如何遠離NPD父母？_風聞

文：蔡壘磊

有一種説法叫“中國的父母，大都是NPD”，即**自戀型人格障礙，萬事都要以自己的意願為先，自己的地位和特權不容挑戰。**我補充一下，他們可能對外人很正常，只對自己的子女表現出這一面，為什麼會這樣？因為他們小時候就是被他們的父母這樣壓制過來的，其根源在於這裏有一種落後的家庭等級管理文化，而在他們小時候這種文化還未完全消失，加上他們小時候大都兄弟姐妹多而物質匱乏，為了搶到一口吃的不得不服從父母權威的一切安排，但因為有文化因素可以作為藉口，於是他們就洗腦自己是“孝”——而當他們這麼過來了以後，自然會角色對調，認為現在該自己當權威了，孩子自然也應該像他們小時候那樣表現才對。

對嗎？不對。

我一直説中國人要慢慢把“孝”這個字去掉，因為我們進入了現代社會，養老早應該由政府和商業系統去解決，而不是再用一些奇怪的理念，試圖轉嫁養老責任，把它分包到户。**去掉孝，不是説就要不管父母，而是要轉為互相尊重，互不干涉主權，以及感恩。**因為孝的古含義裏，不僅有“侍奉父母”，還有“服從父母”，這個服從就是天大的錯誤，當你和父母的想法不一致的時候，它就一定會“干涉到你的主權”。

而感恩則不一樣，首先它是你的主觀動念，即你認為有恩，就要感恩，你認為沒有恩呢？就無需感恩——當別人説你不感恩的時候，他們已經越界了，因為恩不是一個客觀詞，而是當事人的主觀感受，你説有就有，你説沒有就沒有，外人不知全貌，無法進入你的感受，是沒有資格説三道四的；**其次感恩的方式，是由你決定，而非滿足別人要求。**比如你想給你父母打點錢作為感恩，他們希望你每天能陪他們2個小時，以誰為準？以你為準。它不是送禮，送禮是一種交易，是要思考別人需要什麼，而感恩則是一種表達，你表達你的就可以了，父母沒有資格要求你以他們想要的方式來迫使你感恩。

以上就是你要去清洗你的價值觀的地方，你要遠離NPD父母，就不能在他們的系統裏打轉，否則他們有100種讓你就範的説辭。而一旦你接受了這種説辭，當你成為父母的時候，你也會不知不覺地用上這些東西，比如日常抱怨辛苦；在一些無關緊要的事情上對孩子好，弄點小葱小蒜的，試圖積累自己的道德資本等等，那麼等你老了，你就會自動變成這樣的父母。所以不管是為了你自己，還是為了你的孩子，你都必須跳出這個系統，執行一種新的人與人之間的相處模式，他們才無計可施。

具體的方法是怎樣？給你4個“不”，不聽，不看，不聞，不問。

**不聽，就是他們要你幹什麼，你都儘量不要幹，除非是你自己想幹的，讓他們習慣於要求被無視。**你要讓他們知道，他們不是皇帝，任何人都沒有義務配合他們的任何要求，所以不管他們祭出什麼道理試圖説服你，你全部都不要聽，因為那統統不是你的真實意願。如果他們説你不孝，你一定要承認，一定不要辯駁，你一辯駁，就進入了他們的系統，即你還是很在意要表現得孝順——這就是一個拿捏點。

**不看，不聞，不問，就是別管他們在幹什麼，也不要沒事發信息聯繫，有事的時候才説事。**你覺得是不是要關心一下父母的近況啊？恭喜你，中招了。他們會説最近特別熱，你説開空調啊，他們會説浪費電——這是無解的，在不缺錢的前提下，他們表現出節儉，目的是要一種自己很節儉的感受，這種感受不僅表現給自己，還要他人認可。很多事情你不問，不知道，他們自己就能解決，就像孩子摔倒了，旁邊沒有大人，他們拍拍屁股就能起來，啥事兒沒有，但你問了，知道了，且他們知道你知道了，就會憑空多出很多事情——你得學會尊重他們的命運。

當然這一切的前提是什麼？財務獨立。**你要搬出去，哪怕是一碗湯的距離，也不能跟他們住在一起，可是有些人哪怕財務獨立了，也無法擺脱NPD父母的控制，所以才需要上述心法的配合。**你的微信運動要關掉，朋友圈要少發或者儘量把他們分組，總之你的近況要少暴露在他們跟前，否則就會自找麻煩，因為你不僅要自己做到不聽，不看，不聞，不問，也要讓他們被動地對你不能要求，看不到，聞不到，和問不到。

看起來關係更疏遠了，他們也更怒了，但你眼不見為淨，只要屏蔽個幾年，信不信你們的關係反而會變得更好？

（完）

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