留守老母第一天：適應新生活，只需三十秒_風聞

文 | 十三姐

知道我能力強，沒想到這麼強啊。

別人送娃去上學就是送娃去上學，我送娃上個學結果現在成了密歇根安娜堡宣傳大使。

突然就有壓力了，有點擔心我憑一己之力搞垮安娜堡。上一次被我搞垮的仙潭村這幾年都一房難求了，真怕安娜堡房價被我搞上去。

這兩天最新公佈的Niche榜單上，密歇根安娜堡已經是美國公立大學第一。好傢伙，別説房價了，怕是學費也要漲。就算漲也不能賴我，學校也不給我獎學金，安娜堡也不給我分套房，我交着8W多刀一年，吃着19刀一份的豆苗，住在外環邊上200刀一天的地方，還要獨自承受離別的折磨……

説到離別，又是天將降大任於宣傳大使，必不讓她隨便走。

別人跟孩子道別就是道別，我可倒好——剛道別完，我航班被取消了。再道別一次，航班又延一天。最後一次道別我都沒情緒了，甚至忘了道別，只想着許願今天能飛……

這個情也太難煽了。

好不容易，航班終於把我送回了上海。

一進門看到柚子，他坐在《告別焦慮》前面生悶氣，可能是要備考清華，我趕緊一頓安撫，彆氣了，以後這個家裏你排第一了。十三姐夫也跟着晉級了，現在排名進入前三，除非我買個新的掃地機器人。

這時候我似乎有點明白生二胎的意義了。

中年老父母的主業其實就是養娃。當孩子長大了遠走高飛了，我們就像失業了一樣。

這時候哐當一下，一看家裏還有個老二，掐指一算老二距離高考還有2190多天，突然就有種必須延遲退休的高配得感和被需要感，腦袋又嗡嗡地轉了起來，不像我此刻腦袋空蕩蕩的。

真羨慕那些有二胎的，還好我沒有。

那些在留言區裏天天讓我再生一個的朋友，請你們摸着自己的脂肪肝好好想一想，換位思考一下……反正這個二胎我是不生了，我寧願再讀個博。

不是，狗才讀。

好，現在我們老兩口正式開啓了留守父母生活，今天起我感覺先要給他立點規矩。

以前我客客氣氣，稀裏糊塗，還不是因為娃在家嘛。從現在起我就有可能成為一個沒那麼容易穩定住的女人。

以前想離婚還得等兒子高考結束，現在總不用等兒子博士畢業吧？

不對，等兒子博士畢業也行，只要他真的能博士畢業。

對，下次去五台山就這麼許願，用我放棄自由身的代價換取娃的錦繡前程，想必又能感動神靈一回。

老天奶啊，母愛可真是太偉大了。

前幾天發了一條回答問題的視頻，其實我的後台的留言除了提問題，更多的還是抒發一種“捨不得把孩子送去大老遠讀書”的感慨。

説實話，分離焦慮這個東西存在的最根本原因並不在於距離。

孩子去安娜堡讀書和去閔行讀書的差別僅僅在於：是一年回來氣我一趟還是一個禮拜回來氣我一趟。

分離焦慮的核心還是在於我們得徹底放手，這一關真的挺難輕鬆應對的。哪怕形式上做好了各種準備，精神上還是總覺得準備不足。

出發前，我找人訂機票，對方一如既往地問：“這次還是三張往返是嗎？”

我下意識説：“對”，過了三秒才反應過來，不對，我娃那張是單程機票。

當時就有點止不住地傷感起來，兒子再也不是那個跟在我們屁股後面一起出去玩一圈再一起回來的小屁孩了。

從意識到這種分離已經來臨的那一刻起，其實就沒有一分鐘心情是平靜的、簡單的。

可以説相當複雜，只能不斷用一些非常主觀的正面幻想來修補自己的糾結。其實當一個人靜下來的時候，內心還是有許多關卡要過，應了那句話——不是孩子離不開我們，是我們離不開孩子。

這種焦慮情緒隨着送娃到了全新的環境、一點點打磨、逐步適應、練習獨自應對所有事，而逐漸沖淡；剛覺得他開始漸入佳境、慢慢放心，又因為要分離而愁緒漸濃，情緒起伏跌宕，很符合中年老母神經兮兮的人設。

網友特別會雪上加霜，很多人對我説：送孩子還不算什麼，送完孩子回到家，面對空蕩蕩的房子，才是分離焦慮真正的開始……

我回到家，面對空蕩蕩的房子，正準備醖釀情緒呢，看到了消息：保險賬單收到了，可以付款了。

我閲讀完這條信息的詳細內容，僅僅花了30秒。

30秒之後，我的分離焦慮突然被稀釋了，滿腦子只有轉賬。

果然，只有轉賬能解決女人一切虛無的情緒。

別人給我轉能使我快樂，我給別人轉能讓我專注。總之，在這賬面的一進一出之間，什麼形而上的惆悵和浮誇的自我感動都喪失了生存空間。

務實才是對沖嬌貴病的捷徑，搞錢才是女人終身治癒自己的良方。

你看，有的留守老母沉浸在消沉之中不能自拔，而我已經開始努力工作抵抗空洞的過渡期。我的目標是要在以後每一次收到賬單的時候面不改色心不跳，只需30秒就能消滅多愁善感。