為什麼00後容易“面癱”？_風聞

“現在小孩怎麼不愛説話”

“新來的實習生總是這個表情啥意思”

兩眼空洞，表情呆滯，這個最普通的面無表情被賦予了一個專業名詞——Z世代凝視。

Z世代的凝視

這個詞最先是《福布斯》定義的，用來形容95後、00後社交場合中長時間、茫然、毫無表情的凝視。

他們認為，只有Z世代（95年之後出生）的人才會露出這種表情，“像一隻被燈突然照到的鹿”。

所以把它命名為Z世代凝視。

國內則是把它轉譯成了豬豬俠表情，還成為了實習生的吉祥物。

雖然國內外表達不同，但評價都一樣，那就是都覺得現在的年輕人冷漠無禮，動不動就擺一張臭臉。

他們説和年輕人講話特別費勁，不管自己的用詞多禮貌、面部表情多友善，對面的人就像突然斷網一樣，一點反應沒有。

比如，“我只是坐下來問個好，對方就跟看到鬼一樣，直勾勾地盯着我。”

“我點餐時説了一堆話，對面的人只有一個yes。”

國內更是流行閉嘴文學，致力於把辦公室打造成“寂靜嶺”。

他們把老闆和同事想象成怪物，自己則是唯一的倖存者。

一到工位就宣佈自己進入啞巴教，要像甄嬛噤聲那樣喜怒不形於色，臉上不能有半點表情。

還有人在小紅書互相監督打卡，有的人已經堅持兩年多了。

但除了年輕人自己，其他人都在聲討這種冷臉。

“擺出這種表情是為了裝酷嗎？”

“他們對基本的禮貌一無所知。”

為什麼現在的人是這個樣子？

到底怎麼了？

每個匪夷所思問題的背後都有不同的苦衷。

年輕人的大腦信息處理方式與前代人有明顯差異。

前代人是單線程信息處理，因為主要就是面對面交流，所以只需要分配一些認知資源來維持眼神接觸、語言反饋和表情管理就行了。

但現在的年輕人是多線程後台處理，他們要同時處理多個輸入源。

主線任務可能是和你對話，但大腦後台還在處理手機推送、剛看過的視頻、沒回復的羣消息……

這些碎片化信息持續佔用他們的內存，所以，表情管理這個高耗能程序就會被暫時降級或掛起，以保障核心的信息理解和思考任務能進行。

所以，你看到的空洞和冷漠，實際上可能是認知資源高度稀缺、必須進行優先級排序時的外在表現。

並非是故意掛臉，而是一種帶寬不足的技術性卡頓。

而且，異步溝通方式也讓他們除了冷臉別無選擇。

以前是線下溝通，雙方是同步的。

現在是線上交流，雙方是異步的，人們可以決定什麼時候回，怎麼回，回錯了也能撤回。

所以，當進入一個同步交流的場景時，就會感到異常不適。

冷臉是在這種不適下，為自己強行創造出一個“異步窗口”——

用沉默和表情暫停，來模擬線上的模式。

相比於前代人，現在人的邊界感更強，會隨時隨地啓動心理防禦系統。

這一代人的成長環境壓力很大，不是隱私曝光，就是網絡暴力。

外界壓迫越大，自我越需要嚴防死守。

所以，他人的目光、上級的談話，都會被他們無意識地歸類為一種潛在的信息採集或評判輸入。

這時候，他們就會啓動應對焦慮與自我保護的凍結反應。

從進化心理學看，人在面對壓力、威脅或不知所措時，除了戰或逃，還會有凍結反應，冷臉就是本能性心理防禦的外在表現。

因為不提供情緒、態度、想法等任何有效數據，所以你也就無法解讀和評判。這是一種在充滿審視的世界裏，主動進行的自我保護。

而且，冷臉還能在自己和外界之間築起一道透明的牆，這樣就可以減少不必要的情緒勞動和能量消耗，實現一種“節能社交”。

而且，他們其實從未經歷過傳統觀念中的“正確”社交。

00後進入大學恰好是疫情剛開始的時候，剛離開封閉的高中環境，結果又迎來一段長時間的封閉期。

他們在隔離的環境中度過初入社會的黃金期，不少人缺少與外界廣泛接觸的機會，也就很難像前人那樣通過面對面社交“自然成長”。

所以在進入社會的時候，才會與前代人產生鴻溝。

全球進入冷臉時代？

其實，冷漠的不止是年輕人，各個年齡層的人都是這樣。

70後的人懷念可以去鄰居家蹭飯蹭電視。

80後、90後的人也會時常想起以前那個還會給出很多語氣詞的自己，而不是現在清一色的“嗯嗯”“好的”“收到”，沒有任何情緒表達。

連一向被我們認為熱情外向的老外也是這樣。

他們在Reddit上吐槽自己緊張的社交關係。

如何在辦公室保持禮貌安靜，如何合理解釋自己下班後就“人間蒸發”更是熱門話題。

普遍性冷漠的背後是親密感的喪失。

在網絡時代，信息差就是原罪，但是信息的過度膨脹反而會削弱真正的親密關係。

因為，真正的親密是需要共同創造的，一對一的溝通、觀點互換才是維繫關係的紐帶。

但現在，因為每個人都可以隨時隨地進行輸出，所以每個人也都成了信息的被動消費者。

我們不停地刷、不停地看，消費着別人加工後展示出的生活片段，整個過程是單向且被動的，它不需要我們付出努力去創造任何連接。

過度消費信息會擠佔本該用於共同創造的時間精力。

花兩個小時刷遍所有朋友的狀態，可能會感到一種“社交滿足”，但卻並沒有為任何一段真實的關係注入新的養分。

我們只是一個關係的“觀眾”，而非“共建者”，無法共振的結果就是情感的濃度被稀釋。

經濟下行，每個人的情緒都比較悲觀。

在2004年，有約60%的人認為生活能變得更好，但在10年後，只有28%的人相信努力會有回報。

現實過的越不好，我們就越想在在朋友身上滿足情緒價值和傾訴欲。

但期待越高，效果就越適得其反。

因為我們對朋友的反饋往往有着不切實際的過高期待，我們渴望對方能完全理解、立刻共情、並給出一個完美的解決方案來消除我們的痛苦。

但絕大多數的人是無法做到這一點的。

人的情緒是會傳遞給對方的，為了避免這種不適，外界和自身就會因此形成一種新的疏遠。

我們抱怨社會冷漠，但我們自己又願意縮在殼裏社會就是這麼抽象。