如何與朋友健康地爭吵 - 《華爾街日報》

有時候，鞏固友誼的最佳方式恰恰是展開爭論。

與朋友對質可能讓人感到冒險。我們不習慣這樣做，暴露脆弱總是令人恐懼。朋友不像家人有血緣紐帶，也不像伴侶受誓言約束。我們擔心他們會輕易離開。

但心理治療師指出，直面友誼中的傷害或問題能強化情感聯結。這能讓雙方分享感受、闡明需求並加深瞭解。當我們為自己發聲時，情緒也會得到舒緩。

如果迴避問題，我們反而更可能失去友誼。怨恨會不斷滋長，最終導致關係疏遠。

因此掌握健康衝突的處理方法至關重要。不要斥責、歸咎或評判。用積極的方式陳述問題，接納朋友的視角，並勇於承擔自身責任。保持坦誠並尋求合作。

我稱之為"公平朋友之爭"。

加州比佛利山莊心理學家珍妮·泰茲建議：“把你的反饋視為禮物。朋友們想善待你，但他們無法讀心。”

當艾莉·斯波茨-德·拉澤因朋友在她近期低谷期關懷不足而受傷時，她選擇了直面問題。作為專業治療師，她事後意識到自己當時發送的憤怒短信並不妥當。

“我決定，如果不告訴她我感到難過，我們之間的距離會越來越遠，”52歲、居住在洛杉磯的斯波茨-德·拉澤説道。

她的朋友羅賓·卡魯索變得防備起來。她提醒斯波茨-德·拉澤，在她傾訴煩惱後不久自己曾關心過她，而當時斯波茨-德·拉澤表示自己沒事。最終，44歲同樣身為治療師的卡魯索決定承擔責任。“很抱歉我傷害了你，”她説。

卡魯索詢問朋友需要什麼；斯波茨-德·拉澤承認自己不能指望對方讀懂她的心思。兩位女性都表示這次衝突讓她們的關係更加緊密。

“我們直接觸及了問題核心：我想念你，所以才會感到受傷，”斯波茨-德·拉澤説。

以下是關於如何提出並解決朋友間問題的建議。

深呼吸

感到難過很正常。你可以利用這種情緒激勵自己去解決問題。

但不要在氣頭上回應。先評估自己的感受。這位朋友是你關心並想留在生活中的人嗎？如果是，你就應該説出來。

芝加哥持證臨牀社會工作者蕾切爾·卡澤茲建議，想清楚什麼能讓你感覺好受些。你是想要朋友的認可、道歉、交談，還是承諾改變行為？“對實際可能的情況保持現實態度，”卡澤茲説。

練習要説什麼

卡澤茲建議，嘗試用幾種不同的方式表達你想説的話。你可以大聲練習或寫在信裏。

首先，用粗魯的方式説出來：“你是個混蛋，這讓我很生氣。”“這會讓你明白不該怎麼做，”卡澤茲説。

那麼，也試着用過於禮貌和被動的方式表達：“我不想讓你不開心，但你做的某件事讓我感覺有點難受。”這同樣能讓你明白哪些方式行不通。

接着嘗試幾種更合理的表達方式。卡澤茲表示，這將幫助你釐清自己真正想傳達的信息。

邀請朋友交談

紐約持證婚姻家庭治療師保羅·霍克邁耶指出，選擇雙方情緒平和的時機聊天有助於緩解緊張。當然，面對面交談最佳。“你能觀察朋友的肢體語言——瞭解他們如何接收你的信息。”他解釋道。

先假設朋友本意是好的。通常，我們所愛之人造成的傷害或冒犯往往出於無心。

加州奧克蘭市溝通教練、退休治療師穆迪塔·尼斯科建議，用積極的方式提出問題。向朋友重申你在乎這段關係，並尋求共同解決方案。

可以這樣説：“有件事一直壓在我心頭，希望能和你一起解決。我非常珍視我們的友誼。”

坦誠相待（但不刻薄）

明確説明是什麼讓你不快，以及你的感受。如果不明確指出問題所在，就無法解決問題。

避免指責。使用“我”開頭的陳述，比如：“我原以為你會準時參加我的生日派對，所以感到困惑。”尼斯科強調：“不要讓朋友產生防禦心理，否則他們無法真正聽進或理解你的話。”

聚焦當前問題，不要翻舊賬。

傾聽並承擔責任

對發生的事情保持好奇。承認朋友所説的話，表明你理解了。可以這樣説：“我聽到你説你不是有意傷害我的感情。”

對朋友的觀點表示同理心。提出問題——並告訴你的朋友你真的很想理解。如果答案讓你感到惱火，提醒自己這是你在乎的人。

記住，每個故事都有兩面性。

加州紐波特海灘的持證婚姻和家庭治療師Ipek Aykol表示，即使你對問題只有10%的責任，你也應該承擔起來。

“這為更建設性的解決方案奠定了基礎，”她説。

寫信給Elizabeth Bernstein，郵箱：[email protected]

刊登於2024年1月10日印刷版，標題為“加強友誼的一種方式是一場好的爭吵”。