一個姑娘的求助：和回族男友，到底要不要繼續？！_風聞

知乎上，有個姑娘問了一個問題：和回族男友到底要不要繼續？

並且詳述了目前與回族男友的感情狀態，看來是真的遇到困難兒了！具體如下：

最近心裏真的很亂，所以想請各位知乎的姐妹們幫我提提建議。我和男朋友是01和02的，男朋友大三我大二。我們在同一個城市讀書，但他在985我在普通本科。男友家在甘肅，我是河北人。我們認識很多年了，在一起將近兩年，可以説我來這個城市讀書很大程度上是因為他在。

我們一開始感情很好，但後來也慢慢有了很多分歧。目前來説對我們最大的阻礙就是民族差異。他家裏是很傳統的回族，我是漢族，但他本人msl不是很嚴重，基本上除了不吃豬肉，其他跟我沒有什麼差別。他為了能和我有未來，也和家裏做了很久的思想工作，最終他父母也算是一種無可奈何吧，就説他開心就好。但其實我們在一起這麼久，他父母對我真的不怎麼樣，雖然沒見過面，但連起碼的尊重，也就給了我五六分吧。其實我家裏人也不怎麼看好我們，但是我爸媽都是那種很注重禮節，很體面的人，他過生日還給他發了紅包，我父母説，我過得幸福就好。

還有一個很大的問題就是，因為我和他的學歷差的比較多，所以在他面前我多少有些自卑，我總覺得自己配不上他，但他最多就是嫌我笨，嫌我數學不好，並沒有對我進行PUA，也沒有鄙視過我的學歷。其實我們在一起這兩年真的很難，也都為彼此付出過不少，我不僅僅是圖他對我的好，我也欣賞他的上進、責任心等等。

我們現在是屬於一個分開的狀態，前段時間因為家庭原因分開了，但是我們倆現在誰都放不下。分手之後他告訴我，他已經搞定他父母了，以前我們無休止的吵架，他也認識到了錯誤，他説他會改，給他一次機會。可是我擔心他父母只是表面同意，如果真到了結婚那一步還是會阻撓我們。我們都算是比較傳統的人，覺得談戀愛就是奔着結婚去的。另一方面其實這半年來，我們吵架吵的真的很多，覺得有很多方面，都不理解對方的想法。我怕舊情復燃的結果是重蹈覆轍。

姐妹們，能不能告訴我你們的看法啊，我真的很糾結。

講事實，擺立場。作為一個為至少幾百對民漢情侶和夫妻指明過道路的博主（實話説，真有這麼多），首先我是堅決支持族際通婚的，並且也親身投入到幫助他們擺脱困境的行動中，為此和不少當地的民眾、統戰、網信、婦聯、甚至是駐村工作隊打過不少交道。但在幫助她們之前，我一般會問男孩或者女孩兒兩個問題：

1.經濟獨立了沒有？

2.為了對方，能付出到什麼程度？

如果是女漢男少，我還會着重問另一個問題，男生是否信教，家庭宗教氛圍情況如何？

我會根據他們的實際情況給出響應的建議。

這個姑娘的情況屬於女漢男少，符合第三個問題的情況。今天，針對這種情況，我展開來説説，供這種情況的朋友們參考：

當你問出這個問題的時候，可能你心裏已經隱隱有了答案。

姑娘説你和男朋友在一起兩年，他985你普通本，他是回族你是漢族，他爸媽有點不太接納你，你們也因為各種原因分過手，現在他回頭説“我搞定父母了，我們重新開始吧”。

姐妹，這段話光看就是一集《愛情保衞戰》+《民族走廊實錄》+《家長裏短實錄》的混合體。而你來網上發帖，説你很糾結。其實你已經説明白了：不是你想不想繼續，而是“能不能繼續”。

01

你説他985你普通本，你覺得自己“配不上他”。聽起來好像是你單方面的問題，但其實，學歷差距從來不是感情的絆腳石，真正的雷點是“由此產生的價值觀差異”。

他會嫌你笨，説你數學不好？這句話聽起來無傷大雅，但多説幾次就不是玩笑，是“日常打壓”。你現在還能笑着説“他沒PUA我”，但將來再這樣下去，你自己都説不好還能不能堅持“我是獨立的人”。

其實在感情裏，“學歷”是一張紙，“理解”是一種能力，“尊重”才是地基。你倆的問題，不在於誰高誰低，而在於這種“不對等”你自己已經感受到了——這就危險了。

“戀愛裏最怕的不是爭吵，是你在心裏慢慢覺得自己‘不配’，於是變得小心翼翼，再也不敢提要求。”如果他是個真正的好男人，他應該是那個讓你越來越自信、越來越有力量的人，而不是在你自卑時説“你數學不好”的人。

02

他説他是“不是很嚴重的穆斯林”，聽起來像是你們這段感情的緩衝區。但你要警惕：在很多傳統家庭裏，個人“自由”是有邊界的，一旦涉及婚姻、子女、家族榮譽——那些看不見的規則就會開始顯形。

他的父母“最終説他開心就好”，你感激他的努力，但別太樂觀。

這句話的潛台詞，大概率是：“現在還沒結婚，就讓你玩一玩；真要入門？沒那麼容易。”

你説他們“給你的尊重只有五六分”，這就很説明問題。還沒見面都這樣，見了面怕不是直接上升到“你不能進廚房”、“孩子必須是回民”、“你得跟我媽學做牛肉麪”那一級別的文化衝突。

看到過一個很有意思的評論：“跨文化婚姻不是兩個人的結合，是兩個生活體系的搏擊賽。”你要不是能當“穆斯林版郭德綱”，三句話哄得全家笑成一片，要不就得提前準備好“文化適應期”，不然遲早有人拿傳統、信仰、祖訓來壓你。

03

你爸媽給他發紅包，祝他生日快樂，説你幸福就好，這種家長真的值得表揚一百次。你男朋友家那邊是“給你五六分尊重”，還是“無可奈何地讓步”——聽起來根本沒認可你這個人，而是沒辦法拒絕你們這段關係。

通俗地説：你爸媽拿他當女婿看，他爸媽拿你當“叛逆成果”。

你怕“結婚那一步會被阻撓”，説得沒錯。你現在就是在走一條叫“政治婚姻風險測試”的高壓電纜。

你們的戀愛不是簡單的兩情相悦，是一場“父母放不放行”的持久戰。而你在前線，連見對方爸媽都沒拿到正式“入場券”。就這局勢，還想談“長遠”？

更何況，你們“傳統”，奔着結婚去。這不是兩口子願不願意，而是兩家人能不能和平共處。而現在看，這門親事從家庭角度壓根不具備“戰略縱深”。

04

你説這半年吵了很多架，都是因為“很多方面理解不了對方的想法”。

這説明問題不是出在誰對誰錯，而是你們倆的“思維模型”不同。你能忍，你也在努力理解他。但問題是：理解一個人容易，改變認知很難。

有些情侶吵完架能升級理解、融合世界觀，而你們吵完架是一次次在驗證：“我們真的不是一路人。”

你擔心“舊情復燃會重蹈覆轍”？你説得對，因為複合不是續命，是拖延崩盤的時間。

每次複合都是對彼此的一次僥倖，指望對方突然開竅，其實大家都沒變。

05

他對你説“我已經搞定父母了，我會改”，這確實是對你的一種拉回。但你要問自己幾個問題：

改了什麼？是情緒控制？處理家庭衝突的能力？還是對你的理解？

他能堅持多久？之前他有沒有説過“我改了”？改完之後呢？

你有沒有改變自己的底線，為了維繫這段關係？

感情裏，承諾不是不重要，但比承諾更重要的是“兑現的能力”和“可持續性”。

你説你們都不想放手，那就再問一句：你們真的放不下彼此，還是放不下曾經投入的感情成本？

最後的建議：別急着“複合”，先搞清楚你要的是戀愛，還是未來

你現在的糾結，其實不是“不知道選誰”，而是不敢面對“可能真的走不下去了”。

但我得告訴你：分開有時候不是失敗，是放過彼此。

你還年輕，你還有選擇權，你不是非得在一個“民族隔閡 + 家庭矛盾 + 情緒波動 + 未來不確定”的關係裏繼續下注。

如果你還想繼續，建議你定一個半年時間線：

見父母，看看他爸媽態度是否真的轉變；

溝通規劃，看他是否能正視你們的分歧；

冷靜下來，確認你不是出於習慣、愧疚或感動而回頭。

最終的判定是，他足不足夠愛你？！！！願意為了你和他的家人對抗到什麼程度？如果連這個都無法判斷，那我勸你趁早抽身！

感情不是你一個人的戰場。你不是一個在愛情中乞討好感的小兵，而是有權選擇自己幸福的將軍。

OK，就這樣吧！希望對相同情況的年輕人們有一定幫助！

作者：沒門，自由撰稿人。