本來該爆的一部劇,起個什麼鬼名字_風聞
Sir电影-Sir电影官方账号-23分钟前
作者 | 毒Sir
本文由公眾號「Sir電影」(ID:dushetv)原創。
果然還是太超前了。
一直單身一直爽?不婚不育保平安?
獨身主義,在今天網上更多開啓的是爽文模式。
而家長催婚的終極殺招,就是“以死相逼”——
等你老了誰養你?沒有子女到了養老院被護工虐待怎麼辦?一個人在家死了都沒人發現……

老實説,這些話聽着煩,但也很難回懟。
因為我們都被當下現實壓得透不過氣,迫切想要得到爽感和喘息。
哪有心思認真掂量幾十年後麻煩的生老病死問題。
但一部劇。
直接快進到了終極那一步。
它告訴你,“準備後事”這件事,宜早不宜遲。
名字可能就要嚇跑一大片人——
想一個人死去
ひとりでしにたい

還得是日本這個“測試服”。
泡沫經濟、老齡化、低慾望社會……哪一步他們都經歷過了。
現在更絕的精神狀態來了——
提前給自己制定一份獨身到死的臨終規劃。
主演,綾瀨遙。
日劇學院賞三屆“最佳女主角”,四屆“最佳女配角”,我們熟悉的“大姐”。

其他卡司,似乎平平無奇。
但這不妨礙Sir推薦這部劇,因為它不僅質地輕盈,觀感流暢,同時,又非常務實地回答了一個你逃無可逃的問題——
如果你決定單身一輩子,你怎麼養老?
或者説得再殘酷些。
單身一輩子,你怎麼死得體面?
01
女主鳴海,39歲,本來單身得爽爽的。
可一個噩耗,撕破了她體面平靜的生活。
她單身了一輩子的姑姑去世。
由於長期獨居,基本上與社會絕緣。
等到被人發現時,她已經化作了一灘……
屍湯。(不巧就死在了自動加熱功能的浴缸裏)

好慘。
但。
姑姑生前一直是獨立女性的典範啊。
叱吒商界,自信果敢,而且對生死風輕雲淡。
一直是女主的人生榜樣。


沒想到結局卻是如此淒涼。
一生愛美又要強的她,如果知道自己是以這樣不堪的面目離世的,一定會很難過吧。
而姑姑的死,現在變成了女主的緊箍咒。
一回家,老父親就開始唸經,念得她頭疼——
果然單身女人只要一個人過
就很悽慘啊
你啊,不要重蹈覆轍

本來的人生榜樣,現在成了“負面典型”。
死者走後,旁人並沒有停止對她的審判。
同事説姑姑單身噁心——
單身老人還用“玩具”,好惡心。

話裏話外全在説,單身好空虛,好寂寞。
鳴海醒悟了——
女人,還是需要一個完整的家。
可這時候找對象,是不是有點……晚?
大齡剩女,長期獨居,已經不習慣另一個人闖入生活了。
保持單身不可怕,可怕的是想不明白自己為什麼單身,更可怕的是,自己主動把自己獻祭給市場。
所以,一場聲勢浩大的羞辱來了。
相親。
年齡擺在這,登上戀愛APP,滑到的“對象”大概分幾類。
老頭,還沒玩夠的。

二婚帶娃,家裏還有痴呆老父親待你接盤的。

年輕,但想來騙炮的。

看上去最理想的一個,其實一個跨國殺豬盤……

全是金錢與算計,最後還得靠一個多嘴又熱心的同事及時點醒。
三句話,讓一個單身女人絕望。
——結婚就安心,從昭和穿越來的?
——靠孩子養老,不是都市傳説?
——額,你的人生從來沒做過規劃?

直擊的,還是屏幕前的觀眾。
結婚不願結,單身不抓緊賺錢,風口錯過一個又一個,就連規劃養老這事,都像個新兵蛋子在裸奔。

嘻嘻哈哈間,這部劇把名為“真實”的小巴掌呼你臉上了。
既然結婚難,為了不至於孤獨死,抱緊親人大腿 。
姑姑咋死的?
嘴欠嘛。
嘲諷媽媽是家庭主婦,被疏遠,舉目無親死的。
解決方法,不就是多聯繫下親人嘛——
於是鳴海給養孩子的弟妹發“吃多了香腸會得癌症”的短信。
結果換來弟弟一通責罵**:**
別再製造焦慮了!

沒情商,還傻?
評論區也有人質疑,姑姑作為堂堂的女強人,不是有錢嗎,晚年可能這麼潦草嗎,這劇太假。
不不不,這劇很真實。
因為它知道,哪怕你再理智,再牛逼,也很難一個人包辦人生的所有大事。
年輕時嚮往的自由,到了老年會慢慢變成孤獨與不安,因為恐懼,對外親密****動作變形。
慢慢蜕變成外人眼中的傻瓜。

也許你會説,沒有愛人,沒有親人,那至少還有精神偶像吧。
咱可以追星啊。
但不好意思,明星也會塌房。

務必提醒你一下,上一個追星致死的,還是被嫌棄的松子。
《想一個人去死》這部劇看上去就是給你添堵的——
扒開單身貴族的生活,簡直狼狽。
但。
更絕望的是。
有些人的大齡單身,根本不是主動選擇的結果,而是——
稀裏糊塗就這樣……
吧?
**別急,**這劇不是販賣焦慮,而是真正的行動派。
不管你是被迫單身,或者堅定地想當個獨身主義者,又或者還沒想清楚是否單身,都完全可以避免死後被叉出去的命運。
方法就一個——
提前規劃。

02
可能你會説,説半天就這?
趁早規劃,這事誰不知道啊。
不就是多準備些錢?
但如果這事更復雜,也更遠些——
比如死呢。
談性色變,但換成死,不見棺材不落淚。
繼續聊之前**,**Sir必須得誇一下這部劇。
它不想回避任何東西,而是往你最不願面對的地方深入,目的就是敲敲你任性的小腦瓜,告訴你——
來吧,趁你年輕,提前準備。
**比如,**死,有時候,並不是你一個人的事。
這個單身go die計劃,第一只****攔路虎是——
如何送走父母。
那便是父母的老去與死亡
我如今還在迴避這些

這當然是個順序問題,但更是一個利益問題。(是的,別那麼“美德”,來想想實際問題)
作為一名單身女性,你極有可能擔負上贍養父母的責任。

鳴海的弟弟,已婚,有小孩。
**鳴海雖單身,**有房,工作在藝術館,高低算是獨立女性。
結果,被問到如何養老問題的父親,先是一臉懵,緊接着脱口而出,那肯定是你啊。
k.o.。
一問理由,也一概沒有,全是螺旋反擊。
——你不是還沒結婚嘛。
——那我還買房子了。
——房子可以賣嘛。
——那我的工作呢?
——女人的工作有什麼重要呢?

buff再多,一招你單身就破了。
一個殘酷的現實是,不單單是家務和育兒,連照顧老人這件事,都會理所當地被當成是女人的職責。
很抱歉,Sir作為一個大老爺們,又被狠狠提醒了一回——
單身女人,不僅市場單價低,可能連家庭內部的地位也處在末尾啊。
比如鳴海的女同事。
一個單身職場女性,要照顧生活無法自理的媽媽,兩頭忙。
**哥哥呢,偶爾過來看望媽媽,****每次淚眼婆娑,**用手摸摸媽媽的臉頰。
女同事怒評——
有時間不如把屎擦乾淨!

就這,媽媽還感激涕零。
無償勞動,情緒價值還全被搶走,女同事彷彿在服苦****役——
擦屎,跑養老機構,陪醫院,拿報告,甚至為了照顧老人要辭職。
發現了嗎。
原來。
單身女性也是女性。
哪怕****是你執意想跳出條條框框,脱離家庭,選擇獨身,你也翻不出這座五指山,面臨的處境,其實也和家庭主婦一樣沒什麼區別**。**
原來。
獨身只是幫女人避免了婚姻。
但始終也避不開女性的身份啊。
大多數並沒有接受過高等教育,只懂一些樸素生活道理的廣大女性的無奈,因為她們除了喊一句“去死”,也做不了什麼了。



還記得姑姑為什麼眾叛親離?
表面情商低,實際上是因為——
**在那個更早的年代啊,**做個女強人,可不就是一次忤逆。

一個絕對的異類,處處受着冷眼,咋活?
通過貶損一輩子當家庭主婦的媽媽,來證明自己存在的合理性。


很不幸。
她抗爭過,卻失敗了,甚至因此孤獨一生。
但更悲哀的是。
這已是大多數女性無法涉足的區域**,回望自己人生,****踏足最多的地方,**無非廚房和閨房。
所以。
當一個獨身女性,註定不被社會承認與接納,你還能堅持嗎**?**
這才是這部劇想解決的問題。
它的回答很堅定**。**
某種程度上,這個方法論能稍微擴大下使用範圍,不止於女性——
單不單身,結不結婚,生不生子。
都可以。
生活從來都沒有標準答案,每個選擇,都會遇到對應的阻力與困難。
它想告訴我們的是——哪怕世俗的浪潮再大,不公的聲音再多,我們也有智慧過好我們選擇的人生。
03
老實説,雖然名字很沉重,但這部劇其實挺歡脱的。
最近日劇的走向也越來越“脱線”,比如《幸福伽菜子的快樂殺手生活》很無腦,但戳中日本職工的心窩。
這也是這部日劇的實踐方式——試圖用最歡樂的方式,聊最沉重的現實命題。
Sir説它沉重,當然是因為它並沒有止步於噱頭或概念,而是真誠而篤定的給出瞭解法。

比如,它會帶你去硬核分析,如何避免單身孤獨死——
1、儘快進入養老機構
2、儘快開始與他人共同生活
3、使用生存確認服務
(不得不説,都是些很實用的建議)

又或者,探討孤獨死的人,因何孤獨死。
原因不是單身,也不是沒錢。
而是情報弱,不知道從哪裏可以獲取到幫助的人,也是自尊心高,明明知道自己有困難,卻羞於啓齒。
更是,因為孤獨而失去希望。
失去希望,所以變成“行屍走肉”。
對外不再與人交往,對內不再關注健康與衞生。
懶得洗澡,懶得上廁所,於是穿着紙尿褲生活,或者用礦泉水瓶來裝。
最後……
屋子還是那個屋子,卻不再有回憶,垃圾堆積,糞便沉積,明明堆滿了屋子,抬頭看天花板,卻全是空蕩蕩。
被黑暗與孤獨籠罩,然後死去。

這種人很少嗎?
很多。
但都藏在你不想知道的暗面——
根據日本政府發佈的數據,2024年全日本孤獨死亡(含自殺)人數為21,856人。日本政府甚至將孤獨與孤立居住視為“全社會共同面對的問題”。
數據很冰冷。
但Sir要再次提醒你,那是一個人。
和你一模一樣的,能感受到絕望痛苦,也曾經感受到過快樂的人。
説到底。
單身而體面的活着,這是一個選擇問題,也是能力問題。
但。
單身而體面的死去,這是一個關乎“希望”的問題。

而這部劇。
Sir覺得,它聊單身,也超乎單身,它戳中了我們心中更普遍的痛處,並傳遞了希望——
劇中所謂的單身去死計劃,與其説是研究着自己怎麼去死。
不如説是,因為決定單身去死,反倒更認真謹慎地開始安排自己的生活。
它以誠懇的態度,給出切實可行步驟,告訴我們,支持我們——
哪怕背離了世俗的規則,你也能靠自己的智慧,給自己掙出一個體面的生活。
這就是這部看似嘻嘻哈哈的日劇,帶給人的信心。

只是。
劇在播,現實的死亡也在輪番上****演。
老齡化社會,經濟下行,年輕人恐婚恐育…….
新一代的選擇,正在脱離主流倡導的理想模式。
但國產劇表達仍然是滯後的。
一方面,主流拒絕承認現狀。
企圖用温情、包餃子、大團圓去矯正“頹勢”。
另一方面,孤立無援的年輕人,也缺乏信心去審視清楚選擇背後的一系列後果。
我們還需要從日劇,來窺見一些先機——
豆瓣9.3的《住宅區的兩人》講了老齡化社會兩個老人結伴生活的故事;8.2分的《吃飯睡覺等幸福》講了打工人怎麼用食物治癒自己的故事;關注主婦的痛苦有《老公啊你能去死嗎》;關注職工的痛苦,拍了《幸福伽菜子的快樂殺手生活》。


還有“終活”的概念——
“為生命終點而進行的活動”的縮寫,是指人們在意識到死亡臨近時,為生命最後階段做的各項準備,以及對人生的回顧與總結。
反觀現在很多劇。
要麼甜,要麼爽,要麼躲到懸浮的古裝裏。
偶爾有脱口秀敲擊一下痛點。
但也只能點到為止。
我們面前的路,為什麼不能有探照燈去照亮?
這也是Sir推薦這部劇的原因。
它聊的不僅是單身的去向,還是每個人走向最終的歸途之前,應該要遵循的行動方針——
保持規劃,保持信心。
儘管它太落地了,根本就不高大上。
是的。
這不是什麼主義,不是什麼教條,無關於宏大與嚴肅。
它就是一次温柔的告誡。

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