當“情緒穩定”成為新的枷鎖：我們正在失去作為人的温度_風聞

“踩死一隻螞蟻，其他螞蟻毫無波瀾；殺雞時，周圍的雞會受驚；而在猴子面前殺雞，它們會情緒躁動——越高級的生物，情感越豐富。”這個樸素的觀察，撕開了當下社會對“情緒穩定”過度追捧的荒誕面紗。當“情緒穩定”被異化為衡量“合格”的唯一標準，當真實的喜怒哀樂被病理化，我們正在見證一場悄無聲息的人性剝離：人，正在被要求活得像一羣“情緒穩定”的螻蟻。

從“以禮節情”到“以藥滅情”：情緒成了需要修正的“故障”

古人講“以禮節情”，核心是“節”而非“滅”。親人去世要守喪三年，不是形式主義的束縛，而是給悲傷留足流淌的時間；喪禮上對哭泣的規範，是怕過度悲傷損傷身體——這是對人性的理解與呵護，像給奔流的河修堤，目的是讓水流得更久，而非填河造路。

可如今，這套邏輯被徹底顛覆。遇到挫折會憤怒？那是“暴躁症”；經歷打擊會悲傷？那是“抑鬱症”。原本屬於人性的自然波動，被貼上“病症”的標籤，彷彿人的情緒本身就是一種錯誤。更荒誕的是，隨之而來的是源源不斷的“解藥”——吃藥，成了讓情緒迴歸“正軌”的唯一途徑。但這“正軌”是誰定義的？是那些不容許“故障”的資本機器，是需要工具人持續運轉的生產邏輯。當悲傷被藥片壓下去，當憤怒被藥物磨平，人確實“穩定”了，卻也成了沒有痛感的零件，繼續在流水線上沉默地消耗。

“情感懶政”與原子化：我們正在失去彼此託底的勇氣

網上盛行的“只和情緒穩定的人交往”，與“不要介入別人的因果”“讓親人自己經歷”等説法，湊成了一套完整的“冷漠指南”。它們看似在倡導“成熟”“邊界感”，實則是一種“情感懶政”——只想享受關係裏的平順，不願承擔彼此真實情緒的重量。

要求對方永遠情緒穩定，就像要求朋友永遠是晴天。可誰能永遠活在晴天裏？會哭、會怒、會有失控瞬間，才是活生生的人。這種要求的本質，是逃避安慰的麻煩，逃避面對情緒背後的問題，逃避承認“我也該為這段關係的情緒負責”。更雙標的是，很多人只對別人提要求：自己發泄是“真性情”，別人崩潰是“不穩定”；自己擺臉色是“有脾氣”，別人表達不滿是“情商低”。

這些思潮合力將社會推向原子化。“不要介入因果”成了冷漠的藉口，讓本應相互託底的人變成互不干涉的孤島。朋友受挫時，“讓他自己經歷”；家人崩潰時，“別多管閒事”。原子化的人最好管理：不愛抱團，不惹麻煩，出了問題只會自己扛，不會聯合起來質疑規則。這恰恰迎合了資本對“孤立工具人”的期待——畢竟，一盤散沙的個體，最容易被掌控。

真正的成熟：帶着情緒依然能好好生活

或許我們該重新思考：“情緒穩定”的本質是什麼？它不該是壓抑情緒的“偽裝平靜”，更不該是對他人的單向規訓。真正的情緒管理，是理解“我此刻為什麼憤怒”“我該如何表達悲傷”，是能與情緒共處，而非被情緒吞噬。

好的關係也從不是“零情緒波動”，而是“我知道你會有風雨，我願意撐傘等你平靜；你也知道我會有雷暴，你願意留燈等我平息”。社會的健康，更不是所有人都變成“情緒穩定”的複製品，而是允許憤怒者吶喊，給悲傷者擁抱，讓每個真實的情緒都有安放的空間。

人之所以珍貴，正在於我們會痛、會愛、會憤怒、會共情。當“情緒穩定”成了抹殺這些特質的枷鎖，我們失去的不僅是真實的自己，更是彼此聯結的温度。畢竟，一羣沒有情緒的螻蟻，永遠築不成真正屬於人的世界。