你為什麼總受到別人的牽制？_風聞

文：蔡壘磊

一個人不自由的根源是什麼？被牽制——被父母牽制；被傳統觀念牽制；被世俗的潛規則，條條框框牽制；被配偶孩子牽制；被輿論説該做什麼不該做什麼牽制。就這個人只是在“組成社會”，而不是在“體驗自我”。

有些人面對這種情況，會感到痛苦，他發現這是一些陷阱，但卻沒勇氣跳出陷阱。因為跳出陷阱，就意味着跳出“共識”，會失去周圍人的助力，而他們並沒有信心，能靠跟陌生人協作，跟社會系統協作來搞定自己的生存問題。

還有些人是喜歡被牽制的，因為被牽制就意味着有固定“任務”，不用動腦筋想明天該吃什麼，反正前幾天吃什麼，差不多也就吃什麼；不用動腦筋想30歲了要幹什麼，反正人家好像結婚了，那我也要不惜一切代價結婚，人家生孩子了，我也馬上要生孩子，人家辦酒席，我也必須要辦；也不用動腦筋想“我該怎麼賺錢”，我會什麼就去找什麼工作，工資低那就認命，誰讓我只會這個呢？把孩子拉扯大，再看看別人在幹什麼，如果別人在給孩子帶孩子，那我也帶，如果別人在催婚，我也催，如果別人不催了，那我也就“開明瞭”——真的開明瞭？不，其實還是在完成固定任務，只不過那個時候系統任務變了而已。

他們這羣人既不喜歡擺脱牽制，不想要自由，也不喜歡看到別人能擺脱牽制，不喜歡看到別人有自由。他們不願意看到“別人可以在自由中也過得很好”，會否定一切在牽制以外的生活模式的合理性，因為只有“大家都這樣”，他們才能繼續告訴自己“人就這麼回事兒，你費那腦子去想，最後還不是跟我一樣，或者不如我”，所以他們才會説“劉亦菲不結婚事業成功也沒用”“楊麗萍沒有孩子不完整”“張國榮喜歡男的很噁心”“孩子去國外工作不如不生”——只有普通老百姓的流程，才是唯一正確的選項，這樣可以掩蓋自己在失去固定任務後會無所適從的狀態。

一個人被社會牽制得越多，意味着他越是隻能算社會的一部分；而被社會牽制得越少，意味着社會越是隻能算他人生的一部分。前者看似也是生命體，但其實更接近組成非生命體組織的一部分；而後者則更接近真正意義上的生命體，即利用資源，利用環境，去創造屬於自己獨特的生命體驗。

有一個詞，叫“自我的同一性”，即你要知道你從哪裏來，到哪裏去，你這一輩子真正想做的是什麼，你的行為模式是否符合這個目標，有沒有保持內在精神的獨立性，是否受到了環境的影響和裹挾。

很少有人能在中老年之前，就能完成自我的同一性探索，他們往往是遵循別人的意志而做事，為別人的期望而妥協，別人説東，他們去做了東，別人説西，他們又連忙去做了西。有些人可能在中老年之後突然因為什麼變故而覺醒了自我意識，但卻因為已經和各類關係綁定得太深，導致難以保持精神的獨立性。

所以一個人想要擺脱牽制，最重要的是什麼？儘量不要依賴特定的個體為你提供利益——是任何利益，比如我永遠不會把核心業務的核心價值交給員工去完成，哪怕是稍稍偏離核心的東西，也必定是要分拆出2條線或以上，絕對不會依賴任何一個員工去完成只有他能完成的事，如果有，我寧可不做。情感關係也是如此，一旦過度投入到特定個體上，就是有害的，就會受到牽制，我為什麼經常説“不關心父母的想法”？我不僅不關心父母的想法，也不關心其他任何人的。但這只是一種保持獨立性的方式，我日常可以選擇關心，但關不關心的權利在我，即他們的行為對我不造成影響。

經常有人問我關於孩子教育的問題，説小孩子要如何培養財商，要如何教育他們成為有獨立思考能力的人？這些都是術的層面，只要識字識數，就可以帶着投資，做生意，一起復盤——多實操就可以了。但他們其實更需要解決的是“為什麼要這麼做”的問題，我們説從小就要“立志”，立什麼志？不要搞假大空的，也不要説我長大了想做醫生，做老師，做科學家，做警察，做消防員，這種屁用沒有。就是最簡單的你有什麼目標？一輩子這麼過你願不願意？要把利弊全列出來，包括環境的影響，你的持續付出，承受的精神壓力，和可能遇到的風險——如果願意，再去拆解如何去實現它。

當一個人很早就想明白自己來到這個世上，要以怎樣的方式去活；很早就已經把所有要面對的情況都有了心理準備，還願意往那裏走的時候，他的行為就更不容易被環境所影響，也不容易被世俗所牽制，這就是“完成自我的同一性探索”。這樣的人，在特定的目標和方向上，能比別人多出幾十年的積累，不成功就很難。

（完）

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