梁建章專訪多孩家庭,並非一無是處_風聞
雷斯林-雷斯林官方账号-11小时前
作者:雷斯林 公眾號:為你寫一個故事 / raistlin

最近梁建章開了一個專訪。
人口學家採訪多孩家庭很正常,但梁建章這次引起了爭議。

網友覺得明明可以少生幾個,過得有滋有味,但卻為了多生而強行吃苦,有這必要嗎?

網友還拿具體事例,表示裏面的撫養方式有問題。那這些不好好帶娃的夫妻,憑什麼成為模範榜樣拿出來宣傳呢?
為此有人罵這樣的父母沒人性。

罵着罵着,他們覺得梁建章的整個專訪很荒唐。
不僅沒有展現多孩家庭的幸福一面,還暴露了他們生活的艱辛。

結果似乎是:你越採訪,我越恐生,反向宣傳了。
所以這專訪根本沒有共情普通人。

真這樣嗎?
我們來看看原文。

幾天前,梁建章採訪來了谷女士。
谷女士一家八口,四個小孩,四個成年人,生活在杭州一套80平方米的房子裏。
看着很擠的環境,孩子也多,那怎麼把四個孩子照顧過來呢?
谷女士自有一套方法。
流水線緊密安排一切,比如洗澡也要專人專項負責。

孩子們四人抱團玩耍,家長不用參與。
特別是八歲大兒子學會炒菜煮麪了,能簡單照顧起弟弟妹妹了。

這時候爸媽和老一輩的工作量少了許多許多。
更關鍵的是谷女士的公司給她託底,設彈性制度,孩子住院時允許她居家辦公,完成任務即可,不硬性要求打卡。
只是谷女士是教育集團的員工,教育機構自然希望全社會的孩子越多越好,這故事算不算利益相關了?

谷女士的例子只是開胃菜。
接着,受訪的是一位五個孩子的媽媽。

這位媽媽也是賣課的。
她之前是不婚不育的堅定擁護者,堅定到23歲左右徹底改變了觀念。

只是這一改變代價很大,生育成本和養育成本一度讓家庭不堪重富,靠20張信用卡週轉度日。

同樣,這家為啥照顧五個孩子照顧得過來呢?
方法也很巧妙。
説讓孩子10個月學做家務,3歲獨立完成所有家事,5歲準備早餐;
説孩子42天就能睡整覺的,

但這是不是夫妻倆偷懶,所以覺得自己照顧得當呢?

説老五穿二手衣服,如果其他四孩都是全新衣服,這是不是區別對待呢?
關鍵在於,生活質量有明顯下降的可能。
當然更大的質疑是針對老五的性別。
梁建章賬號刪除了這一篇報道,但流出的截圖來看,四個姐姐後面有一個男孩老五。

所以這算不算前赴後繼為了耀祖?

還沒完。
關於家長不負責任的質疑還有。
一個四娃媽媽故事裏,她將職場優化流程的經驗引入家庭中,操作就是發現穿拖鞋要拖地,那就要求全家不穿拖鞋。

問題是不穿拖鞋,在大連,不影響孩子長身體嗎?
六孩媽媽故事裏,有一個要不要生第三個孩子的問題,家長選擇問大女兒的意思。
事實上,你問這個年紀的孩子,她會説景陽岡上的老虎是自己打下來的。

當然有可能孩子確實真心,所以當兒子提出想要有一個弟弟的時候,夫妻倆唯命是從,説生就生。

也許只要等孩子長大,才能問清楚他們態度了。
即使方方面面過得如此緊張了,但每每文章裏的主人公還是喜歡強調:“困難的時候很多,但幸福的時候更多。”
難怪大家説託翁是文學的巔峯。
他在《安娜·卡列尼娜》開篇的名言就説:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”
事實上,無論幸福有否,想上樑建章的節目並不容易。
你只生3個是很難上入梁建章法眼的,最好有6娃;

但這只是第一步。
你多子多福也不容易上專訪,一定要自己感覺幸福、外人覺得殘酷才行。
這種度可不好把握啊。

也許多孩家庭的幸福美滿是獨生子女家庭、丁克夫妻和單身人羣所不能體會的。
也許梁建章作為人口學家有自己的思考,他覺得自己在做一件正能量的事,所以希望找到非富人家庭也可以多子多福的例子,但這裏還是忽略了一些問題:
給公眾看的內容,一定要注意輿情。
其中有幾個問題值得關注:
首先,多孩的獨立空間問題。
在這些家庭裏,人均居住面積很小,六個人住60平米,八個人住80平米,有時候孩子都沒有獨立房間。

但我們長期以來樹立的觀點不正是每個孩子都該有獨立房間嗎?
另外,年長的孩子早當家,照顧弟弟妹妹,可有點活回去了,又是“以前的孩子好養大”的那套陳詞濫調了。
其次,沒有一點點冗餘。
父母但凡有一方生病或發生意外,夫妻倆面臨的重任就更重了。
因為這時候養孩子和看病都需要花很多錢,兩個疊加,生活的風險係數陡增。
再次,給最小的孩子用舊物。
一些案例裏,孩子要用別人用過的東西。

如果什麼都考慮二手的話,去轉轉平台上逛逛是不是更方便呢?

最後,多孩性別比問題。
智谷趨勢之前總結過第三孩及之後的數據。

中經數據也統計過,三孩四孩五孩的性別比基本在130左右,都遠高於正常的高值105或107了。

網友看到後很難不聯想:連生兩三個女孩,是不是為了之後那個男孩?
也許這不是專訪的關注重點,可能篇幅有限吧。
唯一可以肯定的是人口學家梁建章知行合一。
他公司攜程對女性生育的福利保障非常到位;

他自己也不讓員工轉發點贊視頻,以致於抖音上的數據一片慘淡。
一位公眾人物做到如此純粹確實罕見。

吵着吵着,很多人忽視了專訪裏的一些亮點。
就是文末,多孩媽媽會根據自身經歷,對生育制度和文化提出建議。
包括經濟減負,增加普惠托育資源,職場獲公平對待,公共服務適配多孩需求等等方面。

這裏面有的需要去做。
只是如今婚戀生育話題,天然地摻雜了性別對立的火煙味,在撕逼過程中,雙方會走向自説自話的極端。
你説彩禮都是罪過,一點點彩禮都不行;他説彩禮是對我家的尊重,不給鉅額就是一點都不尊重。
你説我不想生,一個都不想生;

他説你肯定想生,一個起步,統計這麼顯示的;

然後一起找到新郎出事的新聞就開始網暴新娘,一定覺得是她用沉重的彩禮欺負涉世不深的新郎,哪怕沒經濟因素,且新郎抗不了什麼事才出問題的;於是,另一邊就瘋狂網暴新郎。
雙方不想好好討論問題。
有趣的又是,沒婚戀經歷的網友偏偏喜歡討論這些。
事實上,生育是一個用腳投票的事,到底生不生,到底生幾個,不是夫妻倆今天對外宣佈明天就一定落實的事。

説説就做成,哪有那麼簡單,家家還都有本難唸的經呢。
如果爭吵過程中,能讓男女雙方的生育福利都增加,那最好了。