喬遷安靜哭罵啊_風聞

一個人的喬遷

經過幾天的忙碌，我的新家基本成型。父親早年是很好的鐵匠，我的水桶早就給我打好還配一竹竿擔杖挑在肩上顫顫若若像灑水車，還有過冬的煙筒和大鐵盆還有鐵水舀子。這是父親送我們兄弟結婚獨過生活最特別的禮物，其他人家很少有。我挑一擔水放在屋裏，三元錢買個熱水器插在大瓷缸子裏，這是我在這裏第一次喝上熱開水。六元錢買個大三角三色水晶煙灰缸，這東西一直沿用至今也是唯一一次為自己不良嗜好的奢華享受額外買單。又從父親的花叢中撿了幾盆，父親給我的都是好養的耐旱的品種有兩大盆一葉蘭，一株花邊冬青像一棵樹，兩個迎春花盆景並叮囑我説：今年開完花就給我送回來，再到冬天你再拿回去，還告訴我一些養花的土辦法。剛開始我是很上心，你看這兩大盆一葉蘭多麼生機勃勃，我還為她寫過“雪落蘭葉沙沙響，須臾碧葉潤成霜”的詩句呢。花邊冬青，主幹枝很高有幾個分叉，葉子不多但葉子的外邊是綠色中間是黃黃的顏色像銅錢。迎春花枝頭掛滿花苞沒有一片葉子，扭扭捏捏曲曲折折起起落落，主幹傷痕累累餘怒未消疤癤滿身，毛細乾枝青青翠翠無聲無語生機一片，下盤懸根露爪左峭右壁前方一片未來。最為那些含苞待放的花咕嘟鳴冤叫屈，她怎麼就肯長在如此矛盾的植物上而且依舊笑迎春風開又無需綠葉襯。

這是一個修煉的好地方，快點回來吧。

單位裏有人力三輪車，我在宿舍沒有多少東西記得好像是分兩次下午搬的衣服被褥等零碎，晚上搬的書桌和，因為我想把單位的單人木牀和牀墊偷搬回家沒敢告訴別人，往家搬的時候門衞沒多想還很惋惜，幫忙的同事沒注意還問別丟下什麼，一切都計劃好而且很順利在路上還唱起了歌。回到家先鋪好牀安頓好其它，把我的兩抽書桌放在外間當餐桌，我説過要對得起我的寫字枱。接下來開始順理我的兩大木箱書籍，順着順着我開始後悔，後悔我中午的傻子行為併為我的傻子行為自責冷笑至今。（中午在宿舍順理東西時，突然就對我的專業書籍感冒起來，什麼電視機原理與技術基礎啊，什麼半導體工藝學啊，什麼BASIC語言啊，什麼什麼啊，都給我滾開。我把它們倒出木箱，我把它們扔到門前，我叫舍友的大學生過來，我要把它們送出去，我要把我喜歡的自己的書稿裝進木箱，就這麼簡單。那是兩個木質包裝箱，就是單位後勤那幫老婆做的也在五道廟，現在還有用呢。我記得好像有過來撿撿走了也有過看熱鬧的，我記得南大的高材生撿過幾本，一車間小王也挑了幾本。）

至今為此傻子行為自責的原因是：我可不算一個愛書人在以愛書為貴的今天，更算不上一個讀書人在以販賣知識為利的今天。而冷笑至今的原因是：幸虧我沒有死讀書因而沒有變成一個圖書館，因為沒有變成圖書館當然就不會從中獲利。

一個人的安靜

今天我興沖沖去上班，一撇就瞄見她躲進了屋子。就看這一躲的身影依舊是：迷人俏樣傾千萬，丟魂泄魄先動容。我一下子痴下來，回憶那夜風好大。

昨天晚上，我的朋友來玩。母親又嘮叨起我的婚事來：你看人家與你一樣大一般高的男人，都有了後代。就你，還整天跟沒事似的胡來，也不想想自己多大了，你滑過去就沒人再理你。其實母親還是不太瞭解我，不是我不想結婚而是她們不肯嫁給我。我都二十五了又沒毛病，每天早晨都能頂起被子來能不想媳婦嗎，可是這事她不是我一個人説了算，我乾着急她也沒辦法，又不能在大街上喊也不能拿東西換。換換腦筋改改看法，那麼容易啊，改了一時改不了一世。唉，幫幫忙啊，請大家幫幫忙啊。

媽媽對我説：你再不清醒一點，他就是你的未來。不可能，我能重複他？

前天晚上，我終於來到屬於我自己的房子裏過夜。沒有燈火通明卻收留天地黑色，連心跳都不要只要永遠的遙遠。我一個人的喬遷來到一個人的宇宙得到一個人的安靜分泌一個人的詩歌書寫一個人的靈魂拋世界，只留下我的詩文不要殼。

大前天晚上，是我在單位宿舍最後一夜。四年的學習睡覺，四年的喜歡失得，四年的春夏秋冬，四年的雲煙眼過。一個圓滿的句號，一個斗大的歎號，一串繼續的省略，沒有一點問號。來過睡過也吃過，哭過笑過也鬧過。沒有結束沒有開始，何時結束何時開始。一個人住在自己的屋子裏不會有人枉敲門，她要來，也是自己開。

在廠子宿舍住了四年，如今有兩間自己的房子一個人單過，既高興又悲恐。高興是我終於有一個私人空間，願幹啥就幹啥不用考慮其他。我要好好修煉，我要寫點感想，我要大吃一頓，我要獨思過夜，不用防誰防誰。而悲恐則是離開了人羣就是一隻孤雁，他們或討厭或好玩再也與你無關，一個人多了自由也就多了更加孤僻的機會和可能。再就是你搬回家這個動作一發生，你就自動放棄了從單位要房子結婚的想法和概念，你再要房子，單位就有一百個理由不給你想辦法，誰讓你好自己解決呢。

求人的想法很少，自己解決不了的就儘可能不想不做只想不做，這是我的一貫。因此有了自己的兩間房，還是高興的多敗興的少，沒有誰比我更加容易自滿，自高自大也是我的作風，因此我會很輕鬆就去理想。我會獨自在兩間屋子裏仗步測量來回重複不斷，我會如此設計反覆預設，我甚至會猜測對將來的孩子如何教育一番很有情調，（我女兒現在的名字就是那會兒起的，是我研討了許多日子的決定，而且無論男孩女孩都適用媳婦還很同意。）我還研究將來與媳婦怎樣相處，我們都是有知識懂道理的現代年輕人因此，我們要互相理解講道理，我們要以理服人以信服人以德服人，我想我一定會是個好丈夫，因為我是最講理也是最會講理的人。

我以為我滿腹經論邏輯推斷，誰知道“以理服人”全他媽的是鬼話，更他媽可氣的是這事從古至今沒有人敢總結，沒有人敢説實話都在爭着眼説瞎話，“有理走遍天下”，這是最無恥的一句話。今天我先不揭開人類這個傷疤，還有後話。

一個人的哭罵

今天是我在此獨居的第四個夜晚，一個人在這裏，你不出去誰也不會進來。還真設想過半夜時候，一個人到街上拉個女人進到我的屋裏來。這是兩間大台屋的耳房，因走向朝北因此應該叫南屋。可以光照的後窗被後面兩間偏房的高大屋山擋住，卧房西牆與大台屋是夥山，因此屋後面有個夾道因此幾乎全天沒有光進來，只有這個季節下午晴天時候才有一枚陽光進卧房來串門不足一小時。而外間任何季節也不會有一絲陽光照射，我一個人在這裏沒有炊煙只有二手煙味，人氣低迷還只在夜裏出現因此，這裏陰冷潮濕還有黴菌味道就是沒有女人味。每次晚上睡下次日醒來，腦門發涼嘴裏發乾到處充斥着森森陰氣身體的每個部位都不想動只有手槍想發射。才來住四天，先感冒兩天，鼻涕直流，得瑟發冷。藥片一粒粒喝進肚子，白開水一泡泡尿出來。還有來收電費的，連同二哥欠的尾巴，都算在我的腰包裏。我一個人在這裏住的第二天深夜，一時性起我在屋裏摸起高來。我連蹦帶跳，有助跑也有原地跳。但終因從前只看別人這樣做過自己從來沒有試過而且身體太重，因此每次跳起離地不過寸餘從腳後跟算起，下落卻如崩塌山石如牆倒轟鳴，震得我腹內五臟俱裂氣喘吁吁根本沒想衝撞隔壁大爺的事。等次日醒來懶得動，肚子皮疼屁股肉疼還手腳痠疼。生命在於經常運動而且要正常運動還要選擇適合自己的方式方法運動，是不是這次運動太過突然太過激烈把我的勞累激怒它們集體跟我要休息權還是換了新環境免疫細胞不適應，不然不會感冒發燒流鼻涕，口苦上火鬧肚子。新官上任，一定要燒三把火玩三樣事，都是給職工的規定沒有玩管理層的東西。這是慣例，據説燒起火來就不會滅，燒不起來就繼續完活。元旦又要來了，八七年就要離去，八八年也會來臨。仔細想想捫心自問，真真感覺無地自容似的。羞愧，愧對自己，真應該一個人大哭一場，徹底罵罵自己。是蠅 就該遭人驅趕是鼠 就應有人喊打是狼 就該讓人害怕是蛇 就應張口吸血可是 我是什麼啊 老鼠蒼蠅嗎 狼蛇一窩嗎是豬 喂到年終再宰殺是牛 吹到皮毛離骨骼是熊 沒有冬眠受不得是鯨 衝到海灘去自殺可是 我是它們嗎 不做人的事 不敢去像人