陳輝：夾在老媽和老婆之間，怎麼平衡？

老漂生活，讓老人有機會和兒女共同生活。這種重新團聚式的共同生活經歷，賦予親子關係更為豐富的內容。一方面，親子團聚密切了情感；另一方面，親子在共同生活中也呈現出一些矛盾。

【文/ 陳輝】

人們容易形成一種錯覺，認為老漂家庭中難相處的只是婆媳關係，其實親子關係同樣面臨一些隱性或顯性的矛盾。婆媳關係中所涉及的生活方式、教育方式等問題，在親子關係中同樣存在。

父母幫子女帶孩子，可以讓孩子穿得暖，但不能指望勤洗澡勤換衣服；可以讓孩子吃得飽，但不能指望食物的多樣性。我媽每天都給孩子吃粥，孩子臉色發黃。我説吃點豬肝、雞肝，説了好久了，我媽説肝不乾淨，不能吃！她説臉色黃是因為我們讓孩子到處玩、不去制止他啃咬玩具。我説是因為孩子每天吃的東西都一樣，所以營養不良。然後，我媽到現在都不和我説話。當然，我的意見仍然不被採納。我只能週末自己給孩子做點花樣。（微博用户t**發表於2023年2月3日）

與婆媳矛盾不同的是，親子之間因為有共同的先在情感基礎，所以有些問題好溝通，有時即便有些不愉快，也能很快好起來，容易消除心理芥蒂。這也正是許多女性希望自己父母給自己帶孩子的原因。但事情都是兩面的，這種先在的情感基礎，有時也會帶來更為緊張的情緒。

一些男性表示，有些問題並不是他和母親的直接矛盾，而是由家中婆媳矛盾引起的。許多老漂家庭都是這樣，男性處在媽媽和妻子之間，受了許多夾板氣。

首先，母親向兒子數落兒媳婦的缺點、錯誤，或直接告兒媳婦的狀，但兒子沒有積極回應，甚至懟母親，引發母親不滿，出現母子矛盾。

許多婆婆雖然和兒媳婦沒有正面衝突，但是心裏存了許多不滿，針對一些看不慣的事情，很想和兒子説一説、吐苦水。這樣一種傾訴機制，有利於老人緩解心理壓力。

但現實情況往往是，兒子只在剛開始時保持傾聽姿態，安慰母親，當這種傾訴變成日常、頻繁發生的時候，兒子對母親嘮叨的敏感度就會降低，傾聽中的感情投入減少，回應效果變差。畢竟這些事情往往是重複的，比如兒媳婦買衣服多、花錢不知道節省。母親反覆説，兒子也聽煩了。有時兒子也許從內心深處認為這並不是一個嚴重問題，還可能質疑母親的説法，從而在母子之間爆發爭吵。

在老漂家庭裏，母子關係也面臨新的挑戰

例如，西安的龔先生告訴筆者，當母親向自己抱怨妻子買化妝品太貴時，他經常告訴母親，別人家的兒媳婦用的都是這麼貴的，有的都上萬元。有時候龔先生也會和母親説：“她都是花自己的錢，您就別操心了。”母親聽到兒子這樣説，往往就不會再説什麼，但感覺受了委屈。這種委屈情緒，有時強於婆媳矛盾引發的情緒，母親可能更生兒子的氣。（訪談案例編號C004）

其次，母親在婆媳關係中積攢了很多不滿，但是又不能和兒媳婦發火，只能把火發到兒子身上，通過向兒子撒氣來釋放自己的情緒。這種遷怒機制，使兒子成了替罪羊。有時兒子都不明白自己錯在哪裏，就無緣無故被母親訓了一通。

遷怒機制發揮作用的深層原因在於，母親和兒子發火吵架，雖然兒子不高興，但母子連心，兒子也不會説母親太多。即便兒子生氣，過幾天就好了，兒子不記媽媽的仇。如果換成兒媳婦，婆婆通常不敢直接發火，害怕場面失控，不好收場。一旦兒媳婦不高興，很長時間都難以緩和。可見，正是深層次的親子信任，讓母親敢於通過遷怒的方式來釋放心中不滿情緒。遷怒並不會經常發生，往往都是婆婆忍無可忍之後的一種心理救濟策略。

最後，母親通過批評訓斥兒子，樹立家庭權威，震懾兒媳婦。婆媳相處過程中，關係比較微妙，有些問題不好直接和兒媳婦説，説輕了，可能沒力度；説重了，又影響婆媳關係，不利於家庭團結。一些婆婆就當面説一些話給兒子聽，其實也是同時説給兒媳婦聽。

例如，佛山的張女士就用過這個策略。晚餐時，當兒子評價母親做的某個菜不好吃時，母親臉一沉，立刻就回應：“不好吃，以後自己做。”母親一句話，就表達了自己的態度，告誡兒子不要挑剔。有了這個態度，日後類似的話，兒媳婦就不會輕易説出口。

親密關係中，往往存在一種“勢”，可以理解為一種氣勢，也可以理解為一種勢能。當一組關係中，一方對另一方具有了這種“勢”時，就能無形地影響日常互動中的行為傾向和心理邊界。調研發現，那些敢於當着兒媳婦面訓斥兒子或向兒子表達不滿的婆婆，也會被兒媳婦報以更多尊敬或忌憚。當然，“勢”的大小也要適度，過猶不及，如果母親過度訓斥兒子，反而會削弱兒子的權威，不利於兒子、兒媳婦相處。

家庭是一個系統，系統內部又有幾個子系統，如婆媳關係、親子關係、夫妻關係等等。系統中一個子系統的變化，會引起另一個子系統的變化。婆媳矛盾中婆婆處於弱勢時，就會向兒子尋求支持。有的是希望從兒子那裏獲得安慰。有的則希望兒子為自己撐腰，給婆媳關係評理，甚至主持婆媳關係的公道。

正因為如此，身處婆媳矛盾中的男性，會面臨來自母親和妻子的雙重壓力，雙方都會從他這裏尋求支持。這讓他左右為難，有時會聽到來自母親和妻子的針對同一件事情的不同描述和解釋。我們可以將這種現象理解為婆媳關係中男性的角色衝突。這是一個雙重關係系統，一個是母子系統，另一個是夫妻系統。當男性在兩個系統中都具有主導性的時候，他就比較容易應對婆媳矛盾。

寧波的申先生，很少因為家中的婆媳矛盾而煩惱。他説自己的策略是：當婆媳之間因為一些事鬧得不愉快時，他並不是兩邊安慰，而是兩邊批評，説妻子的不是，再説母親的不是。他説自己之所以敢“各打五十大板”，是因為自己能hold（控制）住。自己在整個家庭關係處理中具有主導權。所以，無論是夫妻關係，還是母子關係，他都能妥善處理。（訪談案例編號C059）

如何處理婆媳關係也成為大多數男性的難題

大多數男性並沒有申先生這樣敢於批評母親的膽量。更大比例的男性在面臨母親嘮叨妻子時，會選擇傾聽。這樣做的好處是能夠讓母親的不良情緒得到一些釋放。問題在於，一旦母親想從兒子這裏獲得持續支持，就會有更多的期待。如果兒子不能持續做出積極回應，那麼母親就會失望，婆媳關係很可能轉化為親子矛盾，母親埋怨兒子不理解自己，抱怨“兒子白養了”，責怪兒子是“妻管嚴”，罵兒子“有了媳婦忘了娘”。

如果男性迫於內心壓力或母親壓力而一邊倒地支持母親，那麼同樣會引發夫妻關係的緊張，被妻子稱為“媽寶男”。所以，老漂家庭中男性最穩妥的策略是兩邊平衡，而不是兩邊討好，更不能一邊倒。平衡的關鍵技術在於，當母親和媳婦都向自己抱怨時，都要表現出積極傾聽的姿態並恰當響應。

許多老漂家庭中的年輕男性，善於在婆媳關係中充當和事佬、傳聲筒，有時也充當防火牆和滅火器。所謂和事佬，即在母親和妻子共同在場的時候，能夠見機行事，儘可能打圓場，化解矛盾。所謂傳聲筒，就是要學會傳話，婆媳不方便直接溝通的，自己幫助轉達。例如媳婦對老人帶孩子有什麼看法或建議，就可以用自己的名義和母親説，這樣能避免引發婆媳直接交鋒。所謂防火牆，就是當母親和媳婦都對對方有看法時，男性要起到緩衝作用，不能直接傳遞負面評價和情緒。所謂滅火器，是指在婆媳有正面衝突的時候，男性要儘可能控制局勢，安撫情緒，避免矛盾擴大。

我跟兒媳婦其實很少吵架，因為大多數情況下，如果她想跟我溝通點什麼，就直接讓兒子來找我，所以就算要吵架也是我跟兒子之間有點爭執。我覺得這樣的溝通方式也挺好的，畢竟婆媳之間一旦有一點矛盾就很難調和了，所以與其讓我跟兒媳婦去爭去吵，我還不如跟兒子説，至少我跟兒子生氣，我知道沒什麼。一般有矛盾的地方就是關於小孩，給他吃什麼呀、穿什麼呀，就是這些雞毛蒜皮的事情。（訪談案例編號X013）

週末那天早上我在做飯，吵到他們了。兒子出來和我吵架，嫌我吵到他們了，我真是都快氣哭了：伺候你們做飯還落不下好。他們晚上睡得晚，叮咚響得我也睡不着，氣得我那天早飯都沒吃。後來就互相體諒，週末給他們時間讓他們補覺，平常他們晚上早點睡覺。

兩個案例都涉及兩代人生活中的矛盾摩擦，都集中表現為母子矛盾。案例一中的母親更樂意讓兒子來擔任兒媳婦的發言人，雖然老人知道兒子的許多想法都來自兒媳婦，但是經過兒子的轉述，許多情緒都被過濾掉了，內容也更容易入耳。案例二中雖然母親也生兒子的氣，但是可以更快恢復關係，通過溝通協調解決問題。

老漂家庭中，婆媳關係壓力會傳導給親子關係，男性夾在中間，特別考驗關係處理能力。如果婆媳關係中母親相對弱勢，那麼男性安撫母親、回應母親情感需要的能力就顯得格外重要。在老漂家庭研究中，不能孤立分析婆媳關係，一定要同時考察母子關係，關注男性在平衡婆媳矛盾時的關鍵作用。唯有此，才能更多地理解家庭內部關係的矛盾運動。

本文摘自《銀髮擺渡人》，陳輝 著，中國人民大學出版社2025年6月出版

本文系觀察者網獨家稿件，文章內容純屬作者個人觀點，不代表平台觀點，未經授權，不得轉載，否則將追究法律責任。關注觀察者網微信guanchacn，每日閲讀趣味文章。