單身是一種巨大的優勢_風聞

文：蔡壘磊

婚戀是什麼？大部分人的婚戀都是一種消費。即要付出額外的精力，去做一些原先不需要做的事情，去遷就一些原先不需要遷就的人——它的整個系統是耗散的，熵也是逐漸增加的。尤其是在有了孩子以後，這個熵就增加得特別快，之前完全沒有的事情一件一件地出來，一件一件需要你去學，去管，去操心，有時候還很緊急，要打斷你正在進行的其他事務。而這些額外增加的事情，竟然幾乎都不產生經濟效益——這就是對個人精力的巨大浪費。

婚戀要得到好的體驗，就必須有愛情的參與，而愛情這個東西，就100%是消費——**要麼是兩個已經有很強經濟實力的人一起消費；要麼是一方掙情緒，另一方掙錢，否則愛情就很容易消失。**所謂貧賤夫妻百事哀就是這樣來的，甭管婚前多麼要好，只要把錢合歸一處，要不了多久，就會為“錢該使在哪兒”產生分歧，原先咬咬牙花錢買體驗的地方，今天這個算了，明天那個省了，然後愛情就慢慢消失了，婚戀的體驗就會降到谷底。

它本質上是什麼？是掙的資源不夠你進行愛情消費的問題。所以如果不是至少有一方已經攢下了極強的資源，那麼兩個人一旦進入愛情模式，就攢不下資源；而一旦進入過日子模式，就沒有婚戀的必要——幾乎怎麼做都是輸。

**所以如果你現在手上還沒有足夠的資源，可以夠你分散精力和錢，去消費這些所謂的精神體驗，那單身就是你最大的優勢，千萬千萬不要丟掉這種優勢。**這麼説吧，兩個一樣能力，一樣背景，差不多努力程度，幹差不多工作的人，一個單身，另一個拖家帶口，那單身這個100%離成功更近——除非另一個人能直接從婚戀中吸到另一半的資源。

**年輕人最大的優勢是什麼？不是年輕，而是關係的純粹，精力和時間的聚合——這幾乎是年輕人所有能致富的生產資料了。**都説一個人上了30，35，精力和體力就會急速下降，我下降了嗎？我現在所有機能都跟高中時候一樣，長跑不比高中時候慢，熬夜幹活連熬幾宿，休息幾個小時就能緩過來接着幹，因為我除了工作上的事，幾乎沒什麼能分散我精力體力的東西。所以到底是上了30的原因，還是人們普遍在這個年紀，關係都會變得複雜起來，每天的精力都會被無數的小事給耗散掉的原因呢？

**很多人都以為婚戀是1+1大於2，但其實大多數情況下，1+1都小於2。**因為你的工作並不會因為婚戀了而自動變好，即兩個人的價值產出是不變的，甚至可能突然產生那種一個主內一個主外的分工，導致兩個人的價值產出反而下降的情況。但就算能維持不變，由於多出了很多額外的事情，系統內也會多出很多的耗散，很多事情在決策權上會增加爭議，所以成本增加，內部效率降低，最終也一樣會導致1+1小於2。

如無必要，勿增實體，**關係這種東西，增加容易減少難，一旦你跟另一個人建立權利義務的綁定關係，想解除就沒那麼容易。而你綁得越多，就會發現自己一直得為這些綁定的“系統”而努力了——因為你有很多的義務，都沒時間提升自己的單體價值了。**而你是否享受到了等值的權益呢？這個事情我們用邏輯去判斷就行了，兩個人一旦綁定，要彼此一起為系統提供貢獻，請問長期博弈的結果是什麼？一定是大家都想盡量少地為系統提供貢獻，而儘量多地佔系統的便宜。所以你綁定的關係系統越多，你收到的總量相對於你的付出，就越少，最後搞得你也不想再為系統付出了，大家彼此都對對方能給予的東西表示不滿，誰都很累。

核心在哪兒？在於你在任何地方付出100%，你的股權都只有50%，而別人也是這個情況，這就會導致中間有一大堆的“大鍋飯”地帶，有可以當南郭先生的空間，那就必然越來越爛——人什麼時候幹勁最足？自己乾的東西，自己享受100%收益的時候。一旦自己的東西分出去一半，要拿回別人生產的另一半來補足，且這種交易還是綁定的，還不是交易對象可以一事一議自己選的，那就不健康，結果大概率好不了。

社會一直都在用各種理念給你洗腦，讓你綁定更多的關係，好像你不綁定就不正常，會被其他的社會關係所排斥。為什麼？因為社會本身作為一個有機體，需要忽悠你持續為它提供除你”自用回報“以外的額外貢獻，比如你以為養孩子是給自己養的？給社會養的。你的關係越複雜，社會能拿到你產出裏的剩餘價值就越多；而你的關係越是純粹簡單，它就越無法得逞，你就越能拿到接近自身產出的100%。

（完）

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