可奈何。

男女之間呢？也要把“愛”先切掉。

你們剛認識，誰愛誰？一定是為了利益。一見鍾情？我沒見過跟鳳姐一見鍾情的，沒見過跟乞丐一見鍾情的，沒見過跟韓紅老師一見鍾情的。大家都有自己的目的，有的是沒意識到，有的是刻意隱藏了，但無論如何，最後都要用一個叫“愛”的框架把這些目的裝裏面。

但你分析事情的時候，必須把它剝出來，要誠實面對自己的慾望，誠實面對自己的陰暗，誠實面對自己的私心，然後再理性看待對方的選擇，不要雙標，不要抬高自己，也不要抬高對方，因為大家都不崇高。

分析完了，發現至少在現階段彼此需要，供需匹配，且暫時找不到更合適的，或者雖然有更合適的，但替代成本比較高，風險比較大，那就好好在一起，把剛才的分析暫時忘記，用“愛”給它們裝裏面，平時不去思考，因為大腦的有些享受只能來自感性。

但這是“裝不知道”，你不能真不知道，真以為是無條件的你愛我，我愛你，那你就是傻逼。

你要拒絕被pua，就要清楚知道自己的市場價值和對對方的價值，清楚知道對方一開始的目的，現在的目的，和對方現在對你而言還有多少交易價值。

當他們説出愛的時候，説出孝順，説出尊敬，説出類似的模糊詞的時候，你能非常清楚對方現在有沒有資格跟你談條件，如果有，你是佔便宜的，你得補，那你就“為愛妥協”“為愛犧牲”“為愛尊敬”“為愛孝順”；如果沒有，對方沒有交易價值了，你覺得虧了，你不用依靠他們，他們還想用模糊詞來攫取利益，那就讓他們滾，他們愛咋咋地，大不了直接拉黑。

他們可以利用道德這個工具，你也可以利用。但你的“利用”是選擇是否迎合世俗道德，是一種防禦式的，而不是利用這個工具去要求和打壓其他人。

好好思考一下，他們為什麼要催婚催生？為什麼狠抓你的學習卻難以自我學習？為什麼假期看你閒着就不爽？為什麼看不得你睡懶覺？孩子為什麼要跟着你？為什麼説愛你？為什麼到了叛逆期就表現得“沒那麼愛你”了？你的另一半在什麼時候對你最好？為什麼要對你好？為什麼不對劉亦菲好？為什麼不對鹿晗肖戰好？又從什麼時候開始對你的感受沒那麼在意了？為什麼會發生這種變化？

這些問題的答案，都在這篇文章裏面。你想清楚了，就到哪兒都不會被人pua，就算表面上接受了對方的pua，也是“有知覺”的被pua，那就不是被pua，而是你非常清醒的選擇。

隨之而來的，你一定會非常清楚什麼才是最重要的，以及自己要通過哪些路徑，通過做到什麼，才能讓自己的選擇越來越多，才能讓其他人都越來越不敢對你做出道德綁架——你的交易籌碼越足，你越懂，人們就越不敢在你面前挖太低層次的陷阱，那你身邊的“好人”才能越來越多。

他們本不一定是好人，但可以對你是好人。

（完）

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我是蔡壘磊，感謝你的閲讀