如何與朋友健康地爭吵 - 《華爾街日報》
Elizabeth Bernstein
有時候,鞏固友誼的最佳方式恰恰是展開爭論。
與朋友對質可能讓人感到冒險。我們不習慣這樣做,暴露脆弱總是令人恐懼。朋友不像家人有血緣紐帶,也不像伴侶受誓言約束。我們擔心他們會輕易離開。
但心理治療師指出,直面友誼中的傷害或問題能強化情感聯結。這能讓雙方分享感受、闡明需求並加深瞭解。當我們為自己發聲時,情緒也會得到舒緩。
如果迴避問題,我們反而更可能失去友誼。怨恨會不斷滋長,最終導致關係疏遠。
因此掌握健康衝突的處理方法至關重要。不要斥責、歸咎或評判。用積極的方式陳述問題,接納朋友的視角,並勇於承擔自身責任。保持坦誠並尋求合作。
我稱之為"公平朋友之爭"。
加州比佛利山莊心理學家珍妮·泰茲建議:“把你的反饋視為禮物。朋友們想善待你,但他們無法讀心。”
當艾莉·斯波茨-德·拉澤因朋友在她近期低谷期關懷不足而受傷時,她選擇了直面問題。作為專業治療師,她事後意識到自己當時發送的憤怒短信並不妥當。
“我決定,如果不告訴她我感到難過,我們之間的距離會越來越遠,”52歲、居住在洛杉磯的斯波茨-德·拉澤説道。
她的朋友羅賓·卡魯索變得防備起來。她提醒斯波茨-德·拉澤,在她傾訴煩惱後不久自己曾關心過她,而當時斯波茨-德·拉澤表示自己沒事。最終,44歲同樣身為治療師的卡魯索決定承擔責任。“很抱歉我傷害了你,”她説。
卡魯索詢問朋友需要什麼;斯波茨-德·拉澤承認自己不能指望對方讀懂她的心思。兩位女性都表示這次衝突讓她們的關係更加緊密。
“我們直接觸及了問題核心:我想念你,所以才會感到受傷,”斯波茨-德·拉澤説。
以下是關於如何提出並解決朋友間問題的建議。
深呼吸
感到難過很正常。你可以利用這種情緒激勵自己去解決問題。
但不要在氣頭上回應。先評估自己的感受。這位朋友是你關心並想留在生活中的人嗎?如果是,你就應該説出來。
芝加哥持證臨牀社會工作者蕾切爾·卡澤茲建議,想清楚什麼能讓你感覺好受些。你是想要朋友的認可、道歉、交談,還是承諾改變行為?“對實際可能的情況保持現實態度,”卡澤茲説。
練習要説什麼
卡澤茲建議,嘗試用幾種不同的方式表達你想説的話。你可以大聲練習或寫在信裏。
首先,用粗魯的方式説出來:“你是個混蛋,這讓我很生氣。”“這會讓你明白不該怎麼做,”卡澤茲説。
那麼,也試着用過於禮貌和被動的方式表達:“我不想讓你不開心,但你做的某件事讓我感覺有點難受。”這同樣能讓你明白哪些方式行不通。
接着嘗試幾種更合理的表達方式。卡澤茲表示,這將幫助你釐清自己真正想傳達的信息。
邀請朋友交談
紐約持證婚姻家庭治療師保羅·霍克邁耶指出,選擇雙方情緒平和的時機聊天有助於緩解緊張。當然,面對面交談最佳。“你能觀察朋友的肢體語言——瞭解他們如何接收你的信息。”他解釋道。
先假設朋友本意是好的。通常,我們所愛之人造成的傷害或冒犯往往出於無心。
加州奧克蘭市溝通教練、退休治療師穆迪塔·尼斯科建議,用積極的方式提出問題。向朋友重申你在乎這段關係,並尋求共同解決方案。
可以這樣説:“有件事一直壓在我心頭,希望能和你一起解決。我非常珍視我們的友誼。”
坦誠相待(但不刻薄)
明確説明是什麼讓你不快,以及你的感受。如果不明確指出問題所在,就無法解決問題。
避免指責。使用“我”開頭的陳述,比如:“我原以為你會準時參加我的生日派對,所以感到困惑。”尼斯科強調:“不要讓朋友產生防禦心理,否則他們無法真正聽進或理解你的話。”
聚焦當前問題,不要翻舊賬。
傾聽並承擔責任
對發生的事情保持好奇。承認朋友所説的話,表明你理解了。可以這樣説:“我聽到你説你不是有意傷害我的感情。”
對朋友的觀點表示同理心。提出問題——並告訴你的朋友你真的很想理解。如果答案讓你感到惱火,提醒自己這是你在乎的人。
記住,每個故事都有兩面性。
加州紐波特海灘的持證婚姻和家庭治療師Ipek Aykol表示,即使你對問題只有10%的責任,你也應該承擔起來。
“這為更建設性的解決方案奠定了基礎,”她説。
寫信給Elizabeth Bernstein,郵箱:[email protected]
刊登於2024年1月10日印刷版,標題為“加強友誼的一種方式是一場好的爭吵”。