少年方識愁滋味_風聞
死理性派-死理性派官方账号-“死理性派”是一种信仰，致力于从荒诞中寻找理性，从虚无中看到……1小时前
文 | 女孩慧敏
我的近視大概是從初二開始的。日照過少不僅導致了缺鈣、缺維生素D、注意力受損等問題，也大幅提升了這幾代人的近視率。從那時起，我能用眼睛看見的世界日漸模糊，我的心也隨着記誦太多的聖賢書而蒙上了煙塵。
我不記得第一副眼鏡的來歷了，可能是高二，更可能是大一。因為中小學個子矮、總是坐在前兩排，近視度數也不算太高，我沒有經常使用眼鏡的必要，即使後來度數上升了，我也慢慢習慣了高度磨皮的世界，只覺得許多人與事物看起來都很美，都很想追求，但並不知道自己嚮往的是什麼。
幾年前的一天，我的右眼居然漲到四百度了，雙眼散光也日趨嚴重，S帶我重新配了一副合適的眼鏡。這就是傳説中4k高清的世界麼？這是真實的世界！
天吶，之前二十年，我竟然一直行走在霧裏。
習慣了迷霧的我，以為遮蔽意味着光明。
習慣了疼痛的人，以為傷害意味着深愛。（那些年我看了多少虐戀故事啊！）
S帶我看到、聽到、感受到世界的真實，看見了脆弱的自己，也終於走上了成為自己的路。
後來偶爾不戴眼鏡時，每每看不清眼前風景，我都會下意識做出推眼鏡的動作。
我終於讓這副矯正視力的外來之物成為了身體的一部分。
某天出門玩耍，我莫名覺得很疲憊，一切似乎都與我隔着紗，我開始揉眼睛，又緊皺眉頭來代替揉眼，又大幅運動臉部肌肉羣，緊緊閉眼又拼命睜大，怎樣都無濟於事，最後得出了“今天沒睡好”的結論。S聽説後，找出備用眼鏡給我架上，一下子世界清明瞭，身體也滿血了。
年輕時的我擁有眼鏡但是不常使用，於是世界一直那樣朦朧着，我看不清一切也看不清自己，於是經常做那個噩夢：夢裏我徹底失去了視覺，目之所及只有椒鹽狀的白噪音，把手伸展在眼前也完全無法映入視網膜，張嘴無法發出聲音，伸手摸到的也只有虛空……我失去了與任何人的聯繫，徹底迷失在了虛空裏。
那個夢到近幾年才停止。那也是因為眼和心的無明而被拖延太久的疼痛的青春期的終結。
眼鏡影響着我與世界的關係，這很像知識：都是後天獲得的；都能幫我把世界看得更清楚；都能給我愉悦感；都能幫助我更清楚地看見別的生命，從而建立並鞏固有温度、有韌性的友愛關係；同時，眼鏡與知識都會讓我在別人眼裏更有“大人感”。
那天與一位年齡相仿的男性在雨中漫步，倦了之後進屋休息，我剛摘下眼鏡，他説：
“你現在完全是二十歲的感覺！跟剛才戴着眼鏡差別好大！”
我和許多朋友都覺得我的眼鏡很顯年輕，唯獨這位覺得戴眼鏡的我“很像長者”，原因在於，見我之前，我的知識讓他對我產生了預判，他把第一印象的戴眼鏡的我與知識進行了聯繫，“進屋”與“摘眼鏡”這兩起事件讓他放鬆，這才看見了相對更真實的我。
眼鏡讓一些人忽略了我眼裏本有的青澀光芒，卻讓我自己眼中的世界愈發敞亮。孤立的信息開始有了關聯，曾經耳熟能詳從而下意識奉為圭臬的觀點也開始顯出了裂痕。
前陣子讀了一點少年三毛的短文，有朋友發來了“回讀時會覺得羞恥”的青春期的文字，又有朋友分享了永恆停留在少年時代的邱妙津的作品，突然就想到了“少年不識愁滋味”。
八百年前的那個老人一輩子沒學會表達自己的脆弱，反而用了拉踩的方式，聲稱自己少年時代的哀愁都是無病呻吟，此刻的痛苦才是真實的。
過去的他早已消逝，無法自證了，那些話分明是説給他眼前的年輕人的：你們的痛苦都是假的，只有我這老頭子，才是天下第一慘！
非要找出一個虛擬或真實的對手，這些老男孩才能間接表達自己的情緒；真要説到正題，卻又“欲説還休”，最後還是沒有明晰地講出來，非要後來人自己猜。
他壓抑了那麼多年，還有能力感受、指認、表達自己的情緒麼？
如果他真的可以與自己的當下同在，他也會知道，曾經的自己的情緒是真實的，當下他身邊人的情緒也是真實的，痛苦只是真實存在，沒有比較的必要，也不該被比較。
他把少年的自己弄丟了。
人在年少時當然是滿身哀愁的。年輕人不擁有物質資源，難以獲得大人的理解與尊重，也沒有足夠的認知能力理解自己的處境，不擁有足夠的語言來表達自己的困惑；即使與同類在一起，也會因為缺乏溝通能力而無法共鳴，偶爾共鳴了，又害怕這難得的知己在無常的洪流中悄然消逝。
大人對孩子説“你的痛苦都是假的”，一些孩子信了，所以一直都在模仿大人，尋找古詩人口中的“真”，他們找到了家國、榮耀、責任、標籤，把這些當成了自己的全部，結果只要略受衝擊，就會陷入虛無。
一些孩子將信將疑，繼續與更多尚未拋棄童年的人交流，慢慢地，在更多稚氣的表達中，這些人逐漸發現，原來自己之前的一切感受都是真實的，不僅真實，而且有許多人可以從許多維度加以印證。
這些幸運的人終於不再需要拋棄自己的歷史，終於可以將自己的一切接納起來，看見自己也看見自己的同類，接納了青春期的哀愁，也便走出了哀愁與迷惘，獲得了幸福。
這才是真正的走出童年：走出來，也與童年的自己同在。