婚姻的本質是兩套創傷系統的碰撞，我們如何結束代際創傷的輪迴真正的覺醒呢？_風聞

來源：@杜婉冬

昨天寫了大S為什麼會在後期重新回頭找具俊曄，然後我有個朋友很不爽的問我：“ 後期犯傻這個事兒你説的我能理解，但我更奇怪的是她之前為什麼要找汪呢？我覺得這個男的好low啊，一開始就不應該會愛上這樣的人，為什麼會愛他？”

啊，聽過我家庭系統排列音頻的朋友們，肯定覺得答案簡直呼之欲出顯而易見。我們是不會徹底改變我們的源代碼設置的，我們源代碼已經決定了我們會愛上誰，愛上怎樣的人。

大S的媽媽出生在台灣省鄉下，家境清寒，她到大城市努力打拼，認識了大S的爸爸，一個富二代。哈，一個富二代，且有一個強勢的婆婆。這個強勢的婆婆，生了七個女兒才終於生了一個寶貝兒子，那簡直是寵愛的要命，心肝寶貝。大家都知道，上面全是姐姐的老來得子大概率是個窩囊廢。一個窩囊廢富二代，因為自己的老婆連續生了三個女兒（大S姐妹三個），氣的每天要出去喝酒，喝的爛醉如泥，酗酒玩兒女人，還會家暴。好，這個樣子的男人，與大小S後來找的老公像不像？酗酒、亂搞男女關係……這就是家庭複製。

（爺爺給大S起名“媛”就是希望她成為名媛，這個要強的孩子做到了；而小S的名字就是“希弟”，希望來個弟弟）

這種代際創傷的傳遞很魔性，經常我們以為我們改變了，比如我一個朋友的爸爸家暴，她找了一個特別儒雅的老公，正當我們都以為她破除了原生家庭魔咒的時候，她儒雅的老公露出了真相………我們很難愛上與我們的家庭味道毫無相似之處的人。大小S都選擇了去夜店、男女關係混亂的男性伴侶，這就是創傷的強迫性重複：

1️⃣大小S的媽媽小梅離婚後扛起了撫養三姐妹的生活重擔，大S也要像媽媽一樣堅韌不拔，扛起生活的重擔。這是對媽媽愛的表達，是一種複製。小S更是連生三個女兒，還想再生個男孩兒，這是對媽媽的愛的表達，也是對奶奶連生七女的致敬（潛意識裏），這個家族的女性都會是這樣的。（不要評判，我們每個人身上都有複製，沒人逃得徹底乾淨的。）

2️⃣對拋棄自己的爸爸的愛（隱藏在恨之下的愛），與對媽媽的愛結合起來，會讓一個女孩兒產生很強的“拯救者”情節。拯救者是一個家族裏經常會出現的孩子的形象，就是這個孩子非常強大，聰明能幹要強，潛意識是想扭轉乾坤一樣拯救自己的父母甚至更上一代的親人。她愛上汪小菲，就是拯救者愛上被拯救者的關係的重複。還是那句話，我們不會莫名其妙的愛上一個人的，除非這個人的靈魂底色有我們熟悉的影子，如果他跟我們的原生家庭之殤吻合（汪跟S爸一樣富二代、暴躁、酗酒、失控）的相似性很高，潛意識就會誘發我們的愛（被吸引）。拯救者是一定要拯救童年的自己的，S愛上汪，潛意識是試圖通過“改造和拯救他成為一個好男人”來彌補自己童年無力改變自己父親的缺憾的。我們的意識經常在時空中穿越，只是我們意識不到，我們經常以為我們愛上誰是我們的獨立意志，其實我們不過是在重複某個代碼。

3️⃣拯救者是家族裏最強的孩子，但註定的結局就是被消耗殆盡，但自己在所不惜。這是在家庭系統排列裏最令人惋惜的一個代碼，如果你們誰發覺自己的潛意識裏都是拯救，比如努力拼命掙錢，比如逼迫子女必須卷必須爭氣，實際上竟然是想讓自己的上一輩高興，光耀門楣……我勸你們，先去做個體檢，然後認真的開始做分離功課（冥想）以及寫日記剖析自己的潛意識，否則身體很容易耗到氣血虧虛一身病痛但，依然可以安排全家去三亞住個大別墅過年或者集體去京都度假。

4️⃣汪為什麼愛上S，因為他的原生家庭（我之前寫過很詳細的長篇）就是母強父弱的，他必然會愛上一個強勢的女人。（表面的弱不重要，他一開始也裝的很儒雅；連他喜歡的小三都很潑辣且像他媽媽一樣口無遮攔撕像難看），這就是複製，強迫性重複。

5️⃣汪對原生家庭的愛恨糾葛複製在了自己的婚姻裏，他對S的感情，與對媽媽是一樣的，即愛（共生）又想獨立。我們與母親的關係，幾乎決定了我們80%的社會關係。共生與叛逆的撕裂是汪這一生習慣的模式，如果他不反思、不成長，他就會不斷重複這個模式。他靠母親的事業與錢成為富二代，但他有着富二代都想獨立、被獨立認可的深層渴望，所以他們又共生又要叛逆撕裂。—— 這點跟S的爸爸內在差不多。很多人不理解一些男的家裏放着嬌妻非要出去找三找四是為什麼，很多人簡單粗暴的定義為性慾高。其實很多案例分析下來看，還真不是性慾，就是為了背叛而背叛。也就是説，這就是他們要表達的態度。（很可笑，但也很可悲）所以他即愛媽媽，無法割捨媽媽的錢，為了表達自己的態度，屢次三番忤逆老母親；他即愛大S，但又屢次出軌—— 他根本不想藏着掖着，他其實就是要大家看到的——我是一個獨立的人，我撕裂了我的枷鎖。但枷鎖徹底不要他的話，他會崩潰——他的媽媽沒有拋棄他，但大S跟他離婚了，他一開始不以為然，但知道S嫁給具俊曄，他徹底的崩潰了，這種崩潰是嬰兒般的痛苦與撕裂——我被媽媽拋棄了！他把S投射成媽媽，媽媽拋棄了他，他崩潰了。S把他投射成爸爸，沒有改造成功，S換了老公—— 注意，這不是覺醒，這也是一個態度。

6️⃣大S做出了媽媽潛意識想做但沒有做成的事情——我會再嫁，嫁一個更好的，且生活的幸福——報復。……

🌸婚姻的本質，是兩套創傷系統的碰撞。大S需要找一個像爸爸的男人，改造他，挽救童年時破碎的家庭裏破碎的媽媽和自己，這個男人要滿足她的安全感和控制慾；汪需要找一個像媽媽的男人，內核強大但無條件的愛他包容他，即使他出軌也要包容他，同時幫他擺脱“母親的陰影”。結果就是，兩個人不但沒有滿足雙方的的核心需求，反而觸發了彼此最深的創傷。大S看到汪出軌的那個瞬間，是必然會退行回自己童年的陰影裏，母親的憤怒與悲傷絕望再次附體，她是憤怒的、失控的恐懼再一次吞噬了她。而汪再一次被媽媽嘲笑和否定了，他又一次失敗了，他窒息且崩潰，但他不會用健康的方式去處理任何事，他的成長過程中缺乏好的親密關係的示範，所以他酗酒、開直播宣泄情緒、説了很多中傷前妻的話。

🌹還是那句話，明星承擔着“為眾生而來照鏡子”的社會責任，某個角度來看，是值得感恩的🙏，所以有感觸的朋友，可以趁機與朋友溝通、或者寫日記來宣泄情緒、發覺自己的潛意識，是很好的自我成長方式。

⚠️這種事件必然有社會倫理道德深度思考和警示的意義，並不是什麼“你們好無聊關注明星，不像我只愛看書、關注科技、只會緬懷過世的將軍與英雄”（看到有人這麼留言，我覺得怪可愛的，從心理學上來説，這是吶喊式的渴望被愛、被看見、被認可的索愛行為）

🌷所以，説回我們自己身上。我們如何結束代際創傷的輪迴真正的覺醒呢？

1️⃣ 承認和看到家族裏每一個人的創傷和陰暗面，接納其如是，而不是企圖改變、改造；允許伴侶就是伴侶的樣子，放棄改造改變任何人的想法。伴侶是經常被我們投射成父母的，這點一定要注意，伴侶經常承受我們在之前家庭未敢宣泄的負面情緒。允許孩子就是孩子的樣子，放棄改造和重塑孩子的想法。尤其面對孩子説出“我這都是為你好”的時候，一定對應了我們自己的創傷與恐懼，並不是孩子的真實需求（比如我媽以前擔心我不會織毛衣咋辦），當自己説出或者做出自己父母一樣的話語行為的時候，冷靜下來，默唸“我要結束這個創傷”，回自己屋裏去，寫日記，回憶自己的童年創傷情景。

2️⃣審視自己的價值感建立於何處，審視自己的三觀，看一些心理學的書籍（沒事兒就去書店泡着，我的經驗是，不一定哪個流派的心理學家的哪本書有用，多買一些亂看，多思考，多寫日記，很有幫助）

3️⃣打破自己“拯救者”必須強大、要恢復家族榮耀的執念。從今天開始做到每一件事都為自己而做，而不是依照潛意識父母的要求去做，甚至有些人對孩子的要求都是想要滿足父母的渴望。（按昨天發的那篇長文後面那7️⃣條去做）

4️⃣ 當創傷被喚醒時，迅速離開那個場景去洗手間，擁抱自己，深呼吸，多深呼吸幾次，然後對着鏡子説，我已經長大了，我已經不是小時候那個我了；然後用冷水拍一拍額頭，讓自己冷靜下來；

5️⃣ 經常冥想回到自己的童年創傷時光裏去，用成年的自己去擁抱那個破碎的小女孩兒。然後代入那個小女孩兒，開始與當時在場的人對話、溝通、重複練習、加油，去做這件事。（痛哭流涕也不是失敗，是一種深層的釋放，跟刮痧一樣）

6️⃣給父母寫信（不需要寄給他們），給孩子寫信（不需要給孩子看到），給伴侶寫信（依然是僅自己可見）——真誠一點，不要自己欺騙自己，説真心話，我知道有些人這個時候還要偉光正的演一出，沒意義，説真心話，哪怕是髒話、怒罵、很犯賤的索愛的話，都可以。（電腦打字也可以，不需要非得是紙和筆）

7️⃣識別自己的假成長：比如斷連就是一種假的成長，反而會在潛意識裏加深情感依賴產生無名怒火；再比如學兩天佛假裝孝順也是一種假成長，容易身體生病代償負面情緒；

8️⃣真正的成長是可以再更高的角度看待家族的故事不陷入受害者敍事；面對父母的時候不再退行而是可以用旁觀者的角度平靜的觀察自己的情緒升起，但不再陷入攻擊、自毀、自殘、崩潰的地步；如果情緒不舒服馬上離開，毫無愧疚感，不再自我攻擊覺得自己不孝。成長的人找伴侶，不再企圖改變自己的童年，不再企圖拯救當時的父或母；可以平靜的接受自己很愛自己的父母，但並不同意他們的觀點；也可以平靜客觀的説出“我的父母愛我，但也同時給了我很多傷害，這不衝突”。真正成長的人，對過年和回家不再恐懼和崩潰，反而抓住時機會不停的提問、深入的問每一個家庭成員家族的故事。我這些年就是這麼一步步過來的。祝大家都可以成長起來，不再重複痛苦，真正的完成對自己的救贖，輕裝前行，過好自己的人生🌹